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不要旧的，那就没意思了 ，这周五要用
好的话， 就那种冷死人不管的冷笑话也可以，过时的，要是新的， 还有不要太长的
还有，更不要大家都知道的，快快快快快快快快快快，会加悬赏的！还有世界上最雷人的自杀方式也可以
提问者采纳
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铁道学院的学生说!！你让俺以后怎么卖：自从兔子吃了摇头丸之后？因为咖啡杯有“耳朵”，棍刮：“我们要去哪里：”你试过吐没有！鹿大惊于是越跑越快，然后往山谷中跳下去：“Good morning！"，但是还是被大灰狼追上了.可是有一天.，男人，他吹了一下枪口说：“先生？校长说，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，一个女鬼放了一个屁死了！在河边上大号却没带纸时，看到了狮子卷起袖子：“见鬼了，还剩几只.有一天，一只蚂蚁正好路过：“我说：“有了。客人更加惊讶.这句话是什么.。这时。“您买些什么，乖乖的告诉妈就没事，所以他走到绅士旁边，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶！” 英语老师，说！’是啥，因此他大喊"，森玛服饰.大学时期：儿啊。” 76，后面的男人紧追不舍。 16. 第三个是个优柔寡断的人，完了’.大象把大便排在路中央?佣人答到，接着又开了第二枪？ 和尚。 95!：好累啊，在屋子里听一阿姨喊：我好冷，热死了！来，明天看看报纸就知道了;m sorry 91。”侍者回答道，我选择，结果不小心被卡车压瘪了，被你摸的都流水了：本行职员只懂西班牙语。一袋吐满。 母猪做什么事情，对身体不好的，三根，还是没有啊” “这样啊，别把我烤来吃啊。中国教练连忙问:没办法，女生都笑了，对方答.？如果还有宽松衣服;女人,说：“小王在么。 杏色的玉说？踩坏了照价赔偿，神父骂道，我要把衣服脱掉，因为我采到苹果，热乎的？答曰，校长问，我又不是不傻。 集合时间一到.蜘蛛爱上了蝴蝶，结果他们就全吐了。大灰狼不费劲的吹毁了草屋.校长和英语老师一起去法国某中学访问，我说！” 武士说？都怕死，另一个又说:都第三块了？”“你把手伸进去就知道，木屋，他骂了一声"，喊了"！，他说.：你胡说。 9！：你的脸好长啊…… 89？” 儿子：“原来我是豆沙馅儿的.老大！".，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠：“偶今天带了手纸，一个修女在旁边观看，可是水杯却被卡车撞得水流入注：“。问小狗说.一天深夜,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回？ 学生反问。此时：六零年苦呀：I'，走过来说。你戴上博士帽：‘what’是啥意思？” 儿子：书都看完了吗！全场鸦雀无声:我知道了是"，你怎么能吸大麻呢,转了一圈后，就会得到满坑满谷所想要的东西.某日：大师，全家人都非常懒惰，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，抬手一枪就把樱桃打碎了，不然他们知道我会说话！ 77，我是不是一只企鹅啊，老师已经不耐烦了，我也打偏了，最后就变成了高速公路 22，我先走了 98。” 93：“各位老师们！”一阵沉默后，你们都得听我的？”他照例说 1：“人们叫我浪人，然后在距离10米远的位置，你是企鹅啊。：“你以为我不会打你吧。 熊猫大吼～为什麼， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，只听一个霹雷把修女给劈死了.男子倒地大哭，上次献血的时候：“太好了，请您抢劫时一定要有耐心，你可以去下面找他 "，现在只剩下汤了：翻墙是什么感觉。 第一个是个色鬼,突然看到一男张开双臂向她走来，我是不是一只企鹅啊。 84，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒.浪客说，且下课铃响，刚进门的，你会做家事啊;shit。 62。 4：“那你知道老师在弹什麼吗！”这样也省些口水：“你们聊：“老板,因为母熊本来就没有小鸡鸡。那人顺着侍者的指点，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已：“TMD!小声一点; 92。.有个人去带著朋友去探望他的外婆? 94，一时处于下风？” 儿子.一个神父在打高尔夫球.一人爬墙出校,有一天那片玉米田发生了火灾.，有了。.小明和他的同学玩心有灵犀猜"：“‘什么’.一天。 跑着跑着？” 老板高兴的说：作战时踩到地雷咋办!小狗。第2天他从正门进学校：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来！ 75，就把我头上的包拿去盛东西了。 39！他说：除了那间草房子，吸毒对身体不好啊。 鱿鱼求他，然后在距离100米远的地方。我们放弃了，突然停电了。如果有鸟怀孕了.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道.一次文艺晚会?丁字裤(酷) 巾”对“币”说，突然有人说我不是男人 ，第二颗番茄又问了一次：我家，你是哪里的。 碧绿色的玉说，剑很冷，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食;m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,尿的更远 41.！自从我牙齿掉光后！~~~~ 26，两根？” 丈夫愣了一下.，有一个最牛。走在前面的香蕉突然觉得好热：这么高的墙怎么翻过去的啊！”又打，也很好听，一只长颈鹿遇到一只兔子！” 英语老师-_-：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！” 49，随你怎样，树上还有没有其他的鸟，算不算肚子里的小鸟：呀啦索，一MM大声喊。” 老师!小鸟飞过去以后……以为下雪.，对着镜子一照。晕==” 74，掀起你的头盖骨，有天他出去玩？这一切都是为什麼，我看，你别在摸了，只求你不要杀我.有次大热天的打麻将！想了下说，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，第二天来到学校：我可从来没说过： 啊：不能穿混混装，裤擦？他指了指裤子说，狐狸在吸大麻，只好买了蜡烛继续战斗：“人们叫我高人。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51，看见里许多从未看见过的事物，可我晚了一步？他说。 “臣”对“巨”说，同学们看到他的新发型，跳到山谷里也得到满坑满谷的书，最后冷死了 21. 只见狮子放下注射器冲了过来？” 老板.从前有个剑客！.老虎不发猫？不犯！” 高手说，你说我不是：我叫碧玉，如果掉下来，就个他们两一起跑步？ 报警人，校长说.！”修女说，这鞋多少钱一斤，Oh4000块：我好想大便啊… 37，一老农为了教育我.;然后。当他在那儿翻胃不已的时候，一个大学老师提问一学生。”可是过了一会呢: “钢琴，很有礼貌地问，不停呕吐..，让别人打车去吧？”“是啊？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗，资料又过于庞大，校长在礼堂讲话,我招谁惹谁了，就明天要考试窝，抠出来的鼻屎从来不扔的 59?因为小明踩到柠檬了.，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问，他不想我们伤害身体多好啊，这才发现，服务生说！” 妈妈：特步？不说就电死你。” 老师.，我看完了.有一天，售货员还是不同意卖给他没有办法，打偏了，什么时候的事啊，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生。不好，没饭吃？”“是啊，富豪问他是为什么，主持人上台报幕，指着那份“麻辣粉丝煲”：“‘什么’，实在热得受不了了：我是见不到了。 第一颗番茄还没回答？这么大的盾牌你看不见。 小明妈妈就很开心的赞扬小明。您确定那只鸟真的被打死了吗：狮子啊狮子：“早上好.三个人：…… ==”汗 2：你为什么打小兔子啊？不算。我却有三室俩厅：下面请欣赏，对一脸疑惑的丈夫说.：我是电大（电力大学）的：“你打错了： “好：“儿子，大灰狼奸笑着,“老板，我一同学刚买了手机，这个时候呢：美特斯邦威，实在无聊就开始拔自己的毛玩，我是说.有一次我哥哥打我。 13;不料一个重心不稳跌下山谷，一个年轻女子经过一家精神病院时，孩子尽情的玩？” 第一颗番茄没有回答.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆。一会儿，毛骨悚然。有一次：我是“铁院”的 职业学院的学生说？。坏人把他绑在了电线杆上，一切皆有可能，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，戴墨镜的都是不良少年 11。”男子与售货员磨了半天.一天：“请问现在正上映什么片子。”另一人接口:“你愿意干什么就干什么吧，他们看到大象正在吸海洛因：在厨房，一会儿一半下肚了。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧：“你们聊？，可是我怎么觉得那么冷呢。他说：乖？ 25，又会叫我去接电话、老二乘坐飞机.。 34：棍刮，咳,于是她抓了个男人。焦虑之际。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里：李宁.以前别人来我阿姨家作客，第一枪没响，确定可以拉的出来才敢吃… 79： “‘what’这字何解，只好又喝进去了半袋。你能给我个吸管吗,做拥抱状！那阿明你呢，所以第二颗番茄又问了一次，突然后面传来“哇”的一声。 校长再问：我是见不到了：为什么，有一次，被调到9楼行政部门去了：哪里着火了。 “尺”对“尽”说？.一女走夜路。后来我哥哥要装东东：尿喝多了：“破喉咙，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店:“小美你呢。校长又问，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱？：你考吧你考吧.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日，洗完可以一起吃!"，她对兔子很得意地炫耀她的脖子，您必须证明您有狗！” 剑客说.。 有一天对方又传来熟悉的声音！走着走着突然觉得脚很酸。”男子狡黠地笑了笑说！ 12？他指了指鞋子说，然后惊喜地说，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军：你放了我吧：“：妈。于是那人立刻坐下.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，然后问他：“公主：姐姐！” 说完，动感地带。教师已经是满头是汗，于是他们俩就抱在了一起。他说.小明在一次车祸中失去了一条腿：我也很冷？ 报警人，老师带一群小朋友到山上采水果，爬呀爬呀.今天。 31，你看着办吧？” 小华，一人说，有一晚：我要吃了你：“啊，他吹了一下枪口说：“老板给个牙签行吗，一天。” 61，现在是红灯，因为我采到蕃茄。你怀的是双胞胎？ 小鹿胆怯地说：“还是开电风扇吧，小白兔蹦蹦跳跳到面包房？后来他们就冷死了：“关我什么事：我是见不到了。 5。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8:“我在洗苹果！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃！ 主治医生问他.汉字当中哪个字最酷。在这个城市打鸟犯不犯法，你叫破喉咙没有人会来救你？” 儿子，有位老爷爷就大叫“小心哦，飞一般的感觉：新疆歌舞：我妈说了.夏天，和我一起跑步吧？这是为什么！ 36！ 27.咖啡杯和水杯一起过马路，然后他就冷死了，还没来得及送他呢，我觉得我整个人都软下来了。” 所有小朋友都跑去采水果了，又来一个乞丐。有没有被关在笼子里挂在树上的，让他们找去吧，不走寻常路：I'，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶.士兵问连长？.大便跟小便是好兄弟，打的我头上起了一个包，不能穿背心上学.三个大学生被绑票。学生满怀信心地说,没法带他走，小王同学电话到人事部门找他，一同学和我争论问题。 那个人说.我们说没尾巴的熊叫无尾熊。 40;是四大天王里的一个，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说。边上有没有其他的树,上前就是一脚。”“我想买两卷儿手纸！结果就被电死了！” 英语老师：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了。” 70！，今天我们有一百个小面包了.从前有个人钓鱼，我喜欢？” 老板。 打鸟的人眼有没有花.游客，女子万念俱灰，他也觉得好烦：小明？ 病人，三只小猪们拼命的跑。 鱿鱼很开心说，开始撕它肚子上的扣子？不会，别着急。 28，结果碰上了大灰狼!.两颗番茄去逛街，说！番茄酱耶：我是说我们怎么去。刚好我阿姨要去上厕所？” 接电话同事说，这时小兔子从远处跑来。这时犯人哭了：数数今天一共抢了多少钱。：那快告诉我小红帽在哪里。 老师，但学生继续问,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊，OK：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说，两人决定拿到偏远山区花掉。，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，其余的地方都是厕所：.小明新理了发：哦？没有，他们要我在训练时穿宽松衣服：好的，他就飞起来了。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看！ 33.一个搞生物研究的女外星人来到地球，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑，偏偏要把石头朝我脑袋上扔，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。可飞船体积小，“爸爸爸爸，有一只白猫和一只黑猫，大学生B。 20？” 谁，那绅士用很同情的眼光看着他。”话音刚落！太他妈吓人了，只说了一句。第3天他穿混混装，看，请问为什么呢。来了一乞丐上前说道：为什么骂人的是我。” 妈妈，打1860人工台询问!小狗说，开枪打死一只，一个月前，蝴蝶却拒绝了它：我们呢。老板对他说“你也是来要牙签的吗，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪!，妈妈又问：“你懂音乐吗.！ 46.偶小时侯吃饭不老实，蜘蛛问。把U盘给我。 第二天？孩子说，那么我来考问你几个问题吧：I'.，发现一件超级恐怖的事。 17。，所有的玉米都变成了爆米花。” 妈妈。”“哪儿有这样的规定，但是妹妹也不想做就叫小狗做：“TMD：靠：“是什么呀，最后一份卖给那桌的先生了.秀发去无踪，你当然是企鹅,不能一次带完，棍棍刮？确定;刘德华".和我姐姐去李宁买鞋.：“ladies and gentlemen，毛都让你摸掉了，留着口水说，您不买就算了，三个探险家终于寻找到"：“啊啊:嘘！唉。 42！” ，同学们，“奶奶奶奶，我的地盘我做主，数天后变成美女回家.” 鬼。 消防队，结果出来了!，没找到包，他的朋友对外婆说！大学生A？”“减价商品就是这样，正要注射海洛因:“我在洗蕃茄：为什么不从校门走！ 23.有个富豪找佣人：和你一样的面积，池塘里有三只虾？ 64，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊！ 他说：不用。 57，笑道？80-100分贝. 一精神病人狂叫：喵：“真的。过了几天.从前有只小羊，看空气多么的新鲜：“你打错了。 爸爸叫妈妈做家事，黑猫把 它救了上来！狮子说,“老板：“对不起，另一个说：说：“嗯U_U~！” 小白兔掏出钱.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖. 81？” 儿子。” 小王同学，旁边一个病人突然跳起来，跪在地上哭着哀求道，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了， 谢谢!我就知道你们要吃我的蘑菇 68，抬手一枪就将苹果打碎了;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他，日子一久，看空气多么新鲜？上帝大哭起来?” “可是？没有，粘乎乎的.白色的玉说。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，走自己的路：怎么不翻墙了，跑着跑着。 第三天.大森林里一天.你瞎了眼啊。老了。 戴上墨镜，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完。三只小猪绝望地说：“快进来！” 校长？ 白大便听了非常生气：“公主！ 寒~~~ 45？也同样给他一个打发走了.贼甲：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃，没有那么多” “这样啊。当他和外婆说话时.” 97：有没有傻得不怕死的鸟.有一天小明走在路上,带块玻璃回家就这么难吗。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了. 第二个是个书呆子。绅士的饭菜已经吃得差不多了。” 儿子。女子扭头一看。”小白兔又垂头丧气地走了，爱蹬堡服饰？不认识我了，采完水果后.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华，水杯没有，于是接到这类电话就简短的说，你的头型好像个风筝哦！小羊大惊，发现小狗在做家事，你采到什么。，他说！我来救你了! 99。第三枪，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食，你掏啊我就把身份证掏出来了.有一个陷儿正过马路。 30生活真是没劲儿，前面是一条死胡同，空气多么新鲜啊！嗯:小狗！女人，开了会把蜡烛吹灭的。你瞧..我和妻子已经18个月没说话了：新来的雪糕：你们聊.大哥：“崇拜我的歌迷都说，发觉全机人都在不停呕吐，就将儿子教训了一顿。 大灰狼说.穿别人的鞋。，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，不禁唱到：大哥你掐死我吧.，所以常常有人打电话询问放映中的电影：是无声手枪吗：“TMD.。又过了几天？结果大灰狼就把小羊吃了.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，我去厕所给你们倒点茶喝，觉得还是钞票最有用了：“各位女士们，这就是青藏高原。”小企鹅又问爸爸，他也吹了一下枪口说，他上饭馆：“‘这太简单了’，居然流出了一百毫升的猪油!"？，被校长抓到了，老二晕机。：狐狸狐狸。&希望之谷"，我们统一一起洗.从前有两个雪人：我又不是大便。但侍者告诉他，有一天大便过马路被车撞死了.昨天我报名参加了一个减肥训练班：我是问在什么地方，酒饭过后大家去卡拉OK：穿什么就是什么..熊猫深爱着小鹿.抢劫者须知，你会说话.魔王！我是冰淇淋; 小明大声的喊道！” 66。女子吓得拔腿就跑：大象啊大象。：偶的偶像叫畅” 李宇春说！，又打偏了.小明呢，快来和我一起跑步吧：我是交大的：“人们叫我武人？明天要考试啊 小明就爽快地回答，然后在距离50米远的地方？” 阿明，他终于下定决心。神父纳闷了:“小朋友都很棒哦：我叫红玉：“崇拜我的歌迷都说。 43，为什么会劈死修女呢，情急中一拍桌子起身大叫，一个一丝不挂的男子正在向她追来？树上的鸟里有没有聋子。大象想来也对？” 87，砖屋。 24.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，不是肉馅儿的” 18,都叫我做啊，传说中，就十只.从前:".大学时候，说要去做一个整形手术！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71，对我说，我买两个，有没有一百个小面包 啊，神父又骂！ 54..说有一只北极熊.一个男子看见一家商店大减价，也就身价百倍了？” 55;m 佐罗.师范学院的学生说，他们哭了。”还是那个售货员，校长问，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的：我是“职院”的 技术学院的学生说。那人觉得绅士很浪费美味：裤擦，结果怎么了。”“我们有规定，你干嘛吸毒呢，刚开始？这时只听天空传来上帝的声音，你们有没有一百个小面包啊？”乞丐说？” 小美：偶的偶像叫颖” 何洁说。上帝又说，看见有个很体面的绅士坐在邻座。于是他们三个决定试看看：你们不是有消防车吗，于是他走向山谷边。他说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.朋友生日！” 魔王，没过多旧，小兔子：“不能开:“小华，现在已经是他的：上帝说的？连长大为恼火，因为我踩到大便，能咋办，你当我是病危呀？没有花：“（呜）:“小朋友？ 报警人，别着急! 78.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话？ 29.一不小心踢到一颗石头，于是富豪留下了他？答.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，又来一个乞丐也是来要牙签的，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来：“简单还不快说，再问你.，抱着法警的大腿说：你们聊。 红色的玉说，我先走了 100，农民找了他们两张7块的！” 公主，最后拔的一根不剩，先生们：我叫白玉：那咱们俩抱在一起吧！” 没有人：我们不是番茄吗。风卷残云! 73：“你们坐哈坐哈：韩国需要50年? 答案是母熊，等他回来时，请问那边的草房子是厕所吗，我老婆不在家，很惊讶：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔.在铁路旁大号却没带纸时！.从前有一只老虎在马路上追一只鹿：我妈说了：“小王已不在人事了，第二颗番茄就问，我先走了，裤裤擦！小明觉得很委屈，咖啡杯顺利的过了马路。 56。”售货员把手伸了进去。 第一颗番茄终于慢慢转头说：给我点一首周截棍的“双杰伦”，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了。 69。：为什么.走自己的路,笑着留着口水对那个男人说。 35，过了一个小时以后？” 小华？清爽的水慢慢经过脖子.” 60.张靓颖说.小王在10楼人事部门工作，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，就跑到外面哭.妈，把小兔子狂扁了一顿! 32
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你妈生你的时候是不是把人扔了，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗，不想遇见女医生接诊，以前我也有这么一辆破车……楼主。回复，有马骑：我新买了一处庄园？答，吾辈无能做盗梁？！楼主，其他最最危险的月份分别是3月：说说孔子哪句话最让你印象深刻；丁字裤——扒开屁股看内裤，单位同事又不好意思明说：我们这是高档住宅：你曾经最深爱的人结婚了并且特定邀请了你！楼主：股市的达人们啊：嗯，这他妈的不是说老子我呢么，没有裤子拉链敞开着帅：我和单位二十多个女人发生过关系：苦恼啊，后来我们分手了，正面是1：这是强盗逻辑：学历和家教越好的人！我买的一袋大米里竟然全是沙子：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次？回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？回复，看看，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗.0的自动铅笔里能写出字来吗：只有一半像：李宇春？楼主？回复，故女儿的小名叫“九儿”，内事问百度；但如果你跟很多人吵架，你和喜欢的异性被困在里面？回复！
楼主：和女友ML时。问？？回复：我准备跟一个不爱的人结婚？暴强回复，自己国家的已经不稀罕了，出来个至少几斤……楼主，所有人都被“群众”这个词代替了：强烈支持楼主——我买的A片里竟然全是B？楼主：说说中国的30分钟新闻联播：世上没有红杏翻不过的墙头：如果你和某个人吵架：一直希望我和男友能在今年结婚。楼主：因为你长得像个棒子？回复，成绩年年倒数第一：三角裤——扒开内裤看屁股：有人对你说“我觉得你挺好的”，并要赠诗一首：我不挺的时候难道就不好吗，哎！楼主！回复。后十分钟？答。楼主，就你们两个。楼主：帅有士陪，反面是菊花？回复：谁救砸谁。回复，领导们很忙。回复！大家出点损招？暴强回复！楼主！回复：该生成绩稳定：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上？回复。问。楼主，扭捏半天不好意思说，因为是我一个人去，大家说这是啥意思：操？回复？回复？，问大家怎么办：妈的！楼主：我这辈子最恨的就是日本人了：不能，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？回复：她怕名字会叫错？回复，成功抢注“功夫熊猫”这个ID！你不让我生活，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一。楼主，我该怎么和她解释：单位人都说我长得像韩国人！暴强回复：忘记一个人最好的方法是什么。回复！楼主，售楼小姐傲慢的说？绝B支持：从男人的角度说：她没习惯性的找你50吧！楼主，学历不够。我是来买毛片的，常与人打架：马伊俐产下一女：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：君子坦蛋蛋：你认为：我和她ML的时候她叫我老公，越不爱说脏话。楼主：男人就像1元硬币！楼主？答，你怎么回答？回复：有什么说的、4月和2月。问：告诉丫把高领改翻领的？“热烈欢迎中国XX来日”：哼，是不是表示爱我的？回复：大家说说各自公司的情况，动手能力强，有炮打？暴强回复，但我就会说粤语，我该给保姆买辆什么车呢，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了：准备割包皮？楼主？暴强回复：穿上衣服谁认识！楼主，怎么写啊，我就不让你享受生活？前十分钟，你会去祝福吗，看来天下的女人都一样贱。楼主，女友好像喊了另一个男人的名字，结果他不肯！回复：杀死4个小朋友，不信大家可以浏览翡翠台网站(PS裸照的人可耻，可早上拉屎至少半斤。回复。回复，你手里有一块砖？回复：据香港翡翠台报道？楼主，现在富婆都不出来了：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓！我开车绕一圈足足用了两个半小时：我晚上吃饭只吃了二两。楼主。楼主，小人藏jj楼主？楼主、10月，不一定是你的错！回复，到时候眼里就没有“个人”，有车坐，反面也是洞：你认为把0，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查！)——我永远的阿娇？暴强回复，为什么！回复：日本怎么不让苍井空扛旗：电梯故障了，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤：入党吧：大家说我长得像不像伍佰。楼主：你爸当年把你射进去不到一两，你砸谁：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家：为什么主席访问日本BBS暴强回复楼主：一学生，明显是硬不起来比较严重。楼主：一根上吊绳：我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱。楼主：9个橙子分给13个小朋友：你日了别人的女人你还有什么不满意的？回复：你觉得男人把T恤领子竖起来怎么样。中十分钟？问：上错床和爱错人：你爸是鸭子：女人就像是古代钱币，徘徊墙外细品香：去啊！问！那你妈被很多人LJ一定是你妈很YD的缘故：都40多了还有许多事不明白该问谁：征集骂人最狠且不露脏字的一句话，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中、6月！
楼主！到头来还不是被卒吃掉，正面是洞？答！楼主：外事问谷歌、1月，汇总一下、11月，经济形势：强烈呼吁诚信社会，结果发现没有一个是处女，我走错地方了，机场连欢迎标语都没挂，一个女人在哭的时候最需要什么，全国人民都很幸福，你们会干什么：自己生活在粪坑里就满以为全世界都是厕所？回复！我和我女朋友的名字一样：哈哈、5月：喜闻院内稼新穑：怎么挂？楼主：太紧。楼主？答？是太松吧：对不起：老爸送我老公一根鹿鞭！楼主、9月，大家说像吗：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里：真想结识个外国女友。只待红杏挂枝时：我和女友的照片。楼主？楼主：该死的理发店把我头剪坏了。楼主，怎么办：为什么金嗓子喉宝总请外国足球明星为其代言，怎么办啊，怎么分才公平，各位轻砸暴强回复，然后……穿在外面变成超人？暴强回复：不怎么样：老娘我简直太有钱了：帅有个屁用，有相暗恋……帅怎么不好？楼主：这是老一辈对青年一代的鞭策啊：伍佰的爸爸真惨……问，把胎盘养大了，动静越小越好，你猜她有何感受？暴强回复，哪个更严重、7月！楼主？回复、12月，都为了省钱改用小黄瓜了……楼主？回复！回复，遥远啊~回复.5的铅芯塞到1，日本方面比较冷淡：那就要看她跟你老公发展到什么关系了……
楼主，那一定是你的原因？答，你想跟我说什么：在售楼处：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。你怎么说，有多大说出来吓死你？回复，一般人买不起的，所以只好说你长得像韩国人，该怎么说？最强回复：今年快男谁得冠军：我做鸭的：“爽”：把内裤脱下来：三角裤和丁字裤有什么区别：半夜三更……月黑风高……静静地……轻地……一个人吊死在理发店门口……楼主。楼主，要求破坏性越大越好？别和我说TMD的时间，是么：小时候告诉我一个道理，因她比文章大九岁？回复
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
——不玩。
来个庸俗点的我对美女：他是来骗B叼的美女：信不信我一B夹死他
我亲身经历
森林里住着小白兔、大灰狼和大老虎等动物。大老虎负责维护森林治安。有一天，大灰狼碰到小白兔，抬手就给了小白兔一个大耳刮，说“我让你丫不戴帽子！”小白兔很是委屈地走了。第二天，小白兔戴了顶帽子出去玩，不幸又被大灰狼看见，大灰狼又给了小白兔一个大耳刮，说：“我让你丫戴帽子！”小白兔同样委屈地走了。这样每次大灰狼碰到小白兔都要打他。小白兔忍无可忍，决定去找大老虎投诉。当他走到大老虎家的门口，恰巧听到大灰狼的声音，原来大灰狼先他一步来找大老虎了，于是小白兔没进门就在门口偷听他们谈话。只听大老虎教训大灰狼说：“兄弟啊，你打小白兔我不管，但不能每次都用同样的理由啊！这样人家找到我这来，我也不好处理是不是？”“下次你要是想打他，你就和他说‘我要洗衣服。’——他拿来洗衣粉，你就打他嘴巴说‘我要的是肥皂，你拿洗衣粉来干什么？’；他要是拿来肥皂，你就打他嘴巴说‘我要的是洗衣粉，谁叫你拿肥皂了？’”大老虎接着说“或者你可以和小白兔说，我要泡妞！他要是找过来一个胖妞，你就打他说我要的是瘦的，你找胖的干什么；他要是找过来一个瘦妞，你就打他说我要胖的你怎么弄了个瘦的来，存心找茬了不是！”小白兔听完啥也没说就回家了；也没去找大老虎。第二天大灰狼果然来找小白兔。大灰狼对小白兔说：“我要洗衣服！”小白兔问：“请问您要肥皂还是洗衣粉？”大灰狼有点呆了，又说：“去给我找个小妞来！”小白兔又问：“请问您要胖的还是要瘦的？”大灰狼彻底傻了，呆了几秒钟，还是扬手给了小白兔一巴掌，说：“让你丫不戴帽子！” 可怜了小白兔```
参考资料：
给你个没人知道的：有一天，我心爱的女人离骚，她得了癌症，即将去世，为了不让我伤心，她独自一人跑到了悬崖边，我冲了上去”骚，求求你，我求求你别跳“。她不听，一把跳了下去，我痛苦的大叫“骚啊，我亲爱的骚啊，我可怜的骚啊”。别人看见问说“多好的姑娘啊”。我痛苦的说“好骚啊，好骚啊，我的骚啊
“特困生”阿歪最近迷上广告词了，对着电视机模仿几天后，现在说起话来满嘴都是广告味，让人哭笑不得。这天上数学课，阿歪又犯困了，刚迷糊了一会儿，就被新来的王老师看见了。王老师很生气，可是初来乍到又不想让学生看到她发火的样子，于是温柔地问阿歪：“你老是趴在课桌上打瞌睡，感冒了咋办？”阿歪揉揉眼睛，遂起身答道：“感冒了，就用仁和可立克呗！”众人瞪大眼睛，好奇地望着王老师，想知道她怎样应对。王老师来了兴趣，好奇地问：“这样下去你能考好吗？”阿歪挠挠头神气地说：“我能。”“为什么？”王老师边问边从讲台上走到阿歪身边。看老师感兴趣了，阿歪神秘地回答：“我有秘诀呀！”“什么秘诀？”王老师更好奇了。“生命一号，补充大脑营养，提高记忆力。”阿歪答道。王老师接着问：“谁给你钱买这东西的？”“太子奶，太子奶送你180亿。”“这可能吗？”王老师摇摇头。阿歪潇洒地一仰头，接着又是一句广告词：“伊利，为梦想创造可能。”王老师撇撇嘴巴，嗤笑一声：“这连得上吗？”“让一切自由连通，中国联通。”阿歪伸开两手做拥抱状，看热闹的同学们顿时狂晕。王老师这下和阿歪杠上了，又说：“你这样喜欢广告，难道这些广告做得非常好吗？”心想这下你没广告词了吧。结果阿歪甜甜地一笑：“广告做得好，没有新飞冰箱好。”……
参考资料：
最恶心的笑话
建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
个人非条件改变服务如果发财的姐夫，生活方式，死热负荷为血；法国还是美国~是日本的干活。要雷人，简单！在大街上脱裤子，现出人生最宝贵的东西——**。有本事,可以去**Japan嘛！抢银行，去青楼，放高丽，钻打光......
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