我不知道英语为啥WING没97那样的眩晕？...

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-02 00:36 标签： 我不知道英语
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星期五 &&&
我想说很多话,于是,我决定写出来.
我越来越不希望别人知道我最近怎样,近况如何,我越来越喜欢把自己封闭起来,一个人躺在床上.胡思乱想..想很多奇怪的事情,很多浮现在脑海里的过去,然后,直到入睡.
我以为,我一直都是个肤浅的人.我喜欢把喜怒哀乐写在脸上,我喜欢跟人分享我生活里的一切.只是现在,不了..
我一个人闷着难过,闷着生气..却很少闷着开心.我开心的时间不少.可是我开心的原因变的越来越单一.只有学习的时候,我才会觉得快乐.知识的力量,果然是强大的.
只有学习的时候,才能让我意识到,我活着,还是有价值的.
我不再在乎那些食物,不再在乎健康,不再在乎营养..我曾一度抵制含有不健康化学物质的食物,只是现在,毫不在乎.
食物中毒也好,致癌食物也好.
如果找不到活下去的意义,那么,活的那么久,那么健康又有什么用?
只是,我不再喝酒,我讨厌vodka的味道,讨厌甜到发腻的whisky,我只喜欢红酒而已.只有红酒.
我总是一个人坐在电脑前,喝红酒,看电影.那些浪漫的爱情片.琐碎的生活,琐碎的爱情.
我只是想要电影暂时占据我的一点时间,让我不要胡思乱想,让我停止无所事事.贱人跟我说,要我不要抽烟了.我突然想起来,很多年前,我也是这么告诉周,你不准抽烟了.
谁都知道抽烟有害健康.可是为什么?为什么呢?
我不知道.我喜欢抽烟的时候,去外面呼吸新鲜空气,去停止思考,去和朋友们聊天.喜欢抽完后,一点点眩晕的感觉.喜欢抽烟后,感受到胃里不停的痉挛.只是,现在,感觉越来越淡了.也好.
我开始担心,等到回国,我该怎么办?在北京的那几天里,妈妈会一直在身边.反正我没烟瘾,没关系的.
等到我回去了.我又回变回到从前的那个我.孩子气,对这妈妈撒娇.
其实,我很感谢我的父母.那么久之前,就教我学会独立.我很少感受到家庭的温暖,因而现在,一个人在国外,也不那么想家.
一家人,很久很久没有一起吃饭了.
好像,小学开始,我就很少跟父母一起吃饭,我的记忆里缺少了很多很多温馨的家庭画面.
曾经温暖的感觉越少,就越是可以去面对现在这样的冰冷.
经历的越痛苦,坚强的就越快.速效成长,是很冒险的选择.
一不小心,就会掉进深渊.
然后趴不出来.永远的陷在里面.
我已经干了很多不好的事情了.这一切一点都不好玩.那么多,那么多的教训,为什么我就是记不住?
我要远离那些人们..我要把自己封闭起来.不听他们说,不听...
那些话,只会让我学坏.
我已经不那么有野心了.我只想好好学习,真的学到很多很多东西,要找一份好工作.
吃的东西可以对付,玩的东西也可以对付.可是学习这件事情,对付不得.学到的,就会是自己的财富.
我终于感受到了那样饥渴的感觉,是对知识的欲望.很强大,很强大..
虽然,我只希望考试能过就好,可是,我希望我可以尽可能的学到更多,更多东西.不管将来有没有用.
现在,我唯一积极的态度,也只有对于学习了.不知道这是可喜,还是可悲.
今天,很难受.呼吸很困难.总感觉心跳的幅度变的好小..总觉得喘不上气.总觉得心里闷的慌.很缺氧...
我想快点回去,回到房间里,躺着,什么也不要想.
回到家,一切都好.泡了红茶,加了豆浆和蜂蜜.边喝,边听歌.
咪咪,在QQ上跟我说,她的好友,几天前去澳大利亚,迷路了4个小时,而且水土不服.
我突然想到,我刚来丹麦的时候,也是如此,第二天就开始发烧,可是,我的身体实在是太好,于是等到睡了一觉起来后,便又开始生龙活虎.只是,那个时候的我,似乎没有被人这么牵挂和担心.
我有的时候,会很疑惑,到底是被朋友担心好,还是自己坚强点好?现在,倒也看开了.也不再那么在乎,有没有人关心我..我一个人,过的也不错.
我,始终不适合,有太多的牵绊,这样会阻碍我的自由.
还有10天,考试.回家.
总算,可以回去了.总算...
不知道下次再回去,会等到什么时候..我必须独立起来,坚强起来.所以,不能再如此频繁的回国.可是,当我今天在公车上看到以为头发花白的老奶奶时,我便立刻想到了我的外婆.还有外公.
我该回去看看他们.外婆总是那么牵挂我.这次回去,我一定要好好陪陪他们.妈妈告诉我,只有我在的时候,外公外婆才会如此开心..如此的...可是,我都好久没有打过电话给他们.skype里,也没有钱了.这张奇异的visa,我也用不了.算了..还是算了吧.
我马上就回去了.马上.
发表于： 9:34:00
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