为什么人会想要自杀？如何看待自杀？
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抑郁症，吞安眠药自杀，怕药效不够快还喝了很多酒。再醒来以后这中间的记忆就没有了，家人也从来不提，至今不知道当时究竟发生了什么，谁发现了我，谁又救了我。我也不知道那时候为什么要自杀，只觉得活不下去了，就应该去死一死。现在不会了，我还有猫要养。
第一次回答，第一次逆。结合个人经历，自杀，大部分或者说全部都是因为绝望。绝望这种感情，会被各种事情诱发。比如我正在忍受的人生的虚无感。有些自杀行为，仅仅是以自我了断来威胁周围的人，这是幼稚的行为。诱因在于要求能被满足却长时间未被满足，而产生的心理扭曲；一部分发展成为报复社会，一部分变成自杀行为。有些自杀，比如看破红尘之类的，是对人生不再期待，个人已建成的三观因某些桎梏，部分或全部毁灭，这样的情况带来的心理问题，一部分人会一直浑浑噩噩，最后自杀；一部分会锲而不舍的追求答案，重塑三观，最终涅槃。就我自身而言，如果不是重新去相信物质世界是真实存在的，估计现在也回答不了这个问题了。自杀的理由有各种各样。如何评价这种行为，只能看他自杀的动机是什么。如果在于物质需求，那么就是幼稚可耻的，对不起智商的行为。阻止他们也很简单，满足他或者拆穿他。如果是因为思想上的不完善，那么只能一声叹息，一个在寻找真善美之旅中过早夭折的人。每个人的道不一样，如果想去挽救这样的自杀者，只能把他绑起来，等某天他想通了。
我居然看完了你写的，真假不知，去年的卖他李卡演唱会音响是我们搭的，我这有一枚吉他拨片是他们扔下来的，，我要送给你
自杀也需要勇气！很多年前我也做过这样的蠢事！！！
自杀的人将自杀的想法告诉别人其实是在发出一种求救信号。他并不是真的想自杀，只是他认为无法通过自己来走出自杀的困境，他需要别人的帮助。很多人说死都不怕了，那自杀的人还怕什么呢？自杀并不是不怕死，自杀是因为对生活的绝望。自杀的人认为自身处于一种痛苦的境地，当他觉得他无法改变这种状况或者无法得到别人的帮助来走出这种困境时，绝望的情绪便会充斥在他的生活。当他觉得生活的苦楚超过自杀带给他的恐惧时，自杀的行为就会发生。自杀的人一般都喜欢生活在自己的世界里，对于生活中的一些挫折喜欢过大臆想其困难之处。对于这种人，大家尽量多同他聊聊天，灌输一些积极的东西。虽然这样并不能从根本上改变些什么，但是可以稍微得缓解一下他的心情。
也许对一些人来说自杀是必须的，自杀可能也是一些实现自己人生价值的一部分，这样说并不是说自杀可以成就自己的知名度，而是说自杀就是这人一生追求的一种理想，如果了解存在主义的话，人的意识很微妙，可以以海子为例，自杀就是他的生命表现形式，与其他的表现形式一样。
因为你没体验当你走到哪里空气都是凝结的。
我第一次被夸奖，也是二十多年来最为深刻的一次，是在小学一年级。那年我六岁。学校呢，是邻村办的小学，用现在的眼睛来看，是的，很差。周围的村子里请来几位文化水平较高的庄稼人，就算老师了。一边教着学生，一边种着庄稼。冬天当然还好，麦子自己忙着长自己的，不需要你有事没事去地里嘘寒问暖。可是如果赶到夏天，抢收麦子，抢栽水稻，庄稼人，多半是要熬到夜里十点钟的。家家户户，都接了电线，打谷场上点上灯，一刻闲不下来，麦芒在背，在脖颈，在全身各处，痒得起红疙瘩，但不忍终归不行。全是体力活啊，谁受得了这样折腾呢。所以上课时，老师坐在那正说着课文的中心思想呢，声音越来越小，最后，趴在桌子上睡着了。有时候，课上到半途，忽然有急雨，老师慌忙丢掉书，回家去收还在地上晒着的粮食了。这些，都是有的。大家当然也放松得很，一来二去，学校一天只上四节课，语文—数学—语文—数学，上午9:00上课，11:00放学；下午呢，2:00上课，4:00放学。后来我上了四年级时，学校的五年级因为教学水平差不让开了，转到镇里的小学，才知道，原来课程表是用来看课的。当然，这些都是跟主题无关紧要的事情了。六岁那年，每个年级只有一个班，我们班，大概二三十个孩子。没有学前班的缘故，我是一年级里年纪最小的学生，也是学校里年纪最小的学生。教语文的老师，姓郑，那时他已经五六十岁了，教我们，真的把我们当做自己的孩子。一天，布置作业随口说，你们能背就把字母表背下来吧，（a、o、e、i、u、v、b、p、m、f、d、t、n、l这一张）。晚上回家，年纪小，也小胆，花了十几分钟，背了下来。第二天，郑老师不经意提起来，你们有人会背字母表吗？没人应声。当时的想法还记得很清楚，很简单的字母表啊，难道大家都会却装作不会么？但是几分钟以后又生出来无限的虚荣心，胆怯地举起来手。自然而然地被叫到讲台，自然而然地背完了。郑老师很激动地问，你会写不？我说会。于是拿到一只粉笔，在黑板上自己画歪歪扭扭的线，往上填记忆里的符号。黑板下半边写满了，太矮，够不到上半边，于是老师给我搬一只长凳，站在上面，一笔一划。那种气氛，到现在还记得清楚，教室里安静得就像《EVA》里的情境，明明蝉鸣像疯掉一样，却觉得世界阗然没有一丝声响。写完了，我从凳子上下来，郑老师万分激动地在黑板上写拼音huang
bang。说拼给大家听。还不会汉字的我站在讲台一个字一个字念黄、晓、宇、真、棒。虽然那时候我还不知道“棒”字怎么写，甚至连“棒”是什么意思都不知道。但我从讲台下同学羡慕甚至崇拜的眼光里却能看见他们是确实不会背，我是不一样的。我比他们聪明。是因为自信心爆棚也好，因为确实聪明也罢。只记得在求学的开端如此顺利，初中也未曾辜负期望，中考时离进了县二中的实验班。第一次月考，成绩也很好，十七个班里，年纪排名第11.然而后面，每一次考试，名次都一点一点往后滑。不是没有想过办法，也不是没有好好学习。每一天晚上，学到11点半以后睡觉。但没有用。吃不好，也睡不好。那时将近一米七的个子，称起来，70多斤。高一上学期快结束时，月考成绩下来，文科200多名，理科400多。发数学卷子，150分的试卷，我得了24。发完试卷，数学老师说话很奇怪的语气，“某些同学，不知道成天在搞什么。原来也是要进年纪前十的哎，现在你自己看看自己，可丢得起这人啊？”整个下午趴在桌子上，放学回到宿舍，哭得像一只狗。打电话给妈妈，我说妈我不想念书了。妈妈说你不念书你能做什么？是，体格瘦弱，种不了庄稼，小胆害羞，做生意一类也看不见出路。忽然就不想再活了。爬到教学楼顶，想，跳下去，就什么烦恼也没了。麻麻木木地看着底下校园里走动的人群。正上着晚自习的，每一个满是日光灯的教室。觉着学校这样远而陌生。那时候平时玩得比较好的一个同学气喘吁吁地爬上来，说，原来你在这，找你找半天了，走，回去上自习。我忍不住就蹲下来掉眼泪，他也蹲下来看我，大约已经猜到我想做什么了，拍着我肩膀给我递面巾纸，说没事，没考好下次再考就是。后来，谈了一晚上的天，心情终于好了些，事情，也就不了了之。我也常常想，如果不是遇见了人，如今我是不是还在这个世上。为什么要自杀，大约如同一直说的，因为觉着这世界，this is not my promise land.留无可欢，生无可恋。如果要问如何看待，我想每一个走上这条道路的人，都是因为看不到任何前路，才急匆匆地，想要返回虚无的堡垒。如果有力气，不妨为他们举一下火把。“兄弟，你看前面还有路。你也，并不孤独。”以上。
不是抖机灵。真的可能是因为没死过，抱有对死亡的强烈的好奇心啊……
一，遭遇突变二，超过自己能力范围所能解决三，陷入极度绝望四，否认自己五，不愿意连累他人六，可能由部分基因（比如抑郁家族）决定（这个我也不想承认，但是我想想觉得有点可能所以加上）以上是我根据我自身经历给出的答案。我出身在一个高智商理科世家，同时，这是个偏执性人格的家族。我不幸的是，我从未擅长过理科，恰恰相反，我文科相当的优秀，我母亲，是医科大学的优等生，我姥爷更是，都毕业于一等学府。他们只许我做数理化题目，不允许我有任何的活动，从三年级开始我从未看过一部电视剧，动画片，每天都在书桌前做题。不允许我参加作文竞赛，把我所有的稿件撕掉，他们认为写作是无用的人做的事。我没有任何玩伴，因为他们认为玩伴朋友会浪费我做题目的时间。我的童年，青年，孤独而无聊，陪伴我的只有，偷偷摸摸看的一本又一本姥爷私藏的大部头文言文小说以及各类名著，还有我私自买的。数理化，我化学尚可，但是数学尤为的差，200分的卷子，我最差的时候只能考46分。高一分科的时候，我100分的数学72，100分的物理我34，我其余功课全在90分以上。教导处跟我母亲说，你女儿是个文科人才，理科白痴。你确定要让她学习理科吗？我母亲说，是的，如果她不学理科，我跟她断绝母子关系。于是我百般不情愿的进入了理科。但为了高考我还是得学。还是得考个大学作为交代。我真的很努力了，我到现在还记得，我为了提升我的物理成绩，我做题目到深夜两点，早晨六点到教室自习，我一天喝五杯速溶咖啡撑着，学过物理的人知道，物理简单得题目一般是有一套固定思维模式的。是的，请别嘲笑我，我就是靠背模式的。高考的时候，我物理拿的等级是B，相当于模考，120的卷子我考了96以上。我相当知足了。我数学根本提不上去，它不会因为你公式对了几个就给你分好吗？它千变万化，我做多少题目也赶不上它的变化好吗？对于数学方面的灵活转变，我相当的笨拙。高考，200分的卷子，我一如往常的只考了一半的分。40分的附加题我仅得八分。但这个分数应该绝对属于正常发挥。毫无疑问，根本不可能达到我母亲念过的大学的分数线更不用提我姥爷的。我进入了三本。从录取通知单下来后，我一直被我家人骂，你不努力，不够认真，你上三本花了家里多少多少钱。我们为你缩衣节食这么多年，你这么回报我们。我要是拒绝接听这类电话，姥爷就会说，你上了三本你架子大了起来了啊？你考的学校有我厉害吗？我北大毕业的我还没摆谱你算什么东西扒拉扒拉…………！！！！我几乎不肯回家。但是这并非仅仅是高考成绩差导致的。我一直不喜欢我的家，压抑而沉闷。古板而枯燥。腔调奇怪而不待人见。家里有年近九十脾气暴躁相当固执己见，不与人交往的姥爷，还有年近六十，我的母亲，十分干枯孤僻自傲的女人，并有精神分裂症病史。别无他人。而生父我从未见过，自幼就父母离异。离异理由后来，母亲说，我爸爸想害死她，姥爷，还有我………鉴于她的精神问题……我根本无法相信。总而言之，我记忆里对父亲的印象是个虚构的心狠手辣的愚蠢至极的阴谋家我不知道她青年时期是否发作过，但她第一次在我记忆中犯病，是2007年，她说有人害她，有人给她下老鼠药，自来水厂专门给我们家水里放毒，说得神乎其乎，当时，我才12岁，她把我关在屋子里不让出去，每天给我吃点红豆，说防止我中毒，如果不是她找她大学同学求助说有人害她，她大学同学觉得不对劲把她送往精神病治疗，我估计那时候就被饿死了………从那以后我对这个家产生了不亲近感。高考结束后，我找一切借口来逃离这个家庭，刚刚好，我同学提出聚会，他并非我们这个县城的，于是地点定在C市，我从小到大去C市很少，我到那里就去打的，我当时特么是有多脑残无知！！！我居然问出租车司机，xxx娱乐城怎么走？我对C市不了解啊………扒拉扒拉………我是多愚蠢！！！我已经忘记了那司机到底长什么模样，唯一的记忆就是他穿的是深紫的短袖。事发之后，我回到家里默默地一个人度过整个闷热的夏季。我已经对那时候的痛感模糊不明了。因为后来生命里慢慢堆积起来的痛苦，每个都比当时的茫然不知所措，隐秘不为人道的羞辱要猛烈得多得多。我当时唯一得念头就是，千万不能对妈妈说，她有精神分裂症病史，不管我有多委屈我都不能跟她说，不能得益反而搞不好她旧病复发。那个暑假我本打算考日语二级的，因为那件事我一个人在家里终日对着白墙，反复安慰自己，自怨自艾，而毫无任何学业上的建树。进入大学我才发现，我对理科真的是一无所知，我根本不理解微积分，我压根就不理解数学的思维体系，太抽象，我再也没有高中那么多的题海战术，我根本没办法提高自己的成绩，即使是50几到60的差距，实力就那么多，再多上一步难于上青天。我对学业失去了兴趣，那么必定有别的转移我注意。我恋爱了。外省人，已工作，大我两岁。我当时太渴望逃离那个成天责备我的家庭了。我想有个人疼，我太缺少父爱了。我想的更多是，我要是嫁给他肯定会去外省的。更何况我想他那么大，更能够接受已经不那么纯洁的我。并且可以掩盖掉过去的污迹。整个大一，周末我几乎都跟那个人一起度过，我并不快乐，除了开房做爱我跟那个人没有别的交流，而且仅此交流的还相当磕碜。我曾经的经历给我留下了非常深的痛楚，我根本得不到欢愉，并很疼，我身体几乎不起生理性反应。如此糟糕的一场恋爱，我居然忍受了半年，最后那个人劈腿了，还哭着挽留，除了斯德哥尔摩侯群症可以解释，我还真找不到别的来粉饰一下不可直视的过往。在我不肯回家看视的一年，家里发生了翻天覆地的变化，我却一无所知，姥爷跟原配所生的一双亲生儿女从北京回县城看望他，姥爷很多年前登报申明跟她们断绝关系。（很多年前有这个玩意吗？）他们十三年没看过姥爷。我母亲其实并非姥爷亲生，而是过继给姥爷的。姥爷其实是我母亲的舅舅。多么爆炸而又新鲜的消息………那双儿女指责我母亲霸占他们亲生父亲多年，挑拨他们和亲生父亲的关系。他们要带我姥爷回北京。我母亲后来怎么把姥爷留下来的，我就无从得知。但是我母亲开始反复跟我打电话说，她为了姥爷付出了多少，怎么失去了一份工作，怎么开了诊所，又怎么为了姥爷晚年清净关了诊所，那对子女怎么对姥爷不好了，没良心，原配怎么羞辱姥爷了，他们接姥爷去北京是为了夺姥爷遗产了，要抢她的房子了。等等我大部分时间听到此类电话就直接放一边，任她说最后自己挂了。最后她也不打电话给我了，我乐得轻松。我曾劝过她很多次，那对子女才是姥爷亲生的，他们有赡养得义务，也在法律上有资格分得遗产。她完全不听劝，而我疏忽了她的病史。2012年下，我读大二，跟现在的老公认识，他是我初中朋友的前任。他中专念了一半去学木匠。我当时刚刚结束上一段愚蠢又糟糕的关系。一直跟他处在模棱两可之间。2013年寒假，我回家，发现我母亲完全陷入被迫害妄想症，她不跟任何人说话，看人用恶狠狠得眼神，家里被她堆满了各种生活垃圾，她跟我神秘兮兮得说有个党派在暗杀她，她是关键人物，姥爷那对亲生子女就是高手……我脑袋嗡得就大了。我开始询问左右邻居，她们告诉我，你妈妈去年因为在公共场所砸车被公安出警送精神病院治疗一个多星期，后你姥爷九十高龄在家无人照看接回来。我竟在外一无所知！！！如雷轰顶。找不到人帮忙和称述，太年轻根本没办法吞咽这样的事实。我去找了现在的老公，他说，有病就得治，他帮我把母亲送入了精神病院，支付所有费用，我无法忘记我当年一个人跪哭在公安局门外请求再次出警帮我送母亲去精神病院，他们说，哭什么哭，到别处去。这事不是他们所管，是居委会。而我刚刚从居委会问了出来。然后接着忙家里重要文件得挂失，房产证，土地证，户口本，身份证，部分存单，等等都被母亲发病在家扔了。每件事都是老公当时陪着的，时近年末，姥爷已是日薄西山，不明就里，镇日要求把母亲接出来给他作伴，一个原本一直依靠的家突然崩分离析，老公年三十带我去他家做客，介绍说这是我女朋友。不久大学开学不得不返校，姥爷一个人在家仍无人顾及，把母亲再次从医院接出。我在家收家第一次接触了家里存款，首次感受到了压力。开始在外兼职打工。我一开始做的酒水饮料销售，一天100的那种，当时老公一天给我打十几个电话，我不能不接，因为异地恋，又因为我们差距太大，并且我们在他父母面前公开关系时我们本身还没确定好，关于我们之间感情的一切都太脆弱和敏感，最后导致督导辞退了我。我开始找第二份工作，改写论文，就是那种买卖毕业论文的交易，我做的是幕后枪手，来钱很快，千字十五元，而且一篇写完还有近100的奖励。我当时很高兴的跟母亲一次通话里说了。有时一个周末我可以赚近一千。然而，好景不长，母亲得知我开始赚钱，并且不少后，她让我给她打钱给家里，理由很正当，她缺钱。去年没有写完，今年看了，写完吧我当时为了打钱回去我记得我改那个该死的历史系论文到黎明四点，八点就去上课。而于此同时，编辑开始对我进行骚扰，三番五次约我出去。而老公当时对我们感情敏感而不确定，他去给编辑打电话，吵架，截图发给我短信给编辑，我的第二份工作失败了。缺了经济来源，我整个人陷入了巨大的沉默和困境，然而无法言喻，我甚至没办法跟我男朋友沟通，他只会质问我，你明白他对你不怀好意吗？我一边假装惊讶的说是吗？我不知道。一边心里怨怪，我知道，可是我需要钱，而这个你帮不了我。我没法办跟周围任何人述说，我明白痛苦这东西永远没有所谓的感同身受，只不过是别人的另一个话题。周末，我又接到了母亲的电话，她跟我说，姥爷在楼上摔倒了，直立性摔倒，原因不明，现在起不了床躺在床上，我赶回家的时候，姥爷神智清醒，跟我说，你不要再把你妈妈送进医院里面去，里面苦的。里面苦的
姥爷一生心疼的小女儿。直到几个月后离世，他一直在反复叮嘱我。里面苦的，不要让母亲受苦。现在想起来，满满的都是眼泪。他提出要见我的男朋友。说他要感谢一下男朋友的帮助。五一，我把男朋友带到姥爷面前，姥爷看着长相帅气的男朋友跟我母亲说了句：小伙子长得端正。他握着我男朋友的手说：文化层次高低无所谓，重要的是要有一门手艺，一门精益求精的手艺。这句话，来年去扫墓时，已成为我老公的他，提起来眼角湿润，说 ：我想姥爷了。我回到学校计算了学费，生活费，姥爷日后看病医药费，丧事费，我母亲生病后的住院费，疗养费 ，庞大的数目压得我日夜难眠，那时候我到处找工作，问学校是否可以贷款，当时的政策是只允许一小部分，剩下的毕业后偿还。这都不是当时压断精神的最后一根稻草。我就要撑不住了，我打电话给还是我男朋友的他，怎么办？我该怎么办？他说，退学结婚，嫁给我，我帮你，一切都名正言顺。当日，我的第四次高数补考成绩发下来了，58没有通过。我拿着那张单子回到宿舍，把东西收拾整理，归纳分类，该扔的扔了，该烧的日记烧了，消除扣扣，人人，微信账号，站在宿舍外六楼阳台上，沉默。五月凌晨的夜风还是很凉，我坐在边边上，看远处寂静的路灯一闪一闪，简单计算了一下楼高 ，自身体重，天台横栏的宽度 ，楼底下花坛的宽度，灌木丛的高度，当夜真的是做好所有的准备跳楼。成绩不突出，拿不到奖学金，申请助学金有困难，贷款毕业后还是要还，高数怎么也考不过，很有可能拿不到学士证，根本不会有好的推荐书，工作丢了，普通的工作来钱很慢，家里需要十几万，酒吧KTV做公主又很low，家里人病的病，临危的临危，我不优秀，没脸面对我的母亲，可是即使不优秀，我也不想结婚，我没爱他到要结婚的地步，我也没那么纯情。我脑袋里反复的念叨这些，我在想怎么办，我挺不过去了，如果不付我的学费，家里经济还够对付的吧，妈妈怎么办，姥爷一旦病逝，她精神支撑不住病重了，我还上学怎么照顾，难道是跟新闻里面说的那样，带着妈妈上学？立马感动中国？年度中国孝子？我挺不过去了，我想着，然后我把半个身体探出栏杆，然后 头朝下挂在栏杆上面，准备跳下去， 我看到一楼的花坛里茂盛的灌木丛，感觉这么头朝下摘下去，很有可能，被树枝把整张脸刮花，枝繁叶茂的花丛，可以充当一个缓冲垫，我不是死亡而是致残。我挂在横栏上直到天微微变得浅淡起来，我模糊的看到花坛里种植的是月季，高度在一米五左右，无疑，我要是掉下去，我整张脸都会花掉，初夏了，植物生长好快，园丁好懒，我没法确定是100%致死。我看着渐渐亮起来的天，5点08 。我打电话给他，告诉他，我同意退学结婚，但先给我安排工作。你来接我吧！我东西收拾好了。那天我离开没跟任何一个朋友说。此后半年，消失在朋友面前，不闻不问。随后，我订婚，参加工作，借助了我男朋友的人际关系，做了清淡的文职工作，母亲那时候比较清醒了，她说，她六十了，跟她一个时代的人，重孙子都抱在手上了，她的女儿我还没有毕业，父亲又病倒在床上，家里的经济来源仅是父亲的退休工资。她心里时常忐忑难安，我工作了，订婚了，她很高兴。我一切都安定下来了，我的未来算是有了着落，她觉得她也是能安心了。我有所能倚重，她也就能有所期待。姥爷在我忙办婚礼前期时，整个人已经开始糊涂，他时而明白的时候，拉着我和老公的手说，你们结婚当天我送你们一对金戒指，里面刻上你们名字字母的缩写。婚后十八天，姥爷去世，我未能见到他最后一面，从婆家赶回去时候，他已去。然后整个天塌下来了，整个家散了，姥爷走了，母亲病发，我嫁人了。也像我当初预计的那样，姥爷的丧事是我已成为我老公的他办理的，我母亲接去他家里悉心照顾，和怀孕辞职在家的我作伴。她身心渐渐的调整过来没有再次犯病进医院。现在，我怀孕生子，孩子已经一岁，我又出来工作三个月了。回想当年，我问自己，当时到底能不能挺挺过去？我始终觉得真的，那时候，我挺不过去了，如果那天夜里，楼底下是水泥地，我感觉我有百分之99的可能以后脑着地的姿势一跃而下了，还有百分之一的可能是我最后仍然选择了退学，求靠我老公这一条路。我到现在我还深深感受的到那一夜的绝望，深深的绝望，来源对自己无能为力的绝望和愤怒。结婚生子并没有把生活里面所有的事情帮我摆平，但是，我再遇到困难时候，我就想想那天黎明，倔强着生长的月季丛，是的，100%的致死，也是有困难的，还不如，换个方向，退回去，以退为进，走下去，生命会有转机。
我真不知道最高票在哪里正面回答了题主的问题，其他不少回答也是。题主问的是“为什么？”，是要求原因，而不是“是怎么样的？”，求描述。一个严肃的心理社会伦理问题，倒像变成了一个自杀史收集类问题。就像焦点访谈变成了街边上“你幸福吗？”之类的随机采访。发现知乎越来越有这种不好的答问的风气。。吐槽完毕，言归正传。
这种“大”问题显然是没办法全面而深入进行回答，那得够写上几大篇了。其实到现在为止可能也没弄明白多少（就第一个问题而言），至于第二个问题就更了，争论不休，看似是永无止境的。
对于第一个问题，我觉得黄兴，周克等都回答得不错，做一些补充和吐槽。“为什么想？？？”这是个典型的动机类问题。刚才回答中
已提到了社会性和心理性两类动机，我补充一类——生理性的动机，这个似乎容易被忽略，但确实有因过度疼痛（如癌症晚期）而自杀的案例。其实生理性和社会性的动机似乎都可以归到心理性的动机下。生理性的疼痛要超越心理“忍无可忍”的临界点，才会产生“无需再忍，以死解脱”的动机，然后自杀。不然，一个人更可能会咬牙坚持而不是咬舌自尽。社会性的动机，不管社会怎么变化，自杀终是个体的行为，即使是集体自杀，按照某种社会情境下的群体行为即社会心理学的角度来解释，会更有效。其实“动机”本身就是个心理学的术语。
不跑题，循着“为什么？？”这个线索往下钻。自杀前他/她的心理发生了什么？怎么了？是什么原因导致了这样的结果?一个典型的原因是大家熟悉的，即是心理疾病的困扰，特别是抑郁症。其实前面回答提到的不少都和抑郁症的诱因，表现等有关系。抑郁症的自杀倾向是很典型的。当然，还有其他的一些病症。其实综合起来，都和负面的心境及想法有关。通常是某样诱因（如爱人亡故），引发了负面的心境（绝望，愤恨，无助。。）及负面的想法（生活没有意义，我一无是出。。），这样的心境和想法一直持续，最终过于痛苦而自杀。除去这类典型的“痛苦型”的自杀，有一类自杀似乎和这类相对，可称之为”熟虑型”。这一类的典型特征是自杀是他们深思后得出的结果，而并非像第一种一样是在”情感动乱“后没太多思考就做出的结果。他们自杀前似乎没有太大的情感波动，冷静，像是很理智地做出这个决定。手机码字太累，先打到这儿吧。补充一点，我觉得自杀让人迷惑的是很难从进化心理学来解释，确实，它和同性恋一样都是进化心理学的难题。还有一点想说下，虽然我本人不排斥甚至挺“喜好”精神分析的理论，但实证学界认定那些解释都是扯淡，是没法检验的。
临睡前看到了这个问题，从自身角度尝试下解答。
少年时环境的缘故，会经常抑郁；现在渐渐大了，视野开阔了，而又疲于生活，经常会想到自杀，而且、没有意外（特定概率下的苦难或是幸福降临到头上而产生一种责任心的长期过渡）的话，自杀于我，仿佛是无可避免。
一方面，少年时看了不少科幻，早习惯一眼万年；一方面，长大后看到的东西多了，认知开始改变：以前觉得死亡是大而影响深远，如今看法已有改观，觉得这是一件很私人的事情（前提是你能做到“自私”），如果不曾关注你的生，也就不用在乎你的死。无论于己于人。
我经常希望某些意外发生，能将我完全带走，虽然我现在活的还好。工作很忙，不愁温饱，可是一旦停下，一个周末，一些间歇，我就像是要把自己给埋了。说下我的“自私”，对“爱我”的人，略嫌诛心：你可以用的钱，也可以拿我的命，但请你别浪费我的时间。
（举了几个事例一个返回键就被吞了，沉沉睡去）
没认清自己的人才会自杀
1.逻辑性自杀基本上就是觉得life is not worth living，老子本来就没打算生出来，这戏我觉得不好看把票退了还不行么。还有一种就是加缪说的《群魔》里的基里洛夫，认为自己自杀了就是神那一类的。总之就是觉得生命乃至存在本身就很ridiculous或者是meaningless的。2.人情的自杀这个很好理解，受打击了，失恋了，吵架了，被炒了等等详见@木自由 的答案任何被人称之为生活的理由同时也是死亡的充分理由——《西西弗神话》
人生就是一场游戏，玩够了，不想玩了，自然就想退出。什么时候会放弃一场游戏呢？就是在感觉不到任何成就感的时候。打个比方，如果发现不管自己在或者不在，对别人都没什么影响，也没人真正需要自己、用得到自己，会不会觉得很无聊？自然就想退出了。
1.觉得不自在。2.真想死的人谁也拦不住。犹豫死的人在等待被拯救。
就来写一个吧，我谁都没有告诉过。初中的时候因为看电视被父母责骂（小学毕业后我就被禁止接触电视了），因为父母文化不高责骂变成人身攻击。我也很痛恨自己为什么这么离不开电视，这么想看电视，为什么不能专心学习。中考前我爸把电视的节目讯号线拔了，有一天中午我拿着线去楼上没人的房间里想要自杀。楼上有晒衣服的竹竿，比较粗壮所以不会被我撑断了。我踩着竹椅把头伸进了节目讯号线组成的绳套里，刚开始我怕太痛所以没把椅子踢倒，只是尝试性的缩起了脚。坚持了不到五秒就放下了脚，反复了大概三四次，太痛然后我又把线原样放了回去。中考前这样的尝试我大概做了三四次，总之就是没有死成。现在我早已经不想看电视节目了。但是我还记得当时为什么想死，想自杀。这是一种对自身无能深深的绝望。
我的说我是看到大家的回答才想回答的。虽然没有人邀请我。初中时会理所当然的回答我为什么要自杀，有病啊，那时是拥有无限希望。高中时因为开始接触到压力，看到电视剧中有类似情结会偶尔想一想如果是我的话可能是为了表现。因为青春期的躁动和不安份。大学时闲的时候充分享受青春，忙的时候没时间想这个问题。但其实从知道死亡这个词开始对它就有很多思考，和所有的小孩子一样会恐惧会把它和骷髅，黑色，总之不好的东西归为一类放到记忆中最边角的位置。而现在思维想脱缰一样，很自然地想到死亡，因此也不会那样恐惧。甚至会和希望等一类好的事物放在一起。但是很矛盾。人家说美好的事物永远不会死亡。可能有些跑题但是我想很多人跟我有同感，因为有宗教信仰，自杀也是杀生是要偿还的。而且活得越现实就越复杂，也知道简单，一了百了是无法解决问题的。只有当你把所有因果这些东西结束后才会解脱，或许是开始另外一个循环。急着进入下一个循环，不知道是使命，还是悲哀。人一念之间是可以有改变的，有信念才有动力有机会。其实很想倡导一点就是看到身边有这样的人一定要安慰，或者劝劝。不要考虑功德这是人之本分。做好该做的事吧，很简单，至少比自杀容易。活着的人自以为聪明去定义很多，其实没有意义，美其名曰满足多样性而已。但是只有反复的变化重复，有喜有悲才是人，很多矛盾的东西在下一个层次会自动delete。但一般人不会知道自己在哪里，要到哪里。知道了也就无欲无求。还是那句话，积极些，踏实些无论做什么，不要对不起
个人觉得，自杀的念头不是一次两次的挫折就能引出来的。
其实在以前的同学眼里我是个活泼开朗的阳光女孩。。
现在刚大学，不清楚是从什么时候开始慢慢开始有了很多不想说出口的难过的小情绪，觉得会很麻烦朋友，会被嘲笑敏感。后来越来越喜欢一个人呆着，敏感度也在上升，因为情绪化特别严重了。后来发生了很多对我打击挺大的事情。觉得被压抑的喘不过气来，终于想找个人诉说，又发现早就找不到合适的人，好不容易叫了一个比较亲近的朋友，到嘴边的话又不知从何说起，随便一个无关痛痒的话题打发了尴尬。慢慢发现自己有些不正常。。。唉，虽然也算是女汉子吧，但是对那些心理罪变态杀人什么的电影也太偏好了吧。。倒不是关注什么奇葩杀人手法，而是关心发生后人们的心理反应。可能想从残酷中寻找一些性关怀来安到自己身上。有点跑题。。
自杀什么的念头开始出现。。不过又怕家人不能接受，还会在意死不掉怎么办，安眠药变植物人，跳楼车祸变瘫痪，不进解脱不了，还给家人添麻烦。。
目前没找到什么好的办法来放松心情。想去一个美丽的地方散散心，妈蛋，他们竟然没提前告诉我，大学还有这么多作业。。于是在作业无情的打压下，我只能把自己关在屋子里，通过手机电脑窥探世界，哀怜自己。那种感觉怎么说呢，就像是你站在一个玻璃房子外，看里面的世界，而里面的人看不见你。窥探着，又完全脱离的感觉。
可耻的匿了...没想到这是在知乎上回答的第一个问题...为什么想要自杀...？其实原因很多啊...比如现在回答排名第一里提到了：重大事故，可以是自己的，可以是周围人的。自己的就不赘述了，周围人的比如你的亲人，爱人，最好最信任的朋友，他们的突然离去或是重大事故也可以刺激到想要自杀的个体。还有一种，就是生活中的琐事的累积，比如说今儿出门上班王大妈家狗咬我一口，上班就迟到了加上之前业绩不好被老板骂，加班很晚回家坐地铁还被偷了钱包，回家打算煮面结果烧了保险丝一起合租的室友们把你骂了个半死...这种故事往往是什么鸡汤微博or人人的铺垫性开头...但其实，都可以归结为一句话，对未来的生活失去的信心，没有了活下去的勇气。我当时，属于第二种，积累很久的那一种。如何看待自杀？看你是当事人还是旁观者。作为当事人我到现在其实还不太愿意回忆起那段时光的...黑暗，痛苦。当时白天别人都认真听课（好吧貌似暴露了年龄...？）我就整天在想自杀的方法...晚上失眠眼前就都是自己自杀的情景，第二天状况就更差...如此，恶性循环。那时候也尝试过几次，摸电门什么的完全没效果，感觉心脏难受手就松开了（当时是摸的裸露的电线，理论上是应该越抓越紧但是因为胆小...只用了两根手指所以倒下的瞬间手就从电线上滑落了所以除了手上起了俩水泡别的没啥后遗症）站在楼顶看楼下有人就不想跳因为前几天还报道说有人跳楼自杀砸死无辜路人，自己想死就别拉着一个了。所以其实想死那真的是有一万种方法包死透，但当时还是真的不想死，不甘心就这样放弃自己。于是就找了心理老师做咨询，断断续续两年半，中间跨过了高考顺利升入大学，到现在完全没有了自杀的想法不过还是坚持在接受疏导。作为旁观者怎么看待自杀？不知道题主是不是碰巧遇到了周围人有轻生念头的情况，如果是，最基本的态度就是尊重。无论他的理由有多简单，多幼稚，多可笑都请尊重他的想法。我现在回忆当时的我，屁大点儿事儿啊至于么，但当时那个环境下就是走不出死胡同，想不通真的能逼疯人。若是想帮帮忙，多在他身边吧陪陪他，别提那些刺激他的话题，有时候单是陪伴甚至一句关心也能起很大作用。最重要的我觉得还是帮他找一些专业的机构。自杀这种事，不能堵，有些人想自杀从外表是看不出来的，只能疏，做到早发现，早治疗（诶最后文风不知不觉变广告了...）看到楼里有很多相似经历的知友，发现大家都挺过来了，感觉自己不是一个人。最后一句话总结，若一个人连生命都能放弃，那他真的没什么不能割舍；可他若能跨过这道坎，也不会有什么再会成为他生命的羁绊。好好活着！珍重！