强硬：如何做到为人和善又不失强硬？ 强硬
强硬：如何做到为人和善又不失强硬？ 强硬
[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？生活中受人欢迎大多为人和善，但当他们受欺负时经常忍气吞声表现的十分懦弱。为人强硬却不受欢迎。怎样结合？抖机灵，说空话的别回答了，要有可行性，谢谢。下面就看看小编为您搜集整理的参考答案吧。网友蒙面大侠对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：不匿了，发现就发现吧。我08年参加过一项工作，去另一个单位工作了三个月，那单位有一位老主任，待人接物非常和善不拘，爱帮助我们这些小年轻，也爱和我们扎堆起哄，我们一起去的十来个年轻人熟悉了之后爱跟他没大没小，想着法捉弄他，包括睡着了在脸上给他画胡子，说些没分寸的话他也只是跟我们逗乐，从不着恼。。。。。。有一天，我们干工程有些临建搭在了河道里，两天内打完桩就拆，但河道部门不让，市里来了个领导带着一帮子警察监察等戴大盖帽的横人质问这事，一进门就气势汹汹，我们都没见过这阵仗，都傻子样杵边上不知道该咋办，老主任进来了，那位领导指着主任的鼻子说：洪水下来死了人你们谁能负起这个责？！我们老主任给人家领导端了一杯水正准备敬上，听这话把杯子往桌子上一拍，腾出手来指着那位领导说：沿河老百姓因为洪水死了那么多人你为谁负过责？！－－－－老主任说这话是有背景的，因为河道管理方的问题，堤坝破烂不堪，06年就冲过两个村子，死了一老一小，但河道部门拒不认责更不赔偿。我们做这个工程，就是捎带着把一段河堤加固一下，本来是好事，但河道部门认为我们是抢工程，所以不让我们干。只这一句话，声色俱厉，离我们印象中的那位和蔼长者差了好远，但对方立马气馁，从此我们对老主任刮目相看。这就是。所以我觉得吧，做到这一点，首先要低调谦和与人为善，但在关键问题上绝对要有原则有气魄。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－看了下知友们的评论，说答非所问，所以再回来补充一下。评论中所提及的质疑应该是不存在的，我只是举个例子来说明一下为人和善又不失强硬的定义，而我理解的这个问题的答案很简单，就是低调谦和与人为善，在关键问题上有原则有气魄。－－－毫无疑问，这就是答案。我觉得这已经说得够明白，这实质上对如何做到同样做出了说明。至于如知友 @梁油油所言，如何辨别关键问题、如何培养出气魄之类的，我理解，题主这个问题的重点不在这方面。我觉得吧，如何辨别关键问题、如何培养气魄，这是个搅不清的问题，这和个人经历行为习惯认知水平等是天生绑定在一起的，就好比一道题，一个人穷其一生都解不开，但有的人，分分钟就解决问题，所以个体上的差异造成了对答案的理解是有差别的，所以有的人做得到有的人做不到，这丝毫不奇怪。王阳明说“致良知”，有人视为圭臬，有人视为糟粕，也在同理。就是些小见解，知友勿喷。---------------------------------------------------------------------------------------------------再续，大家都纠结什么是关键问题，那我就再说一点儿小见解。 @梁油油这次拿我举栗子来说。象我这类人吧，我觉得就是那种天生的老好人，总想着吃亏是福，在很多时候是愿意牺牲点儿个人的利益成全其他人的，所以很多人觉得我个性不明显，唯唯诺诺，小时候，很多时候我也希望自己在某一天，能为了自己或部门的权益而跟人吵，跟人去争，但对自己的这种想法抱歉的是，作为即将奔四的爷们儿，我恐怕做不到了，我个性、见识中的很多东西，都已经固化了，就象年老的脑血管，已经不是弹性十足可以任意弯曲成健康的形状。－－但这并不意味着我这个人是个窝囊包。因为现在，大多数时候，该我的还是我的，我善意对待别人的同时，别人也同样回报我足够的善意，我没必要通过强硬来表达自己。之所以成为现在这个样子，我觉得，主要是我笨。智商不高倒也罢了，情商也欠着一截，所以在游刃有余地处理人际方面，我比较呆。这一点我很早就认识到了，所以我觉得象我这种人，要想在人际中站稳脚跟，必须拿出诚实的本色，而不要做邯郸学步式的模仿。我觉得这种做法是适合我的并且是成功的。老祖宗说过，世事洞明皆学问，人情练达即文章。高中时在课本上学这句话的时候，我们是用批判封建思想残余的眼光来审视这句话的，但现在，当我在近四十年的人生经历中回看这句话的时候，我觉得这才是普通人在世间生活的真理。在我认识的世界里，很多事情是需要思辨的，只有更多的思辨才能更好的指导自己的人生，不让自己因为智商情商上的先天不足而陷入难堪和绝望。所以，我觉得题主的问题根本在于如何学习与人相处的问题，所谓的强硬，只是维护自己权益的一种极端表现，但并不是每个人只有强硬才能维护自己的权益，只要你对这些事情做过足够多的思考和权衡，温文的方式更有利于为自己争取权益。所以，做到这一点，最重要的就是学人学事学知识，使自己能在任何时候都把握住关键。――――――――――――――――――――下面来点干货。关键问题，其实就是在某个事件中起重要作用的结点。怎样知道这是关键呢，这需要长时间的积累，对事件的全程有足够的熟悉和了解，对身边的事情都要认真的思考，提高自己对某些事情发生的预见性，这样的话，你在处理问题的时候，不强硬也强硬了。再举个栗子：同事、也是朋友，他最近管着一摊事，但人手少，他比较烦，我这边也是有很多事，但人手相对充足，这是背景。一天，他到工地来找我，一进板房就摘了安全帽，笑嘻嘻地跟我说，跟你聊个事。我知道，他的表情出卖了他，他有求于我，但是什么事呢？哦，对了，他这些天事多人少，一定是到我这边挖人来了。所以我抬头就一句：要人没有，要命一条。他掉头就走，哈哈，乐死我了。再再举个栗子：去年的时候，我要下工地办事，很偏远，消息传出去以后，一个同事找我，让我帮着把一个施工单位的资质审核一下。这事情我早就有所风闻，因为有人告了这个企业资质不够，可小半年了他都没拿出个处理意见是怎么回事？一想，哦，对了，他一定是怕担责，不敢得罪人，趁我去把这个烫手的芋头扔给我，摆明了是坑我的。不过，这其实没什么难度，符合就符合不符合就不符合，人家举报了就按举报程序走呗，人都举报了，这事其实好处理了，不用担心谁会找你说情啊什么的，因为这种情况下大家避还来不及呢怎么会找你的麻烦。所以我就说，行，没问题。―――去了以后让企业拿出资质文书，找审批部门核实，审批部门底档有一部分丢掉了，资料不全，按掌握的线索分析一下，嗯，05年的资质，有备案，再查有关企业底档，承担过一些高资质的工程，都没问题，嗯，这说明在转办的过程中丢了一些资料，年检上有些问题，这应该也是被举报的原因，但资质是没问题的，立马写报告，回来告诉同事，说没问题。同事说你调查的，你就签个字吧，我心想，你不敢担责任是吧？就说，行，没问题，就在报告上签了个字，同事乐得屁颠屁颠的。大老板看了让会上说，我就在会上汇报了一下，老板问：能确定？我说没问题，我担保。老板说，好，干得好。回头就骂同事，屁事不办，半年了你连个资质都认定不了，要你杀着吃都嫌肉臭。哈哈，我听着好爽。再再再举个栗子：一个以前的同事，那时我们俩各领一个小队干活，平时是不大来往的，但在一个工程上，他人我也不喜欢，但我给了他必要的尊重。有一次，他找我说，我的朋友卖建材，我工程上用了他的一部分，我签了字，但老板不给签批，说那么大金额你一个人签字不合适，你再找个队长也签个字吧，我想了想你帮我签个字吧，找别人还得麻烦。我心想，老板没不给批的道理啊？哦，对了，他同学卖建材，肯定是老板觉得有什么猫腻吧？联想到最近要进行工程审计，老板不签一定是发觉里面有猫腻，不想担这个责任，但又找不到个合适的理由，故意推脱他。他找我是给他擦屁股垫背附带卖老板来的，所以我绝对不能签这个字，签了就把我也卖进去了，而且等于是逼着老板签字，把老板也得罪了。但我怎么样拒绝他呢？我得想想，因为这里面可能隐藏着复杂的人际争斗，我不能把自己贴进去，所以要分析每一种情况，最重要的是分析我处理这件事情可能发生的后续效应：他人际一般，业务中上，二老板走得和他近些，很多人不喜欢他，因为他是那种可以卖掉朋友的人，这种人还是不要得罪的太深好一些。―――所以，我拿起那张票看了一会儿，对他说，兄弟，你知道老板为什么不签吗？他揣着明白装糊涂，说不知道啊，我说：上面这些天正准备审计这个工程，你一个人拿这么大额的单子给他不是要他好看吗？他不敢给你签。他不敢签我怎么敢给你签？我给你出个主意，你一个人做了这么大事违规违大了，你和二老板关系不错，你去找找他，让他通融通融看行不，如果不行，我觉得你还是把吃了的再吐出来吧，非常时期，别让兄弟们跟着你在这件事上背黑锅。反正票现在在你手里，实报实销，别在价钱上糊弄人，顶多是个擅自作主购进，不用担风险。―――他说谢兄弟了，我这就去办。事后才知道，其实在我之前他已经找了好几个队长，都找理由拒绝了，但我是唯一给他提建议的人，有一个老队长的话是这样说的：给老子下套让老子给你背黑锅！滚你妈蛋！－－－这也许就是某些知友所说的强硬，但这不是我的性格，也缺乏那种底气。这就是我所理解的强硬－－－守好自己的亩三分地就行了。网友姜振鹏对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：看了这么多答案，不禁感叹方法论易得，实施方案难求呀。1. 尽量在你的圈子里变得有价值，变得强大， 让你周围的人愿意与你解个善缘而不是当个冤家。 这样就最大程度而来消减了你需要强硬的场景2. 对于做出损害你利益的人， 依据损害的程度让他付出一定的代价， 把握好尺度， 不要结下不解之仇。 实例: 。。。 本想举实例， 可是又不想匿名， 算了还是不举例子了。运用之妙存乎一心3. 如果你没有能力让伤害你的人付出一定代价， 那么go to 1 网友ls Shaw对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：我前大大大boss说的：从不说硬话；从不做软事。网友毛羽立对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：有些答案太不在点儿上了。人家问的是“如何做到”为人和善又不失强硬，又不是问“怎样才算”为人和善又不失强硬，乃们整这么多名词解释有用吗 -_-|||我得好好答一下这个问题，因为我在这上面纠结了足足18年……不过好在我现在已经80%地解决了这个问题。尽管总的来说我还是个低情商的人类，但至少现在我的心态平和多了。也觉得自己的生活少了很多纠结。我的心得是：1 不卑不亢是种结果，而不是一种方法。2 要搞清楚什么事才是原则问题。3 学会理解别人，站在别人的立场想问题。4 无论何时，就算强硬，也别把话说死。要给自己留余地。---------------------------------------------------------------------------------------------------------题主想要达到的状态，我理解，应该就是所谓的“不卑不亢”。生活中这样的人的养成，基本有两种方法。一种是，原本性情很温顺、容易受欺负的人，因为受了什么刺激，兔子急了咬人了，开始为了自己的权益而奋起反抗了。还有一种是，原本急性子、直脾气、口无遮拦的人，因为碰壁的次数多了，逐渐修炼了心性，磨圆了棱角，变得包容了。我认为第二种的可操作性比较强。不过我还是会把第一种人也一起分析一下的。【补充：这两种人有个共同特点：在大原则上实际很模糊，在无关紧要的琐事上却有一堆奇怪的底线，用这些底线把自己捆得紧紧的，自己不舒服，周围的人也不舒服。和善往往是对外人；强硬全留给了自己人。】我个人，比较惨，综合了以上二者的缺点。从6岁上小学开始，我足足做了9年“既浑身带刺，又受人欺负”的人。由于性格比较单纯，正义感极强，脾气又急，性子又轴，情商又低，我这9年在学习之余，基本全用来和自己、和老师、和同桌、和同学斗争了。一个经典案例发生在初二时。其实那次我都没整明白到底咋回事。大致就是坐我前面的女生小A写了一首打油诗讽刺坐我后面的女生小C，小C就去抢，两个人一直在我头顶上抢来抢去。我正在写作业，不胜其烦，一把把那张纸条抢过来扔给了小A，结束了这场战斗。当时我根本不知道那张纸上是啥。小C回家后，和爹妈哭诉，别的都没说清楚，就说清楚了是我偏帮小A，一起欺负她。爹妈心疼女儿，告到班主任那儿了，班主任为此关了我一整天的禁闭。而我稀里糊涂的，光顾着哭了，一句反抗的话都没有。我第一次尝试“用适当强硬而不失礼貌的方式解决问题”，发生在我15岁时，忘了因为啥事得罪了班里的女生小团体，她们搞出一份叫做“top 10之XXX十大罪状”的东西，在班里传抄。那上面的罪状包括“喜欢XX”“是XX的跟屁虫”“上课回答问题爱出风头”等。辗转传到我手里，我五雷轰顶，冷静了一会儿后，我拿着这张纸，走到小团体头目的桌子前，直接拍到她面前。头目惊呆了。我说：“你们写的这份东西，我看了。里面指出了很多我的缺点，写得很中肯，我非常感谢你们给我指出这些问题，我会努力改进的。谢谢你们。我给你们鞠个躬。”然后我后退两步给她鞠了个躬，面带微笑，转身就走。听起来特酷炫是不是？我也觉得自己很酷炫，简直被自己的女侠气质迷住了。但我有这样厉害的女侠气质，也并没改变我的人际关系还是一塌糊涂的局面。我依然没什么朋友，依然跟我所有的同桌都闹翻。这样的我，越来越觉得自己的人生注定很失败，于是开始找寻一些让自己感觉舒服的说辞。比如“我的原生家庭带给了我性格的残缺”，“人人生而孤独，没必要奢求别人懂我”，“我与这个世界合不来”，“即使遍体鳞伤，我仍不愿意磨平自己的尖刺”……你看你看，脑残就是这么萌芽的。高三时，有一位老师很赏识我，这位老师就是出名的脾气好、性格nice。我把我的疑惑讲给他，他说：“不要为这些事情迷茫，等你离开了这个竞争十分激烈的环境，到了大学，开始经营你自己的人际关系，你就会发现，性格温和的人是会有好人缘、好结果的。We are kind people，记住这是你的宝贵优点，不要失去它。”我至今都很感激这位老师，但我依然迷茫。上了大学，我并没像我自己期待的那样成为受欢迎的kind people。我还是个尖酸刻薄嘴损招欠，正事不行闲事一堆的loser。我耗尽情商，却仍然总觉得自己与世界格格不入，似乎总在应该强硬的时候软弱，应该顺从的时候怀疑。---------------------------------------------------------------------------------------------------------从这种消极性格中走出来，我确实遇到了一个“顿悟”，但这顿悟并非灵光一现，而是因为在它到来之前，在生活中我已经积累了很多感悟，最后这个顿悟的到来，更像是最后一根稻草，或者量变引起质变的那个“转折点”。我学建筑，上大学以后，我一直被这样的问题困扰着：“为什么很多同学，可以对一些建筑师和一些作品拥有自己旗帜鲜明的批判或赞赏，而我却没有？为什么我觉得每种理论都有道理？到底什么东西应该批判，什么东西应该赞赏？”这个问题很熟悉，在生活中，我也一直纠结着“到底什么时候该强硬？什么时候该温顺？为什么有人好像无师自通地知道应该怎么做？”很多人都会说“小事可以不计较，大事绝对不能让。”但据我对自己的了解，我的迷茫恰恰是“我不知道什么事算原则问题啊！”直到我开始做一个关于绿色建筑的研究。当我开始深入了解绿色建筑，以及它的评价标准时，我发现，困扰我多年的问题不再是问题了。我开始对建筑理论和建筑作品有了自己的评价。因为，我拥有了自己的观点，我拥有了自己的评价标准。我对某个作品的评价，不再是“啊，看起来很好看呢，正立面挺漂亮的但是背立面惨不忍睹……里面的空间确实很丰富……不过这样会不会不太好用？”而变成了十分有底气的“立面的材质取材自当地特有的XX材料，朝北的立面尽量减少开窗也可以节能。内部局部拔高，本意是希望带来空气对流以实现自然通风，但在夏天效果还是差强人意”。把这事儿想明白以后，我就像开启了一扇门，推倒了一张多米诺骨牌，在极短的时间内，刷刷刷地想明白了一堆事儿。拥有自己的观点就可以不迷茫→怎么才能拥有自己的观点→知道自己想要的是什么就能拥有自己的观点→怎么才能知道自己想要的是什么→先尽可能去体验很多不同的东西再做选择→怎么才能体验到很多不同的东西→自己首先要努力→少关注与主线任务无关的东西，少被无用的烦恼牵扯精力。有了自己所坚持的东西，有了自己努力的方向，自然不会再被生活中的琐事激怒，也会有自己的坚持和原则。这时，就知道什么事算原则问题了。其实说到这儿已经把我想表达的最关键东西说得差不多了。但是听起来有点假大空。所以还会继续说。晚点儿来说说如何应用到具体事例中，以及一开头提到的“第一种人”怎么办。还有一个很关键的事，就是“如何建立在这种观点的基础上去理解别人”。---------------------------------------------------------------------------------------------------------两个栗子。都是生活中鸡毛蒜皮的小事。要描述“如何理解别人”有点麻烦，直接在栗子里一起说。栗子1 一个建筑设计单位，boss带着一组员工在做一个投标。快要做完时，boss让另一组员工（不属于这个组，本来在做另一个项目）来跟进效果图。其中一个年轻员工A，觉得这种安排十分不合理，在背地里大骂boss不顾他的死活，原来的项目都做不完了还来做这个，效果图好看一点、难看一点，有那么重要吗？扬言要消极怠工，给boss点儿颜色看看。这些抱怨偶然被投标那组的老员工B听到了。B一直对boss十分忠心。现在B应该怎么做？以前我会这么做：A这样的做法太不厚道了，作为一个员工，就算你不想完全服从老板，至少也不能背后骂人啊。boss虽然这次的安排不合理，但以前一直对你不薄，我作为老员工，首先应该和A谈谈（自以为应该强硬）。然后和boss也谈谈，告诉他手下的人有点情绪，表示其实不用他们跟进效果图，我们自己也可以做好的（自以为这是和善）。现在我会这么做：A尽管背后骂了boss，但也就是过过嘴瘾，该干活的时候他还是会干的，谁会跟自己的工资奖金过不去啊？装没听见好了，我做好我的事就行了。boss这种安排看似不合理，但boss肯定可以了解很多我们不了解的信息，他会这么安排，一定说明A原来的那个项目不着急，或者投标的效果图非常重要。底下人有情绪，他未必不知情，他会有自己的解决方法的。没必要去打小报告。栗子2一对正在装修房子的未婚夫妻，男生出差了，女生自己在工作之余还要盯着装修。准婆婆还十分强势，什么都非要亲自过问。某天女生本想去看家电，准婆婆却非要跟她一起去看看已经交了定金的沙发，还跟店家划了一上午价，最后便宜了三百块钱。女生已经很累了，想赶紧去看家电，准婆婆却意犹未尽还想去看看别家的沙发。以前我会这么做：明明是我已经交了定金看好的东西，婆婆非要再过问，这是对我不信任。家电还没买，婆婆还要去看别家沙发，根本不体谅我的感受。这是我和老公的家，婆婆却一直插手，根本不承认我作为女主人的地位。老公也不给力，都要结婚了，还事事依靠婆婆，感觉自己很委屈。当场就哭了，跟婆婆吵起来（自以为应该强硬）。回家后，打电话给老公哭诉，埋怨老公在关键时刻出差，撇下自己一个人，害得自己受婆婆的气。给老公约法三章，以后装修的事一定要我们两个人亲力亲为。现在我会这么做：婆婆已经退休了，儿子结婚是她多年的指望，自己做不了别的什么，就想尽可能帮儿子媳妇省点儿钱，这也是老人一片苦心。划价成功后想去看看别家，无外乎就是看到别家卖得不如自己买的合算，获得一点儿成就感。至于老公，他未必也像我一样为婆婆的强势而不爽，也许他嫌又要上班又要装修很累，正盼着亲妈来帮帮忙呢。为这种事得罪婆婆和老公太不值当了……撒娇对婆婆说“您真厉害，才一会儿就给我们省了这么多钱~~您陪我看看家电去吧，能再帮我划划价就太好啦！”顺势就亲热地挽着婆婆去看家电了。至于老公？完全没必要和他说什么好嘛！p.s.两个栗子都是闺蜜朋友跟我吐槽的自己生活中的事，不是发生在我自己身上的。最后说说“第一种人”怎么办。很遗憾，我生活中的“第一种人”，即表面看来无原则妥协的人，目前混得都不是太好。很少有人能顺利成为不卑不亢的人……知乎一个问题用在这里很恰当：为什么脾气好的人生气起来更不可理喻？里面 @翡柏的答案我十分赞同。这样的人不是和善，而更多是一种“绵羊的善良”。他们不懂得合理表达和发泄自己的情绪，压抑太多，受了委屈又无法自救，这种状态有点危险，最后搞不好会走上一条怀疑自己、仇视外界的路。即使不这么消极，真的能一辈子妥协并乐在其中，也不是什么好事，这种情况下，多半委屈的是ta身边最亲近的人……如何解决？我所能想到的方法不多。一，遇到了一件自己真正执着的事物，或者一个肯为之奋不顾身的人。但很容易走向另一个极端，即过分偏执……二，自己意识到了自己的问题，开始试着走出来，多看看书，多与比自己成熟的人接触。坦白说，我现在身边有一个这样的人，我也在深深为此烦恼中。所以很希望知道，有没有别的办法。-over-网友我桃桃渡河而来对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：这道题其实看到很久了，当时就给最高票的答案点了赞，今天又看了 @毛羽立 同学和第三高票的答案，很感动，也很有感触，所以也来就我的心得说一说吧，算是给大家一点参考和建议，我们也可以一起交流和探讨。※※※如何为人和善又不失强势，这也一直是非常困扰我的问题。这和我家的情况有很大关系。我有一个强势的妈妈，和一个软弱的爸爸。他们完完全全是两个极端，相反到。。。就连生日也完全反过来的。。。。（所以也导致我自己变成了一个特别矛盾的人……）我知道与人为善的爸爸人缘特别好，他文质彬彬，喜欢讲道理，可我也见过他被人多次明里暗里欺负的时候，而且有些欺负真不是心胸豁达就可以咽下去的；我知道强势能干的老妈怎么闯出一片天地来的，她不允许自己的利益受到任何损害，也相当护短，护着自己和家里人，经常去为我和我爸爸出头。听上去是不是我妈妈这样的很不错？可是……没有人比我更了解强势之后需要付出的代价。说一件很小的事。小学的时候，在学校里和小伙伴们玩，不小心被栏杆撞到眼角，放学回家，已经肿得像鸡蛋那么大，我不敢给老妈看到，但洗澡的时候还是被她发现了。她是个特别怕疼的人。。所以当时立刻大吃一惊，怪我不早说，带我去医院，确认眼睛没事，然后。。。第二天，她不让我上学，自己去了学校。我不跟着去都能想到她去干了什么——和老师大吵一架，骂他们不重视学生的安全等等。她还打电话给跟我一起玩的小伙伴的家长，那家长吓得马上就带着小男生拎着水果上门道歉了。是不是看上去很爽？我在家休养好回学校的时候，班主任再也没有在课堂上点我的名字让我回答问题，也从来不表扬我了。（我当时是学习委员）也没有小伙伴再愿意跟我一起玩——大家都躲着我。看，我是最了解「强势」后果的人。此类事情不计其数，老妈的强势，往往要别人为后果买单，而且有时候其恶劣影响还相当深远。就拿这件事来说，我起码忍受了班主任好几个月的冷遇，凭借我的厚脸皮和孜孜不倦的努力，才终于破冰。——当时是小五，马上毕业，但我是个倔脾气。不搭理我吗？我会坚持到让你搭理我为止。也正因为我妈妈的行为导致的后果往往落到我身上，所以一直觉得「强势」很可怕，是别人不能想象的可怕。最怕的就是强势之后的后遗症，这让我往往在很多时候都打消了强势的念头，要么就是另外一个极端——做好放弃某些东西的打算。很长一段时间里我都是这么硬邦邦的，要么突然很强，要么突然很弱，有时候很决绝，有时候很优柔，我不知道怎么才能弹性地做人。从小，我以「旁观者清」的姿态观察老爸和老妈，觉得我爸爸的方式不对，我妈妈的方式更不对，但我找不到一个合适的榜样去学习。何时强势，何时温和？如何强势，如何温和？强势之后应该怎么办？困惑我多年的关键在于——知道怎么做是不对的，可是，不知道怎么做才是对的。你面前有一百条路，你知道有几条通往错误的方向，但你不知道哪一些才是正确的路，你总不能每条路走一遍去试出来吧。。。※※※几年前有一个去小公司当中高层的机会，在那里，我又一次遭遇到这样的问题。我相信所有领着一票小弟的人都会遇到这个问题——怎么才能既和善，又强势？不要让别人因为害怕你而不敢接近，又不能让他们失去距离感屡次触碰底线。如何正确地发脾气？打一个耳光，再塞一个胡萝卜？还是先塞胡萝卜再打耳光？最得力的手下犯错的时候，应该怎么办？话说重了，他跑掉了，丢下一堆烂摊子；话说轻了，怕他恃宠而骄不拿你的话当回事……在那段时间里，我几乎成了一个思想家，每天都在思考这些问题，思考人际关系、相处之道——与上级的，与平级的，与下属的。也是那段时间的经历，让我觉得我这辈子不能、也不愿意再当劳什子领导了。。。不过，也是在那时候，我遇到了一个对我而言非常重要的人。当时那位姐姐在一家媒体做主编，我满脑袋冒烟地去请教她，她对我说了令我印象最深刻的一句话，现在写出来可能几乎等同于是废话，但对于当时的我来说真如同醍醐灌顶、拨云见月。和善，但坚持原则。※※※我花了很多经历去明白这句话——请注意，是经历。比如，我也在别人身上做过实验——五岁的小表弟，一个像韦小宝一样鬼精鬼精的小屁孩。这小家伙眼睛大大的，齿白唇红，长得非常漂亮，被家里人骄纵惯了，谁也制服不得。他还特别聪明，眼珠子骨碌一转就是主意。我和他第一次见面，他就被我得罪了。当时我刚到他家，所有人一起围坐吃饭，他一直在玩一个玻璃杯，大人们劝他吃饭、喂他吃饭他都充耳不闻。我一直认为小孩调皮就得管教（大概被老妈影响了），正好又坐在他旁边，便劈手夺下他的玻璃杯。当时满桌人被我吓到，大家都以为他会哭，结果他瞪着我看了半天，然后慢悠悠拿起另外一个玻璃杯，面无表情地把那个杯子挪出桌面，再面无表情地松开手，杯子落下，摔得粉碎。当时真的被他吓得不轻……才五岁的一个小屁孩！树立姐姐的权威以失败告终。。。从那以后，在他家住的一个月里，我完完全全见识到一个五岁小孩的智力可以进化到何种地步，开始了和他漫长的斗智斗勇——唉，说来实在胜之不武，何况胜的时候还很少。。不提也罢。。。（心酸事情出现转机是在我离开了一段时间又回到他家时。离开的时候，我在想别的事情，那也是当时我在思考的一个问题，挺重要的一个问题——交恶的关系有没有再次好转的可能？（这个都可以开个楼写个长答案了）考虑这个问题的时候，我突然想到我的小表弟。想，我为什么对一个五岁孩子这么如临大敌？我们的关系有没有可能修复？我这个做姐姐的到底如何树立威信，让他既喜欢我，又能听我的话？我决定试试。三个月后我回去时，带了两大包他最爱吃的零食。全是膨化食品，两个大袋子看上去满满的。小家伙一看到就眼睛发光了，但他特别会控制自己的情绪，也不说谢谢，表情很平静的慢慢走过去，我上楼去的时候看到他坐在客厅的沙发上，一边摆着一个大的零食包，他那表情庄严肃穆得像个国王。第二天早上我还没起床，他就跑到楼上来，我在门口看到他的身影，把他抱进来，这一次，他想玩什么我都随他，哪怕他把口红弄断，盒子里的粉全倒出来我也不骂他，连笔记本电脑也随便他开关（当然重要文件已经备份）。很快他就出入自如，而且还把他的小女朋友带过来介绍我认识了。我估计这鬼灵精也会觉得特别困惑——为什么这个姐姐好像完全换了一个人？（其实我也很奇怪，这小家伙多有趣啊，为什么我以前居然会讨厌他？可见关系是真的可以改善的，对人的看法同样也是。）然后，有一天，他又开始不写作业了。不管他是撒娇还是撒谎，生气还是发脾气，不管是嘴多么甜地叫我，还是把他最喜欢的糖拿给我吃，我都不答应。我指着给他下载的他最爱玩的保卫萝卜和割绳子跟他说，不写作业，我就把这些卸载。我知道他听得懂。有些事情可以无条件无原则相信、包容、宽容、纵容，但是在原则问题上，必须寸步不让。那之后没有多久，我就走了，效果肯定是有待巩固的，但是起码我在的时候已经初见成效——他很喜欢我，但他知道有的地方不可以碰，他会小心翼翼地在某些事情上顺着我，比如，他知道不能不写作业，起码不能给我知道他没写作业。※※※孩子总是单纯的，但通过这件事，我知道其实与人交往也不过如此。在之后很多事情上，我开始对成人包括同事，朋友，家人使用这一原则，屡试不爽。和善，但有原则，意思是——我们把自己想象成一大团棉花糖，软绵绵又很甜，每个人都觉得你真好，好想亲近你。可是，这个大团棉花糖，是钢球心的！在软绵绵、甜甜的棉花糖里面，是一个非常硬非常结实如同钢球一样的心，并不大，但如果谁一口咬下来，绝对会磕到牙齿，而且用的力度越大，他的牙齿越疼。如果只是在外面啃棉花糖，不小心碰到和钢球交界的地方，受到的反弹力度并不大。再下一次，他也会明白这里是不能触碰的。而只要离开钢球心，还可以继续在外面啃棉花糖。※※※1、原则性的确立这是最重要的一点，是内心「小钢球」的构筑。1）首先，在心里确立好几条决不可冒犯的原则。这一点非常重要，要结合你的实际情况制定，一旦制定，就必须遵守。要点：不要太多，太多的话，小钢球变成大钢球，处处是禁忌，和「和善」违背；不要太离谱，太离谱的「原则」，除非你事先告诉别人，否则人家根本无法捉摸，会冒犯到你那就不是人家的问题了。。。不要变来变去，这个不用解释了吧。。。2）想好，如果有人触犯到你的原则，你以怎样的态度表示抗议。这里针对情况不同，应该有不同的抗议方式，比如故意与无意的区别，肯定抗议的程度不一样。以及谁是可以得罪的（最好不要轻视每一个人，尤其是职场上，哪怕看上去是弱势），谁不能得罪，不能得罪的话，怎么委婉表达你的不满或者不认同……3）抗议之后你的退路，你们的关系走向，交恶怎么办，怎样修复。以上都是需要事先考虑好的，想得越周全越好。2、日常对人，你的态度应该是开放式的，和善，友好，宽容，大度，不计较，关心和善待他人……开得起玩笑，善于自嘲……等等，棉花糖的状态。3、一旦有人触碰到你的底线，试图越过你的原则范围，那么，一定要亮出你的小钢球！逐一回击，软硬兼施，直到他们明白你的底线在哪里，保证下次不会再犯。4、万一有人无视你的原则，也无视你的抗议，这种情况要具体分析：能力不够可以暂时适当让步，以后日子还长；能力所及又想好后路的时候，也不惜来一次狠的。5、从小钢球状态回到棉花糖状态，这一点也很重要。不要记恨，不要记仇，不要针对触犯过你底线的人，就当什么事情也没发生过一样。一定要记得「对事不对人」。网友周筠对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：这也是年轻时困扰我好多年的问题，真羡慕如今大家有知乎。来这里虚晃一枪，主要是为了检验自己是不是在这样的问题上真的有点进步了。这样的问题，和知乎上的很多类似问题一样，属于”如何能把极端思维方式改变为取中的思维方式“——极端思维方式只有两种：上坡和下坡，黑和白，好和坏，南极和赤道....但我们生活的世界其实是多么的丰富多彩，极端思维方式的产生，源于所看到、所接触到的世界太狭窄。所以，很赞成 @毛羽立 的答案中讲的“先尽可能去体验很多不同的东西再做选择”。回到这个问题上来，我想，题主其实想问的就是如何能做到圣人孔子那样的“温而厉”（丰子恺回忆，他的老师弘一法师李叔同，也是温而厉的人：《怀李叔同先生》-----------丰子恺） 现实生活中我几乎没见到能始终保持温而厉风度的人（这恐怕也需要天时地利的环境吧），所以我也就比较能原谅自己。但是，我还是在一些在我看来堪称优秀的人身上看到他们对待一些具体的人和事上面，采用的方式是圆融的，接近“温而厉”。也就是说，在要么懦弱逃避和要么强硬高声之间，其实有着很多个选择。这也就是我们以往的学校教育和家庭教育中都比较缺失的策略教育。虽然我们是有《孙子兵法》的国度，但父辈们在时代的激变中忙于应付生存已经够狼狈，而且阶级斗争导致的二分法又把人往敌人和朋友这两个极端去推，慢慢地，父辈们已经忘记了老祖宗对待一件事，至少也会考虑上中下三种策略，有三就不至于只往两个极端跑啊。我读到这样一首小诗：在外界刺激和回应之间，存在着一个空间。我们选择回应的自由和权力存在于此。我们的回应中蕴含着我们的成长和幸福。还是讲点故事吧。讲讲我是如何学着逃离那种非此即彼的站队思维的。在第一个单位（高校出版社），领导们自动把自己分成两个阵营：工农兵学员，77级。我们一拨编辑都是60后70后，很自然地亲近77级出身的领导，因为大家都是改革开放后受的高等教育。这样一来，站队就成了事实。而这种站队，使得合作变得越来越艰难，原本都是可以磋商解决的，却因为两个阵营的人的互不买账而屡屡趋于崩溃。我当时经营着两个社里最大的项目，也是77级领导手下的红人，不知不觉就被这位领导的偏激思维影响了，看不起那拨工农兵学员出身的领导，但其实他们虽然是一个小群体，但具体到每位领导，其实思维方式都是有差异的，有的的确封闭，有的其实还是比较开明的。但77级领导并不区别对待，而是把他们当作一个整体对待，活生生地堵死了双方合作共谋之路，也让我们这些手下难以适从。当时的我，虽然站队到77级领导这一边，但我已经看到了这种极端思维带来的破坏性。我不知道该如何处理这种局面。而由于很受77级领导器重，自己也就想当然地跟着他一道恨屋及乌地把另几位领导当作对立面，相处的时候也心存芥蒂，带着偏见。可我毕竟还是有自己的观察和独立思考的，我能看到77级领导的情绪化带来的对工作的伤害，也能看到工农兵学员出身的几个领导中，也有头脑比较清楚的，可惜77级领导太不善于分化对方、团结有生力量了。所以他和那几位领导相处的方式很像一个不成熟的孩子，要么逃避与他们的沟通，要么就强硬发声，但无论哪种方式，都得不到对手的尊重，而是被对手看穿了他容易情绪化这一软肋。反过来，工农兵学员这拨领导，慢慢地也被激怒，益发抱成团，故意无视77级领导在好些重要项目上的勤恳付出，不是补台，而是拆台。后来我决定离开这家单位，就是感到这个地方将在几年里都被这一群缺乏理智思考的领导把持，即便我有77级领导的鼎力支持，可惜他自己也是泥菩萨，不善于为自己营造良好的做事生态，所以跟着他走，一路难免艰险。而那帮工农兵学员，业务能力又没法和77级领导相比，也不值得追随。于是，就打点着后路，一步步离开了第一个单位。这就迫使我思考，为什么这伙人这么傻，不选择合作，而是选择内讧？离开第一家单位已经12年，这12年里，依然不断看到类似场景上演，但我毕竟为自己争取到了日益宽松的工作环境，而且读了更多的书，见了更多的世面。我发现，原来通过认真的思考，是可以在好些看似两难的处境中灵活运用策略，达到自己的目的的。非此即彼的思维，是偷懒的思维，正是因为思考上的偷懒，才导致情绪化的行为不断重复，没有成长，只有消耗，没有共赢，只有全输。而想要形成处理问题的策略，就必须学会细分问题，而不是笼统地去看待一个问题。我想讲个很小很小的故事，这是我策略思维的一次实践。我们小区有个菜摊，摊主是位来自乡下的高中生，60后，写一笔漂亮的板书，以前她在村里是民办教师。因为有文化，又勤奋，她和老公搞的这个菜摊在小区里脱颖而出，我喜欢去他们家的菜摊买菜，性价比很好，且安全度高。每天她都会精心进货，每天的进销存也控制得很好。但是，因为劳累（每天凌晨两三点就得起床去批发市场进货），而且她的老公还在上班，只能用业余时间帮衬她，所以她十分辛苦。人累了，自然脾气也就臭。慢慢我发现，她很喜欢教训那些买菜时斤斤计较几分几毛的顾客，并且为了教训他们而让我这种每天买她几十元菜的VIP顾客干等着浪费时间。次数一多我就有点烦，每每批评她，她听不进去，甚至还教训我几句。这太让人冒火了。我在思考怎样来一次较有震撼力的say no，并想好了发火之后的对策。终于有一次她又在我身上延续了教训人的坏脾气，这次我可不干了，一看买菜的人不多，不至于太伤她的面子，我就低声对她说：你要是还这样，我就不再来你这里买菜。做生意嘛，讲的是和气生财，而我们来你这里买菜却总得看你一张臭脸，你不爽，连带顾客也不开心。你把顾客也当你以前教的学生娃一样教训。要是还这样，生意怕是不好做。另外，你不关心每天买你几十元菜的顾客，却只是和那些一天只买你几元钱菜的顾客较劲，这不是丢西瓜捡芝麻嘛。一番话，既表明了我的态度（你不改我就不再来买菜，让她知道顾客的权利），也点明了她为什么会这样（延续了当老师的交流习惯，习惯居高临下教训人），同时让她明白她这样做生意是很笨的（把注意力放在带不来多少利润的顾客上，得罪VIP，举轻若重）。说完后，我就走了。而且真的没再去她那里买菜。但我怎么能给我11岁的女儿示范这么没辙的处理问题方式呢，我得让女儿知道，不去这个菜摊买菜，只是暂时的。但前提是推进这个菜摊的老板娘改进交流方式，让她的生意能长久做下去，这对我对她对大家才是长期有利的。我留了一手。我的强硬，的确触动了老板娘，因为我的确算得上是VIP，每周像我这样买她这么多菜的小区居民真心不算多，且我从不和她讨价还价（老板娘的价格也是公道的）。不动声色地坚持了一个多月到别的菜摊上买菜，且依然骑车故意从她的菜摊门前过，可就是不下车买菜，而是让她看到我在别的菜摊买好了菜。两个月后，我派女儿去她的菜摊买一包挂面。女儿其实也很喜欢这个菜摊的，高高兴兴去了，回来传递给我这样的信息：妈妈，老板娘满脸堆笑，说“你妈妈人特别好。”霍霍，橄榄枝递过来了。我还是没有自己去买菜，而是隔三岔五地派女儿去菜摊买把白菜什么的，就这样，从秋天走到了开春。我想，老板娘应该已经有了足够的心理准备和面子，知道我早已原谅了她，且又开始照顾她的生意了。但我不肯那么快亲自出面，是让她和我都能有个过渡期，慢慢适应，而且我既然已经say 过no了，就要注意维护好一个随时都能继续提出批评的顾客的形象，所以我也得注意保持好必要的矜持。在三月的某一天，我像啥也没发生过似的，再次走进这个菜摊，开始如以往一样买菜。不过，我在走进菜摊前，已经想好了怎样破冰，所以一进门就大声冲老板娘问：“有没有黄拉丁鱼”？老板娘满脸堆笑，立刻挽袖子捞鱼、过秤、杀鱼，这个当儿，我就可以从容地挑选蔬菜，免得老板娘不自在。——音乐声起——高中毕业的村民办教师转型城市小区菜摊老板娘获得初步成功，在顾客的推动下，她调整了做生意的方式，不再盯着鸡贼的“小”顾客，而是积极照应能给她带来稳定利润且不唠叨的VIP。到底是能写一笔漂亮板书的高中生，有文化，在有力度有善意的刺激下，能认识到自己的问题，能为了长远的生意放下情绪，选择合作而不是选择排斥。于是，双赢。冲突顺利解决之后，彼此在更高的起点上建立起合作关系，其乐融融。但我也没有高估她短期内的改变，因此我还是注意和她保持一点距离。本杰明.富兰克林说的好：爱你的邻居，但不要拆掉你的篱笆。另外，得知老板娘以前很爱读文学杂志，我会隔段时间就让女儿送一本家里买的《收获》之类的杂志给她，我不去给，是怕带给她居高临下的压力，让孩子去送，她接受起来就轻松多了。这是我们小区最认真负责的菜摊，可是老板娘成天都没什么娱乐，她没时间看电视，没时间听歌，手边没有书报，吃饭都是慌慌张张。平时看在眼里，还是有些担心她的身心是否能支持这么累的活儿，心想也许当她手边有本能让她忘掉这些活儿的文学杂志时，她的心里能多保存一点快乐和盼头。老板娘果然非常爱看这些杂志，再见到我时，脸上的笑容和亲人差不多了。（插点题外话：慢慢地，我们家的各种杂志，就接二连三地跑到小区的各个摊点、超市里了，都是让女儿去送的。女儿或许从中能体会到分享的快乐，因为那些拿到我们家旧杂志的摊主和超市的员工们，都满脸笑容地迎接这个小信使。他们平时也就更乐于帮我关照孩子。孩子也订阅有好些儿童杂志，我就选了一些，时不时送给上门送快递的快递员，因为亚马逊的一个快递员，他有个和我的女儿同岁的孩子，每次拿到这些儿童杂志，他都十分欣喜，谢声不断。）类似的生活小喜剧，11岁的女儿都看在眼里，这也是教育。我和爱人还会经常把类似案例分析给她听，帮她从小就慢慢建立起策略思维，学着在看似两难的困境中寻找解决之道，继而发现所谓的两难，其实往往都是纸老虎，是我们懒于思考所致。让她从小就知道动脑筋是能给自己带来长治久安的。（顺便推一把自己的专栏文章：也许可以这样说不 - 虚晃一枪 - 知乎专栏 ）而帮助我能慢慢走出以往两极思维怪圈的，是我合作的优秀客户，是互联网，是好书。我认识到，封闭的环境容易滋生极端思维，因为封闭就意味着有限的可能性。而开放的环境下，就有机会看到多种选择路径，多种可能性。最近，网上又有一拨吵架，我原本也想站队来着，毕竟有一方和我的个人关系更近。但终于还是放弃了站队的念头，因为跑到吵架的每个人的微博去翻，都能看到他们有让我欣赏的地方，的确也有让我烦的地方，可是因为对方既可爱又讨厌，你也就没有办法简单地采用站队方式来对待，那就只能就事论事咯。对，就事论事地耐心分析和解决具体问题，而不是因为遇到了这个问题不爽，就认定此人人品很差，这种思维的确不易建立起来。但一旦建立起来，理性思维也就成为你应对冲动情绪的护航员，它会悄悄地告诉冲动的你：别急着做决定（但不等于不做决定），咱们还得想想做出决定之后怎样收拾残局，想好了再行动——只要这么多想几秒钟，大脑可能就会冷静许多，这样的话，吐槽也会耐看一些哦。面对大是大非，或许不妨冲冠一怒（但平静的表达也依然会更有力量）。可无论什么事儿都动肝火，这不加节制的怒气，就有可能会抑制另一个极其可贵、人人都爱的——幽默感的养成哦。因为不节制怒气者，往往举轻若重，而幽默感的养成，需要的是举重若轻——既然是举重范围内的事儿，那就经常练练呗，练多了，就能时不时若轻一把了。从容、做事不易走极端的人，情绪平和，才有余力练习他的幽默感。真正的上策中，从来都不能少了这个东东啊。（附一个我讲给女儿听，她记的很牢的一个幽默故事：（转）杨绛：皮蛋其脸——记杨必）@毛羽立 的答案中还有这样一句话：怎么才能体验到很多不同的东西，补充一下——体验既有直接体验，也有间接体验，间接体验就是读他人的故事，借此了解不同的世界。所以，行万里路，读万卷书才是古人一直提倡的。另外，发现以前回答过的这个问题，也可能会是对现在这个问题的补充：如何和自己不喜欢的上司相处？另，推荐俺的新帖：学习心理学，给你带来了什么好处？同时，谢谢各位给我鼓励的朋友们，把这首歌送给你们：Martin Hurkens 《你鼓舞了我》（You Raise Me Up）网友蒙面大侠对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：想了想身边几个boss级又不怒自威的人物的谈吐，包括老外，有这么几个特点1极其礼貌，即使表达不满也婉转地用客套话，和关系破裂的人在一起也能谈笑风生，而且不是虚伪的装腔作势。2注意倾听和交流，一般不打断别人，相互尊重是和善的基础3从不表露沮丧，愤怒，痛苦之类的负面情绪，所谓叹一口气也不行4言行一致，坚持原则（这应该是“表现强硬”的唯一方法了吧）网友LanWong对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：家訓：沒事不惹事，有事不怕事。网友蒙面大侠对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：好话说尽，坏事做绝。网友匿名用户对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：这个问题太有感触了。且说我身边有两个女生，A长得一般，没有气质，做事情缕不清头绪，慌慌张张，大家都看在眼里，恰好她又是个小领导，有时候是强硬，可是大家都不理她，她和善的时候大家更不放在眼里。B呢，白富美，平时玩玩闹闹的，话比较多，人气质也不错，到接触下来发现她其实很好说话，比一般人还要和善，大家都夸她好脾气，也从未想欺负她。与人为善只是一个表面，具体还要看你是个什么样的人，如果你有内在或者外在的资本，在客观方面没有让人歧视的地方或者比别人好很多，如果你有一技之长，有原则，有趣则更好，那么，你的和善会被解读为亲切，人好，不骄傲，那么大家还是服你的，这就是不怒自威。如果你人平庸，只是很善良，那么，善良的人会理解你，但不一定看重你。小人会轻视你，或者落井下石，所谓见着怂人搂不住火。可参照红楼梦迎春。如果你人平庸，但是会装腔作势，也没用，大家心里都明白你是什么人。可参照赵姨娘。归根结底，这些都是皮面功夫，我们还是应该提升自己内在外在为重。参照宝钗，探春，有才有貌，不管和善还是强势，都能得人心。功夫在诗外。网友原珺对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：原因。问题源于家庭——父母对自己的不认可变成了自己对自己的不认可。成年生活——大学时期、初入工作时期爆发。没有一个人会天生软弱！为自己争取，才是一个人天生生命力。为什么软弱？答案在童年。可以回过来想想几个问题。1、当遇到挫折，爸妈能够给予 温暖宽厚的安慰么？2、和爸妈的感情距离——无比亲近，和他们说什么都能感到被理解、被支持？有距离，“我”的心事他们无法理解、共情？疏远，他们站在我的对立面，不但不帮我，还拆台？当有一个冷漠甚至拆台的家长，从家里带来的模式只有对自己的不认同。每一件事， 软弱者其实不是没有自己观点。而是，软弱者的观点就是“自己是错的，别人是对的。” 而这也恰恰是家庭关系带来的。面对两难的选择，爱自己 和 听爸妈的话却伤害自己。目标。放弃对父母的期待。他们不再成为衡量自己的标尺。（这条是说起来简单，做起来难。但不要放弃治疗。坚持就有效果。）网友猫妥协对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：有种说法：如果你每天给A一块钱，那么一天不给，A就会恨你；如果你每天甩A一巴掌，那么一天不甩，A就会跪谢你。一样，想要凸显什么，那么在平时就要少做这件事。比如，要为人和善，那么礼貌就好，一不用点头哈腰，二不用当好好先生，万事保留自己的看法也不轻易去评价对方，自然就友善了；但是要保持魄力，就需要在平时说一不二。其实所有给人的印象都是自己对自己的要求所体现，对自己要求严格，说到做到，那么别人对你的看法也就可以从你日常的做事风格中体现。昨天看电视有看到于丹说君子，听了一两句，说你如果求小人办事，需要送点儿东西，人家乐呵乐呵地收下了然后拍着胸脯说包在他身上，结果人家转背就忘了；求君子办事，你送他东西等于是侮辱他，他也只是轻描淡写说会去试试，但绝对会尽力去做，因为君子对自己的承诺非常看重。自然，强硬的态度也是体现在日常的行为中的，强硬不代表固执，而是认定了一个方向就尽全力去做，而非战战兢兢，遇事软弱。这些话就差不多可以说明魄力、强硬吧，貌似有点不好理解..T T网友常学智对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：首先还是非常有必要先理解下问题。问题中提到两个关键词“和善”和“强硬”。ok先做一下名词解释。和善：既是待人的一种形象描绘，更是人的内在品行的体现；既是对弱者的同情、怜悯、慈悲，对他人的关心、付出、贡献，也是对自我价值的肯定与主动鼓励。强硬：强有力的，倔强的，不做任何让步的。从名词解释可以看出和善是一种由内向外发散的品质对外部有环境有吸引力，而强硬是一种外在的气场具有一定的排他性。那么题主的问题就可以转化成：如何让自己在与人交往的过程中能够吸引周围的人又可以让他人保持和自己适度距离行为不过分。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~回答分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~依然是分开讨论。先说说如何才能为人和善，吸引周围人？其实挺简单的把我几点就可以1.在公开场合对任何人要公平公正，不要因为他人地域、相貌、财富的不同而采用不同的态度。2.不要考虑什么谁吃亏谁占便宜，付出是必须的。如果考虑太多得失那是永远不可能做到和善的。3.要控制自己情绪尤其是负面情绪，但是要会散发积极情绪学会分享快乐。没有人愿意和一个只会给自己带来负面影响的人相处的。4.人与人交往其实就是个利益互换的过程，他人愿意和你交往一定从你身上他能得到从他自己哪里得不到的东西。比如你为人幽默而他为人死板生活没有乐趣，你的幽默就可能成为对他来说你的吸引力所在；你会ae ps pr 等等软件而他不会，他需要做一个视频，p个图，这时你的不可替代性就出现了，你的吸引力也就同事产生了。总结就是一定让自己优秀这种优秀是多方面的，人格魅力、实用技能等等。没有人会愿意和一个给自己带来不了任何东西的人相处仔细想想就是这样。5.最最重要的一点就是你的和善要恰到好处，意思就是在他人最需要的时候表现你的和善。a君去厕所大号完事后发现自己没带纸，正在他急的不行的时候你递给他一张纸，卧槽神助攻。但是人家带着纸你还给人家递纸，想想你是不是闲的慌。身边很多人都是没有很好把握这条而把身边人“惯坏”让人觉得他做什么都是应该的了。所以战术还是很重要的。6.不！要！太！严！肃！不管是表情上还是语言上还是对待事情上都不要太严肃。7.小事上不要太在意，大事上往！死！里！认！真！。8.搜一搜人格魅力如何搭建的问题看看里面不错的回答。再说说如何让他人和自己保持距离不做过分的事。1.上面第五条讲过 大声再来念一遍 做!一!个!懂!得!用!战!术!去!对!人!好!的!好!人! 对人好之前先想一想他需不需要我的付出，需要就上，不需要你就拍屁股走人让他受着去。不要傻不拉几只会对人好。2.学会要求别人为你付出3.不要太在乎他人的看法，要勇敢的去 说no!!!!!!!!!!!!!&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&其实也没啥说的 总结就一句话在小事上不要太认真，学会圆滑处理；在大事上遵从内心，内心咋想就咋说咋做。和善就像qwe技能一样cd很短要经常去放。而强硬就像r大招一样，cd 很长，伤害很高。不要常放大招，一定要在最需要的时候放大招。告诉他们老子人很好但是不代表 好！欺！负！网友蒙面大侠对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：这个问题我觉得可以引入科胡特的一个经典观点：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情题主问的就是这个观点的前半截：没有敌意的坚决。所谓的“为人和善”，即没有敌意，不管别人对你的情绪如何，始终不对对方产生敌意。所谓的“不失强硬”，即坚决，即是坚定地捍卫自己的界限和立场，并不因对方的攻击或要挟而退让。要做到这一点很不容易，不过推荐题主去读读科胡特的《自体心理学》，也许会对你有帮助。网友未忆对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：分情况分人。1.小事吃亏莫要计较。心里清楚之后对那些爱占便宜的人敬而远之。2.大事(触及原则伤及自尊)定要强硬，不要怕得罪人。3.要想受欢迎就不要去刻意讨好任何人。做好自己就好了。努力让自己变的优秀，至少有自己能拿得出手的爱好。对待他人真诚，不要去占小便宜。有固定的，比较优秀的朋友圈子。朋友不用多，精就好。我觉得做到以上三点至少人缘不会太差。网友伯伦对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：有实力叫做和善，没实力叫做软弱。网友朱莎对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：为人和善容易做到。保持笑脸，给人留出适当的空间，不管是工作还是生活中，就会比较受欢迎。但一味讨好他人委屈自己，缩压自己的空间，最后的结果就是对人性的挑战。善良的人会珍惜你，欲望强的人会更多的压榨你的空间。柿子捡软的捏。既然你和善，不抢你的抢谁的？所以题主问如何和善又不失强硬。第一，对自己的定位有清醒的认知。目前你处在什么位置。盲目的强硬毫无意义，相反会给自己堵上更多的墙。比如你只是实习生，本身需要一份实习经历，需要老师指点，甚至需要有人因此举荐容留，那么勤快甚至殷勤都是起码的。你可以学会观察周围的环境究竟需要什么，如果专业上你达不到，渠道上你暂时没有，那么你要做的就是勤快，腿勤，不抱怨，多付出，付出的多，价值大的人，被欺负的自然少。第二，对自己的底线有清醒的认知。经常看到有问题说，职场性骚扰如何避免？有男同事逼着喝酒怎么办？领导言语暧昧如何处理？多好处理啊。设定一个底线啊。你的底线在哪里，这个没人可以帮你选，但你可以啊。我以前有个同事，一直负责外勤。带团考察。按理说喝酒机会是三六九。有一次我与她一起出团。才知道她滴酒不沾。不管周边人如何劝说，甚至领导面露不快，她就是微微笑，说不能喝，因为心脏不好，喝了会早搏。这个理由一出，自然无人劝酒了。其他工作做到100分，只是保持自己的底线，我想她的表现甚至会让人在心里再加上20分。第三，保持价值，不卑不亢。有价值是根本。一个人失去价值或者失去利用价值，人情冷暖会在第一时间让你看到。你就算想和善，亦会被人认为谄媚。所以不能停步，在家庭，在职场，在社交圈都需要有自己的价值，那么你的笑和亲和才可以被定义为和善。皇帝也有草鞋亲。对富贵者不凑近。对职业低微者不排挤。记得以前看过一个段子，说职场只有两种人，一种是领导进了电梯一定在最后一秒挤进去的人，另一种是领导进了电梯给领导留出空间等待下一部的人。两种人都无可厚非。但不能过于刻意。我就见过曾经一个电梯已经足够拥挤，领导在，多数人都在电梯口站着。然后就看到有人迅速闪进去，开始和领导套近乎。其他人也看到了，电梯门一关，周遭一阵哄笑。其实这不是个事。但有时谄媚会让人失分。因为领导未必愿意在那么拥挤的情况下跟你说话，而其他礼让的同事也会嬉笑你的不成熟和急躁。这种情况多发生几次，想强硬也不能啊。因为其他人未必买账了。有句话，行走江湖，都为利益。但吃相不能太难看。和善而不失强硬，就是吃相不难看。既保护了自己，又能吸引别人的眼光。保留独立空间，亦获取应有尊重。职场初期，先修内功，玻璃心不可取。而强硬自身之后，啥样子都可以被接受。千姿百态皆成个性。无需用一个和善又不失强硬的形象来套住自己。这就是职场定律。网友张百万对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：从来没人觉得我强硬，因为很少看到我发火；从来也没人觉得我和善，因为我发火很恶劣。基本每两年发一次占理占情的大火，不多也不少，就能让自己让朋友都觉得舒服呢。这里面的关键在于：发火一定要恶劣，恶劣，恶劣！爆击全开的意思可懂？别死人就好。别的真没啥用。网友蒙面大侠对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：是本身强硬才能谈得上和善。 一个软弱可欺的人只能和善，因为只有他和善了别人才不选择去侵犯他，这样的善很可能禁不起一点考验。而一个本身强硬的人选择了和善则是出于真正的善。网友stobe对[强硬]如何做到为人和善又不失强硬？给出的答复：多读书，多看电影。找到一部你觉得主人公平时和善，却不失强硬的，没事就想想你就是那位主人公，当那一刻降临时，他就会灵魂附体了。————————————阿拉蕾————————————————以前走在路上感觉自己有血轮眼，分分钟瞪死你。后来是这个杀手不太冷、天使爱美丽等等……
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