谁可以给我一个奥比岛的号，要以前的。回答要完整啊不给别骂人.红宝石的_百度知道
谁可以给我一个奥比岛的号，要以前的。回答要完整啊不给别骂人.红宝石的
绝版多点才好，我叫
笨笨LOVE点点，记得加我私聊
提问者采纳
红宝石11级：冰冰9163私聊，还剩100多天。加.。反正没时间玩.你要想要就送你好了，绝版超多我可以啊
好啊,你在岛上么，我发去请求了,.你在么/?
看到请回答
提问者评价
其他类似问题
按默认排序
其他7条回答
朱丽叶套装等名称,有天鹅公主套装:小公主小嘛密码:753852红宝石5级,薇薇安套装
我没有·····································
无语- -o_o
我有。。。。。。。。此去省略250字
我可以啊，你要想要就送你好了。反正没时间玩。
2b才给你。。。。。。。。。。。。。
奥比岛的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁有没有关于大学生创业俱乐部的搞笑小品剧本，急需
有没有关于大学生创业俱乐部的搞笑小品剧本，急需
我学校要举行全院社团文化节，每个社团必须出一个节目，急用啊，给你加分啊
补充：剧本最好简单又好演的
　 （四个演员）： 1: 新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），2: 幕后解说（男），3: 路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），4: 师姐（女）。 

　　外景：schiphol airport and EDE station

　　道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

　　镜一： 出机场 

　　幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋（省略）一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹(省略）

　　新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动） 

　　幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

　　新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

　　新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到 train station. （佯装寻找火车）。

　　幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

　　新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

　　幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

　　新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

　　幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

　　新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

　　路人上， 做等火车状。

　　新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuse me!

　　路人（衣着整齐的，友好地）：hello! 

　　新生男: I just arrived in the Netherlands. Could you please tell me where is 瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

　　幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的, …

　　路人(用迷惑的表情) ： Pardon? Where do you want to go?

　　新生男（重复，有些着急的表情）: 瓦赫宁根

　　幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂． 

　　路人：（迷惑状） Don’t worry! I am trying to help you. Would you mind repeating the place you want to go?

　　新生男（面向观众）：怎么居然Wageningen university他都不知道呀？！ （然后面向路人重复）Wageningen university.

　　路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh! I got it. University…Wageningen… Let me show you…

　　新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

　　路人退。

　　幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

　　镜二：火车上

　　幕后解说（口技）：火车&咣咣咣&和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

　　新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

　　幕后解说: 喂！该倒车了！Duivendrecht Station~~~~

　　新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

　　小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽, 不怀好意地看着行李）：May I help you?

　　新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）： Thank you! That’s very nice of you. I wanna take a change to Wageningen.

　　小偷(嘟嘟囔囔地)：follow me…

　　新生男(紧跟着)

　　小偷： You’ve got quite a lot luggage, let me take something for you…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

　　新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。 让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵… 

　　新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。 

　　（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

　　幕后解说（口技）：火车&咣咣咣&和鸣汽笛的声音。

　　小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

　　新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~ (自言自语)， 人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

　　幕后解说: 包，包呢？！

　　新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

　　镜三： EDE Station

　　幕后解说: 换了车，火车开到了EDE 站。（口技）：火车&咣咣咣&和鸣汽笛的声音

　　新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

　　师姐出场

　　幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．

　　师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

　　幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

　　师姐：我呢，一定要热情一些．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．

　　两人在车站来回巡视。

　　新生男： 这有一中国人！

　　师姐（询问式眼光看着刘雪声）： 刘雪声~~！

　　新生男（做热泪盈眶状）： 见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

　　师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手） 一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

　　幕后解说: 雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

　　新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

　　师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

　　新生男：师姐，我遭抢劫了！

　　师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’s the matter?

　　幕后解说: 小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察make an appointment,写一份材料，事情多着呢！

　　师姐（紧张地）：小东，包包里有什么 （迫不及待地）？护照没了？

　　新生男 （摇了摇头）：还在

　　师姐：丢钱了？

　　新生男 （摇了摇头）：没有

　　师姐：那你丢什么了？

　　新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

　　师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

　　新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

　　师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意， 这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….

　　来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

　　新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

　　两人同下。

　　背景音乐起。


女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！

男：身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说&很多&！要举例子！

男：多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！(心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！)

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！(浮想：在一个后面加上&小时&，哈哈！)

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想(我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！)。

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

女：(有点高兴了，想了一想)你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！(期待地)

男：别…问…了！！

女：你！(咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)

男：哎呀！救命啊……

其他回答 (10)
你好
你好
哈喽
饿还某上楼，你可让而哈喽
呵呵 `` 这就是男人!
　背景音乐起。
搞笑小品剧本-考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室本文转自 ，
小品剧本，简历模版 简历封面
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
小品:
　　 找点
　　时间：当代
　　地点：凤凰山饭店
　　人物：潘发财――饭店老板，56岁，男，山东口音
　　潘小凤――老板女儿，22岁，小学老师.
　　张 磊――战士，一级士官.
　　布景：一栋两层小楼，门上挂匾“凤凰山饭店”,门右边挂块黑板， “今日菜谱”，门左边写有一行小字“DK”
　　启光：（幕后传来“三大纪律，八项注意”歌声，由近及远）
　　潘：解放军同志，再见了，下次再来啊！一定记着到我这里吃饭哪，（看“DK”，凤上场）
　　凤：爹（潘惊坐）
　　潘：哎哟，凤啊！可吓死我了，你咋回来了？
　　凤:咱家饭店开张了一星期了，我来看看
　　潘：对了，凤啊，你是当老师的了，你看看这上面写的啥？
　　凤：这是拼音字母，请小朋友坐好了，下面我们开始上课
　　潘：啊！你把爹当孩子了
　　凤：噢，错，爹，你过来，你看，这个是汉语拼音d，这个是……
　　潘：这个爹认识，这个是扑克牌老K
　　凤：我爹真聪明，这两个都是声母，如果加上韵母呢？就是一个字，例如d后面加上a，念da、da、da、da，K后面加上e呢，念ke、ke、ke、ke，合起来念“大客”
　　潘：大客？大客？大……哎哟，（拍腿兴奋）
　　凤：爹，这是谁写的？
　　潘：你别管谁写的，凤啊，你再去买些菜去，今天有大客要来，菜不够了
　　凤：大客，哪来的大客
　　潘：凤啊，听话，快去（凤下）快去快回啊（潘歌：收拾东西，菜单盖“DK”）
　　张：（上场）大爷（潘惊）
　　潘：哎呀，是解放军哪，你来了，来吃饭、吃饭
　　张：（潘拉张坐，潘倒水，张站起看地图）凤凰山下500米，大禹河西200米，是这里啊
　　潘：解放军同志，您坐下，喝杯水，我去给您炒菜去。、
　　张：大爷，我不饿
　　潘：咋不饿呢？（用快书）这人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，现在已经十二点，饿的肚皮贴脊梁。
　　张：当里格当，当里格当，（二人笑）大爷，我在执行任务
　　潘：执行啥也得吃饭不是，吃了饭，才有劲，才能跑的快走的远，这个饭店是大爷我开的，我给你炒两个拿手菜，再给你来个凉拌黄瓜，再来一瓶冰镇啤酒，那感觉……
　　张：大爷，我在找点
　　潘：啥，找点，噢，那两个字叫点啊！（失言）
　　张：大爷，你知道点儿。
　　潘：点儿，我不知道，我知道面，象什么麦子面、玉米面、高粱面、黄豆面、绿豆面、地瓜面、机器面、手拌面、黑面白面、方便面，你吃啥面啊？
　　张：大爷，我是来执行任务的，不是吃饭的
　　潘：（生气地）你咋能不吃饭呢？你说，你是不是解放军
　　张：是（紧张地）
　　潘：解放军和老百姓是不是一家人
　　张：是
　　潘：这解放军和老百姓是一条心，砸断骨头连着筋，你懂不
　　张：懂（坐椅上）
　　潘：那好，吃饭
　　张：好，吃饭，不，我不能吃
　　潘：我再问你，子弟兵和人民是啥关系
　　张：子弟兵永远是人民的儿子
　　潘：这不就对了吗，咱俩是爹和儿子的关系
　　张：啊！那谁是爹，不，我是说你是谁的爹
　　潘：我是你的爹，我，人民！爹！你，子弟兵！儿子！
　　张：有道理
　　潘：肯定有道理，你说，我像不像你爹
　　张：像，你围上这白手巾，还真像
　　潘：这不就对了吗？爹叫儿子吃饭，儿子吃不吃饭
　　张：吃
　　潘：来，吃饭，（唱三大纪律，八项注意）
　　张：爹，不，大爷，我还是不能吃
　　潘：你真不吃
　　张：真不吃
　　潘：你再说一遍不吃
　　张：不吃
　　潘：好，我告诉你，你不吃饭，这点儿你就找不着
　　张：找不着
　　潘：我实话对你说了吧，从早上到现在，这解放军来了一拨又一拨，都说是找点儿，他们找不着，就吃饭，吃了饭，找着了，就走了
　　张：他们吃饭了
　　潘：吃了
　　张：找着了
　　潘：找着了
　　张：就走了
　　潘：走了
　　张：大爷，你知道点在哪？
　　潘：我不知道
　　张：你知道
　　潘：我不知道
　　张：你知道
　　潘：我知道
　　张：你不知道
　　潘：你看你都说我不知道
　　张：咳，大爷（无奈）
　　潘：我说你这个人咋就死心眼呢？你呀，吃了饭，就找着了
　　张：我时间不够了
　　潘：那你还不快点吃饭？？（大吼）
消防车 
一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。
结果有三四辆消防车经过。
马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？”
英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！”



停电
台风夜停电……
马可：停电停水，好无聊喔！
英俊：对啊！
马可：电脑不是有game吗？
英俊：是啊！
马可：我们来打电动了。
英俊：停电耶！
马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！
英俊……



校长与学生的互动
马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”
第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”
第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”
第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”





笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集
1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记，必要上交批阅。五班副的日记是这样写的：
“X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，五班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给她。
老板又问五班副：“你要买什么”
五班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子，爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了五班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“要两包花生。”
……
3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。
五班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的”。
4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
5.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张纸条，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！”
6.众兵：“渴……渴……”
老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，在走一会就到了。”
众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——”
半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！”
老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：不去……一定要找到梅子……”
7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂：
“*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！”
8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，右手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！：”
9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……”
史班长：“为什么这么说？”
许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
许三多：“因为我从头一直看到他走。”



暴强Chiglish
初中时，老师叫翻译Who is this man ?
波罗翻译：这是谁的男人？
全班大笑，老师无语。
We two who and who !
咱两谁跟谁啊!
How are you ? how old are you ?
怎么是你，怎么老是你？
You don’t dirb me , I don’t dirb you .
你不鸟我，我也不鸟你。
You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up !
你有种，我要给你颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
You give me stop !!
你给我站住！
Watch sisiter 
表妹
Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 
车祸现场描述
波罗：I ma sorry! 
老外：I am sorry too!
波罗：I am sorry rhree! 
老外：What are you sorry for ?]
波罗： I am sorry five !
If you want money , I
if you want life , I have one !
要钱没有，要命有一条！
I can Li old big .toyear 25。
我叫李老大，今年25.
You have two down son .
你有两下子。
As far as you go to die !
有多远，死多远。
I give you face you don’t want face, you lose you face ,I turn my face!
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸~
做早操：do morning f*ck 
做课间操：do class between f*ck 
英俊：Give you some colours to see see!(给你点颜色看看)
马可：You try try see (试试看)
雇主：How much do you want a month ?
保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you .
800块，吃你的，住你的。
30 years river east 30 years river west 
三十年河东三十年河西
Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go home 
有事启奏，无事退朝
You me you me 
彼此彼此
American Chinese not enough 
美中不足
Heart flower angry open 
心花怒放
Go past no mistake past
走过路过，千万别错过
Know is know no know is no know 
知之为之知之，不知为不知
People mountain and people sea 
人山人海
seven up eight down 
七上八下
No three no four 
不三不四 

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪! 

男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。

综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 

一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2
砰....那个人倒下去
杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 
　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 
　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 
　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 
　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 
　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 
　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！

男：身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说&很多&！要举例子！

男：多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！(心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！)

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！(浮想：在一个后面加上&小时&，哈哈！)

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想(我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！)。

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

女：(有点高兴了，想了一想)你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！(期待地)

男：别…问…了！！

女：你！(咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)

男：哎呀！救命啊…… 

关于我们大学生是否应该谈恋爱
问题很老
但是我们可以细想一下
我们到底应不应该呢？
全世界为爱离开我们的人中
大学生占3/4
多么可怕的数字
相关知识等待您来回答
幽默笑话领域专家