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第一天晚上的日记
我紧张的时候会肚子疼所以紧张整整两天了今天是自找的关掉手机其实想找到没有压力的轻松感但得到的是一种不负责任的刺激感每次都是第一回大惊小怪第二回见怪不怪just enjoy the individual time
第一天早上的日记
1、一晚上几乎没怎么睡，肚子痛，想不出什么原因，可能昨天一天都是喝的凉水吧，半夜去拉肚子也没什么东西可拉的。
2、做事情每个人都有自己的标准，很正常。标准合不合适，角色互换一下，看自己能不能接受，大概就知道了。
3、约束别人真的是最下策。不说，自己烦，说了，两个人都烦。
4、严于律己，宽于律人。
5、告诉我是尊重，其实只不过是通知一下罢了。
6、这么一来结果无非是两个，以后不再通知，不再去做。性格如此，大抵应该是前者。
7、我说说我，原来也是前者，慢慢便成了后者。做一些所谓让自己的感动的事。
8、日记就是如此，什么话都在里面说，如果公布出来，想必对关系不利。
9、昨天一天，我既然知道事情会发生，一直在开开心心的聊天，虽然心里一直想着晚上看电影的事，也不时的提到，但是还是在暗示自己。最后晚上，没绷住而已。
10、所以我本该晚上回来默默写日记的，但是还是说出来了。默默写日记，不知道那应该是叫大度还是怂。
11、三天不打，上房揭瓦。起码我是。船到桥头自然直，再好的船也要有舵。
一件小事——by zxc
http://zhixing./thread--1.htmlzxc发表于
23:44离开交大，工作第二个月，恰逢中秋节，公司发了节日礼品券，公司还是蛮人性化，礼券可以兑换各种高大上的月饼，还有我听都没听过的哈根达斯冰淇淋月饼，DQ冰淇淋月饼，当然也有为我等屌丝底层员工量身定制的、经济实惠的、和月饼等价的京东、amazon电子购物券，原则上员工随便选，如果自己吃，我也就量力而为了，老老实实选个购物券，买点生活用品，但尼玛老子挣钱了，虽然月光，但也要报答父母养育之恩啊，父母平时哪舍得花钱买这么好的月饼，我不给他们买他们什么时候能吃到啊，钱花在爱自己和自家爱的人身上才是最有价值的，不能犹豫了，果断选了最好的月饼。同事劝我都拦不住，我就是这么倔、这么2b。刚和父母视频完，告诉他们中秋不用买月饼了，心情倍儿爽。2b在成长，如果将来我还这么2b，那只能说我倔强的长歪了。。。。。。
我的体育初恋应该是足球，没错，就是足球。或许第一个接触的运动不是，但是第一个热爱上的一定是，而且那种热爱的程度现在，或者以后，无论对什么，我可能都不会再有了。从2002年世界杯到2007年中国队输伊拉克，五年。天下足球，足球之夜，段暄，黄健翔，卡恩，贝克汉姆，罗本，还有在球场上度过的一个一个的整个的下午。后来不看了，不看了就是不看了，大学四年一场足球比赛都没看过。我想起当时对足球的热爱，一点也不感到唏嘘，那就是当时的热爱，现在不爱了就是不爱了。就像怀念热恋时期的美好，那只是热恋的美好，或许现在不爱那个人了，但是不代表不怀念那美好的时光，而至于是谁，似乎一点也不重要了。后来练棒球，大三没去了，球球说你还是怀念当时集训的时候嘛，我说是。其实如果不是棒球队集训而是足球或者篮球，我付出的汗水，我都会怀念。甚至是军训。尽管我觉得军训学的东西基本上没什么用，但是那段时光令人印象深刻。那么，让我再去军训一次？得了吧。道理是一样的。后来看网球，后来上贴吧，也是一样，尽管现在网球也看得少了，贴吧也不经常上了。但是12年温网决赛后的那个夜晚，那种喜悦，我会一直珍藏。讨好和牵挂，我以前从来没有，从今天凌晨四点半以后，也不会有了。
Visio图解释十大贴《有多少爱可以重来》-chailinguo
http://zhixing./thread--1.html
有多少爱可以重来- iceclear
16:26&于心情日记
看不进去书，心里憋着一股火。这里没有人认识我，就让这个账号记录下我的爱情吧。（纯粹为发泄，如有围观，请勿多言）
从头开始吧。我们是高中同学。头两年的贪玩让我高三才进入重点班，是当时班里十几个新人中唯一的女生。我一米六的小个头只能坐在前排，也就承担了大部分分发试卷的任务。大部分的人名都很陌生，但是第一张卷子几乎总是满分，无论哪一科。我开始注意到这个人。他是个瘦弱苍白的男生，沉默寡言，除了成绩出奇的好，我并没有看到太多的闪光点。那时候的我爱说爱笑，和班里的大多数同学关系很好，大家对我这个新来的女生也都很关照。我跟他第一次的直接对话确并不愉快。班里有饮水机，为避免弄脏地板，有个水桶专门接大家喝剩下的水。有次我去打水时发现水桶满了而没有值日生去倒，这已经很多次了，我气鼓鼓的去查看值日表发现是他当值。我毫不客气的站在他面前指责他不按时清理水桶，他笑着说，那你去告诉班主任吧，他肯定不会怪我的。我愣在当场，怎么有这样厚脸皮的男生，仗着自己成绩好，班主任纵容就这么嚣张。我没有说话就走了，对他印象差到极点。转机是有一次班上唯一一个跟他关系相对好的女生在宿舍提起他是特困生，家里条件很差，所以学习特别努力。在我们那个富庶的地方，虽然特别有钱的不多，但是我还是第一次接触到特困生这样的概念。我仔细观察了之后发现，他果然非常努力，几乎是争分夺秒的在学习。好几次烧的脸都红了还是不肯离开教室。我们班一个月换一次座位，大家可以自由调整，按照惯例我换到靠窗的座位，我同桌和他隔着一条小走廊。搬桌子的时候我鬼使神差的搬到了同桌应该在的位置，离他只有半米远。离近了我才发现，他是个很好看的男生，不是班上常见的书呆子模样。其实我们一直没说过话，直到有一次他生病了还是不肯去看医生，我坐在旁边被他的咳嗽声吵得心烦意乱又不好说什么。下课后大家都走了，我犹豫了很久，把我的备用感冒药和爸爸带来的苹果放进了他的抽屉里。他的抽屉里全是乱七八糟的演算纸，估计也是他一下午都没有发现药的原因。我看的着急，又不好意思直说，就用大家都有的笔记本裁了张小纸条写着记得吃药，放到了他的桌上。此后几次爸爸送来的水果牛奶，除了分给相熟的同学，我都留一份放在他的桌子里，给他留张纸条。不直接说也许是怕他自尊心强，不肯接受。那会儿年纪小，朋友又多，也没把这些事情放在心上，没多想就这么做了。后来再次分座位，按惯例我们的桌子就并在一起了。
那会儿我们第一年考基本能力，学校根本没有相关教师配备，只能各科室老师共同猜测着给我们出卷子，每周抽两节课让我们自己做。那会儿家里有电脑的同学不多，大家都不会，这两节课就成为了我们繁重学习生活的调剂，大家在一起高谈阔论，也没有人管。某天我正看着满卷的空白哀叹自己懂得好少，到处问都没人知道，他抬头拿过我的卷子，不理会我的惊讶，足足给我讲了一节课。他读过很多书，很多见解在今时的我看来仍然很有见地，我一向敬佩比我懂得多的人，对他的印象也似乎没有那么坏了。下课后，那个跟他关系好的女生跑过来跟他抱怨：我平常问你一道题你都懒得搭理，居然给人讲这么久。后来那个女生又跟我提起过一次，说他觉得浪费时间，从不给别人讲题。这个女生为人开朗，也没什么恶意。我当时也没有觉得什么。再后来，我们桌子分开离得很远，大家学习都忙，也就没什么交流了。那几次月考我都考的不好，每天中午都不去餐厅在教室看书。12点半午休，我都是12点20跑回宿舍睡觉，班里通常只有我们两人。有天中午我看完书发现马上要到点儿了，匆匆收拾要走。他比我更快起身走到门前，背对着门看着我笑。我不明所以走过去说我得出门，他伸手抓着我的胳膊说：我要是不让你走呢？我当时觉得这人莫名其妙，推开他就出去了。我那时真是迟钝啊，可能情窦未开，什么都看不进眼里。连我最好的姐妹和班里男生谈恋爱，晚自习后去小树林溜达我都觉得他们是在补习功课，直到两人分手，闺蜜给我说的时候我才惊觉。我质问为什么不跟我说的时候，她也惊讶：大家都知道啊。
高考前夕，大家要清理教室作考场，我们班的桌椅要搬到很远的地方存放。我虽然口头彪悍，可体力实在不行。走了没十分之一就走不动了，他走过来二话没说搬着我的桌子就走了，剩我傻站在那里。我当时也没有多想，就觉得这孩子这么瘦怎么这么大力气。我回了才发现，他自己的还没有搬.....大家的桌椅要摞起来，搬去的晚要费很大力气放在顶层，当时心里有些感动，可能爱情在那会儿萌芽了吧。考完之后大家收拾东西离开学校，他摆弄着一部手机跑来让我记下手机号。分发的同学录也都收了回来，他给我写了满满一大篇，说道人生很多关键时刻的帮助，是被帮助者不知道的。我那会儿真笨啊，看过就放在一旁了。十几天后我查到了自己的成绩，比我预期的少了20分，也没觉得怎样，反正超了重点线40多分，肯定有学可上。我之后又拨通了他的电话，这是我第二次跟他讲电话。第一次是过年时恶作剧。他说自己考得也不好，估计只能上山大。我还安慰了他一下，报志愿时我填了大连理工大学，也没想着要看看他报的哪里。大家的通知书陆陆续续来了之后我才发现，当年我们学校八个去清华北大的学生，七个是奥赛保送，他是我们学校的理科状元，唯一一个自己考上的。我剪了他在报纸上的照片存在同学录里。
我落榜了，调剂去了青岛。那会儿爸爸已经给我买了手机，揭榜后的某晚，我们聊了起来。他问我大学里要不要找男朋友，我说这得看缘分。他说他的女朋友一定要聪明漂亮，他的要求很高的。我听了之后很失落，也不知道是什么滋味。我长相一般，除了皮肤白，有一双大眼睛，放在人堆里根本看不见。又天生迟钝慢半拍。他言语间充满着对未来的期许和雄心。聊完后我思绪万千，难道我以后就在一个普通大学这么过了？我编了一条长长的短信，诉说了我的朦胧的小心思，我的为未来的想法，为自己打气。写完后我微笑着入睡，按保存时不小心按了发送键。急忙取消，手机也显示取消发送，我惊出一身冷汗后暗自庆幸，这要是发过去也太丢人了。我迷迷糊糊要睡着的时候手机响了，无意识拿起了一看，是他发来的短信，很多条。大意是他也很喜欢我，但是一直不敢说，尤其录取结果出来了之后不在一个城市。他说现在太兴奋了，马上要打电话给我。那时我的号码连着家里的固话，他一打固话就会响，而且在我父母房里。那是2007年七夕佳节的晚上，我胆战心惊的握着手机，听着他在电话那头颤抖的第一次说爱我。他说了很多也许当时很真挚，现在让我心酸无比的情话。马上就开学了，他要在走之前见我一面。我们约好第三天去高中校园见面。我整两天没有合眼，给我的闺蜜写下了一封长信记述了我当时的心情。人家都说最幸福的事情是发现你喜欢的人也喜欢你。那个时候，我心里满满的都是甜蜜。只是这封已经泛黄的信件现在仍静静躺着我的书柜中，它只属于我。
我第一次在小学后穿裙子，紧张的路都不会走了。没敢让爸爸送我，下了公交车还要走过一条长长的街道，路边都是给中学生开的精品店。看着时间还早，我就拐进了一家店消磨时光。出门时看见他正往这里走来，侧头和旁边的人说话没有看见我。我脸立刻红了，迅速返回店中，跟满脸疑惑的店主语无伦次的解释：我不能被外面的人看见。结果他也进了这家店，跟那个人商量买哪个书包，我背对他装作挑东西，直到他走也没认出我来。我面红耳赤的走出小店，到了约定地点。看着他焦急的四处张望，我站在绿意深深的紫藤花树下看着我心爱的男孩，意气风发。我们都没有说很多话，他递给我一个mp4，我不肯要。他说这是他暑假做家教赚钱买的，没有花家里的钱。里面都是我的照片。我们还遇上了他的一个同学，我害羞的躲了起来听着他们聊天。可惜我不能在外面多待，依依不舍分别之后，我们进入了大学。
大一那会儿我们经常联系。嫂子说不要把太多精力放在恋爱上，并且要一颗红心两手准备，我那会儿怎么能听的进去。初恋啊，满脑子都是泡泡。他给我写了很多封情意绵绵的信，述说自己的生活，学习和思念。提到很多人已经为出国做准备，每天都很努力。我在大学里一如既往的欢乐，同学们个性鲜明，十分活跃，学习氛围并不浓厚。尽管我成绩不错，也一直没有放松要求，各种体育锻炼和社团活动也一直参加，毕竟没有他那么忙。慢慢的联系频率就少了，一周两三次。舍友都不太喜欢他，也从不看好我们的恋情。我知道他为人冷傲，但是对我实在是好，我也听不进别人对他不好的看法。大一清明放假，他坐了九个多小时的硬座来看我。表哥警告我女孩子要自重，我们在宾馆相拥着看恐怖片，我天生胆大，根本不怕这些，倒是把他吓得够呛。就那么和衣睡了两晚，他说他不会伤害我。依依不舍送他去火车站，一路上一直哭一直哭。最后他亲着我的眼睛说不走了，再住一天。第二天我也没敢去送他。
暑假寒假时间正好他都会来青岛接我回家。我们家相隔几十里路，家里交通不便，也见不了几次。大学四年，其实见面加起来也没有三十次吧。要是他们放假晚，我就先回家，等他到家再去车站接他。一般他早上六点就到家乡汽车站，冬天我摸着黑在车站等他。前一晚上经常兴奋的睡不着，见了他就犯困。他有时候无奈：为什么每次你都困成这样，看见我这么想睡觉么？
大二那年他很忙，学的专业又是最累人的，我尽量不去打扰他。很长时间没联系后他打电话跟我提分手，我当时正跟舍友在操场，晴天霹雳下根本不知所以。我哭了，舍友接过电话去跟他说了很久，我也不知道说的什么，总之他很坚决。我久久不能释怀，最后鼓起勇气给他发了封邮件，让他说清楚让我断了念想。他没有理我。暑假来了，我们去金工实习，有个人加我qq好友，说是我高中同学。我怎么也想不起来，但是他提了很多我认识的人的名字，我就跟他聊着了。他旁敲侧击的问我的感情生活，我也没发觉。实习结束后高中老班长给我打电话约我去他家吃饭，我知道老班长和他并不是特别要好，这种小型聚会可能没打算叫他。可我很想他，我就问他去吗。老班长说，可以叫着他啊。回家第二天我去了老班长家，他已经在座。我心里还怪他，强忍着不去看他，一直也没搭话。吃完饭后我们在老班长卧室玩电脑，其他人突然又要去打牌，纷纷离开后只剩我们。我也要出去的时候他搂住我，把手机上登陆的qq给我看，就是他冒充另外一个人跟我聊着。他什么也没说，没有表示歉意也没有说要怎样，我打了他一顿都没舍得下重手，趴在他肩膀上哭到离开。就这样就和好了。后来他自己给我发了一封长信，第一次真正跟我讲述他的经历。他小时候家境优渥，父亲是我们那有名的能人。生活幸福的他在10岁时突遭变故，饱受摧残。家败了亲戚也就散了，父母没时间照顾他，他一个小孩子自己在家，也许这就是他为什么怕黑。其实最严重的还是他的亲戚们，冷漠而势利，不但不思帮扶，还处处落井下石。他从小就明白，这世界上没有好人，每个人都是利益驱使来做事情。没钱没势就是被人欺负，所以他拼命学习，想有个出头的时候。他考上大学，市里电视台来采访他时他妈妈哭着说对不起他两个姐姐。他两个姐姐都比他聪明，但是他母亲为儿子牺牲了两个女儿的前途。高中时候打球扭伤脚，让最好的朋友带饭，那个朋友都因为自己有事要忙拒绝他，他只能自己挪去吃饭。后来他一次重感冒时有人在他桌里放了水果和药，以及他一生铭记的纸条。他不知道是谁，就趁体育课时翻遍了每个人的笔记本，最后翻到我的时候，发现里面缺失的那些页正在他的桌洞里。他说自己当时就想哭，像小时候陪着妈妈在黑夜里哭一样。他说每次看见我都觉得像阳光照进了他的心里，暖洋洋的。后来机缘巧合我们相爱了，他很开心又很担忧。他觉得自己阴沉的性格早晚会伤害到我。他说他很爱我，他自己也说不清要怎么做才好。最后，可能还是舍不得。
我们的事情高中同学知道的不多，他很低调，我也不愿意宣扬。我想去北京看他他说坐车太累不舍得我吃苦，他来看我就好。我想去他家，他也说去了他父母还得给我钱，我知道他家境不好，就不再提这件事情。可是嫂子说他要是真爱你就会很自豪的把你带到他在乎的人面前，说这是我女朋友。我也没有听进去，觉得自己还是很体贴他很理解他。大三时候我面临着找工作还是考研的抉择。他说他妈妈希望他的妻子也能读研究生，我不太高兴。我希望早点找工作，我父母年纪很大了，我工作了他们就少一件担心事。可是我心里清楚，我找不到在北京的工作，我们俩就得分手。我不舍得离开他，就报了北京的研究生。我每天早出晚归学习，顾不上长时间跟他聊天。在离考试还不足两个月的时候，他发短信跟我说要分手。我问原因，他说爱上别人了。好友怪他不跟我说清楚，他给我打电话我也不接。我不信他说的话，独自在自习室哭了五天后，我买了去北京的车票。第一次自己出远门，只跟闺蜜打了声招呼，我揣着一把水果刀上了火车。到了北京，天还没亮，我按查好的路线找到了他们学校。打电话把他叫起来，他揉着眼睛出现在我面前。我说我来只问一句：你是真有别人了吗？他犹豫着点了点头。我万念俱灰，说：那好吧，我就问这一句，我走了。我转头就走，他跑过来拦住我，我强忍着不哭，大声说：我恨死你了，你跟别的女人在一起想过我吗。抽出水果刀就捅他，还是心软了，我手捏着刀刃。他夺过去扔掉，抱着我不撒手：我没碰过她。我执意要走，他在后面跟着我看我坐在银行门口发呆。我五六天没有吃饭，又赶上特殊时期，坐在冰地上很快就痛得说不出话来。他用手环着我的腰把我拉起来，我们去了赵公口左卧铺。我问你这是什么意思，他说他回去就跟那个女的分手。等车的时候那个女的给他发短信问他在干什么，为什么那么重要的实验课不去。他问我怎么办，我扭头不理他。他回复，他有事。那女的说，我尊重你。他叹气，回去怎么开口。我怎么那么傻，轻而易举原谅了他。当天我回了青岛。
我如愿以偿来到北京。我们漫步于校园时他跟同学介绍，这是我的女朋友。我很开心。他对我很好，疼爱体贴，事事顺着我。每次他来到我们宿舍都是先看看我缺什么，不声不响给我买来添上。从大学开始，我的两台电脑，四部手机，数码相机，硬盘，衣服首饰甚至靠垫文件夹草稿纸都是他背着我给我买来。出去玩除非我发了工资还十分坚持，他从来不让我花钱。他进入实验室后工资比较高，说我没有工资，这是应该的，等我工作了他就不这样了。我由一开始的别扭到了后来不再抗拒。他熟知我的各种账号，时不时的往我钱包里面放钱。他从来不跟我吵架，即使不高兴，也是扭头不理我。在别人面前还是那副冷淡的样子，而在我面前一直都是个会撒娇的小孩，我也没有觉得异样，反而亲切。这两年我们相拥着走遍北京的大街小巷和周边，他一直计划着买个单反学摄影，他说要记录下我最美年华的样子。这些年他收集了几十个G的我的照片，包括其他同学给我照的，我都不知道的照片。放在百度网盘里，里面还是各种实用小软件和我喜欢的小说。我渐渐变得骄纵跋扈，他即使不高兴也不会直说。只是别过头不理我，我只要亲亲他他就不生气了。他说，这根本不是我生气的样子，我轻易不生气，生气起来你是不能承受的。我只当他是说笑，从来不放在心上。因为我知道他不会这样对我。其实我不是喜欢软绵绵的男生，千依百顺的也很烦人。而他能在让你顺心的同时，认同他的观点。他有着我最欣赏的男子气概。
最令我高兴的是他终于同意去见我的父母。我爸妈一向纵容我，对于他的到来不置可否。为让我开心，爸爸亲自下厨，拿出珍藏的酒来招待。刚好几个表哥来看我父母，大家年龄差不多就留下来一起吃饭。他很会躲酒还喝个半醉。我哥坚持送他出门，我怕他因为家境不好尴尬就自己把他送上到他家门口的班车。他摇摇晃晃连路上有水都不知道躲。回家之后父母都不肯表露看法，就姐姐说他长得很好看。我告诉他我父母觉得没有我哥哥好看也没我哥哥高，他就不太高兴了。说就我姐姐有眼光。
我自己项目不多，经常跑到他们实验室看他做实验。他专注认真的样子很好看，褪去了少年时候的青涩，身材也长得更结实，皮肤很漂亮，带着眼镜，样子斯文。我傻坐在旁边，眼冒红心的看着他给我介绍各种仪器材料，盼着他做完实验我们窝在他们休息室或者宿舍看电影，我削苹果剥瓜子给他。日子这么一天天的过去。
研究生两年在我浑浑噩噩中度过。期间我有保博机会，但是读博的辛苦让我望而却步。他说我们这种普通家庭的孩子不读博很难成为精英，只能给人打工。我不以为然。他后来也心疼说读博比读硕士辛苦太多，你赶紧毕业生孩子吧。我高高兴兴计划我们将来的小家庭，去青岛或者济南工作，买个小房子，租的也行，有个漂亮聪明的女儿。我们连孩子的名字都想好了。我沉浸在自己编织的幸福场景中。
去年他有一次出国交流的机会，他觉得耽误时间不想去，我说这么好的机会为什么不去，你的导师给你出钱你还能长见识。我硬让他去了，亲自给他打点行装，约好每天联系。这两年来没有他睡前给我打电话我都睡不着觉。他回来后给我带了很多礼物，我也很想念他。可是我为了一点小事一见面就发脾气，他通常不管情况怎样都会来哄我。这次他默默在我旁边站了一会儿就走了。我到处找不着他，给他打了几十个电话，连他师姐同学都问遍了。急的我站在他们实验楼里哭。很久之后他回来了，是从我们学校生生走回来的，我还是没有道歉，他很少说对不起，即使是他的错，这次他看着我说对不起。我们俩和好了。我仍然没有放在心上。他情绪一直不太对，我也没有放在心上。他一向不爱说心里话，我问也问不出来，就打算端午带他去北戴河散心。我瞒着他去中交集团调研画图，很累但是薪水很好，等我攒够钱就买票给他惊喜。
可是没有等到我攒够钱，他再次来到我们宿舍，问我要不要跟他出国。他从去美国到那会儿一直问了我好几遍。我是愿意的，但是我不想这么早告诉他真正的想法，可能是想看看他想怎么办吧。就说我不去。他说他这次出国见识到了国内外的差距，尤其他们这种专业。国内买个实验材料都要一个月，运到都死了一大半，要想出人头地就得出国做。要是我不出国，我们早晚会分手。我说，你就是来跟我分手的？他点头。这时候舍友回来，我们去了楼下长椅那，我远远的看着他，很久没有这样审视的看他。他坐在那里，气质沉静，目光坚定，已经长成成年男人的样子。我忽然觉得他很陌生。
其实我开玩笑问过：你什么时候娶我？他说我没车没房，我都不好意思去跟你爸提。我30岁之前不会结婚。我其实并不看重婚姻这件事，我们在一起就好，晚点结婚也没什么。他问我，他现在一无所有，我为什么爱他？将来他如果拥有了很多东西，我想要什么？我说：我只要你永远爱我。他沉默很久说：我会一直爱你，永远不离开你。
现在我的男孩，远远坐在那。跟我说，我不跟他出国是对的，我们专业硕士出去不好混。他可能要很多年才能真正成功，我马上就找工作，要是为他留在北京，将来他走了怎么办。我情绪太激动，吼道：你记不记得我说过分手了会怎样？他平静的说：记得，你说分手了就是仇人。他跟我说了很多我以前不知道的事情，说到两个姐姐的牺牲。本来她们也可以进入名校，毕业后有份好工作。可是因为这场变故，他两个姐姐十几岁就出去工作，嫁的也不好。难道他能在家做个大学老师，挣那点钱，他姐姐们有什么事都帮不上忙吗？他不会在35岁前结婚。我脑子全蒙了，不知道怎么回的宿舍。
躺在床上辗转难眠，我给他发短信。他说他只想一个人走这条路。我拼命辩驳我可以陪他，我可以去考对外汉语资格证，我也可以出国。可之后他又说时间太久，他逐渐厌倦我了，爱上别人。我还是不信，他说抱歉，这次没有选择我。说到半夜没有什么进展之后，他就不再回复我。我整夜未眠，早起在舍友搀扶下去他们学校找他。他不在，我坐在他电脑前，看见他打开的百度网盘，里面我的照片全部不见了。我一边发抖一边等他。下午他终于回来了，连休息室也不让我待，把我拉到一个楼梯角。一如两年半前，我质问他有别人是不是真的。他很坦然的点头，说在国外开会认识的，很漂亮的台湾姑娘，他一见钟情。那姑娘和他做的方向也一样，聊得很好，他去美国就是找那姑娘的，至于为什么问我去不去美国，自己也不知道，就是问了。他还说从没有真正爱过我，少年时的喜欢已经被我的任性磨光了，他自问对我很好，没什么可羞愧的；我根本不了解他，不知道他是什么人。他对我说的话都是为了哄我开心，不是真的。他是身材控，就喜欢那姑娘的漂亮。初恋就是这样，由不了解开始，到了解结束。一年后我就会把这些当笑话听的。他指责我太占用他的时间，他是工作狂，还得在工作时间去找我，他早就烦了。他跟我在一起只有痛苦和忍耐，我们这么久没分手，就是他太能忍了。现在他不想忍了，以后最好永远别见面，见了也是陌生人。他以后会很忙，过了年可能就会出国了，都联系差不多了。以后不会再接我电话，不会再见我。他也不相信我会改，人是不会改的。并且我的孩子会像我，你的孩子会像你。
他说这些话的时候刻意避开我的接触范围，但是眼睛一直盯着我看，没有躲闪。我没有流泪，也没有说话。耳边只回响着两句话：我的我的孩子会像我，你的孩子会像你；我要去美国找别人。他看我的眼神我太熟悉了，就是他看无关人的眼神。我木然转身，已没有当年抽刀刺去的勇气。
他聪明坚忍，从来不叫苦喊累，默默从一个农村来的孩子成长为实验室的顶梁柱，导师最倚重的学生，期间不知吃过多少苦。不论是科研能力还是情商远远高出同龄人的水平，即使在那个精英遍布的大学。半个班的电脑都请他来修理，在他们实验室，其他人也对他十分敬服。善查人心，多次预言我身边他只见过一两面的人的品行和将会遭遇的事情。不抽烟不喝酒不爱玩游戏，一心扑在科研上。羽毛球，乒乓球，滑雪，游泳样样精通，出国全程为老师做翻译。年纪轻轻冷静理智的可怕，对别人毫不怜悯，对自己更狠。自信到自恋。出色的演讲能力和俊朗的外表更是招女生喜欢。他们专业女生众多，我不是不知道有人喜欢他。可我从来都没想过我们会分开。
真的，在一起这么多年，我从来没有想过我们会真正分开，即使在大学时分手几个月不联系，我心里清楚他不会离开我。这次他眼神决绝，心意已定。除了前两次分手，他的确没有做过反悔的事情，一向都是一往无前。我伤心难过，也开始审视自己。我来北京这两年几乎就是为了看他而来，除了还不错的专业成绩和一点拿不出手的科研经历，并没有收获什么。他在不断进步。我沉溺于他的保护，不去历练自己。一受伤他就心疼不让我去做，我却没有想过，他心疼是他对我好，我怎能自己娇惯自己？他往常跟我说起他的大师姐，他的二姐姐，语气里的赞赏让我心生不安。她们都是女强人型的。而我，只想每天看见他，我是在做什么呢？我很久没有这样想过我的人生，我仿佛一瞬间长大。以往我为自己搭建的未来之路是平凡相依的生活，我并不愿意过这样的日子，但是有他，我觉得什么样的生活都有滋味。跟他在一起，我几乎每天都是初恋的感觉。可现在只有我自己，我不再甘心。
我就是傻，没想过他几乎没带我出席过任何对他重要的人的场合，没见他的父母。相信他说的每一句话，除了笑着威胁我的。我也恨自己，没有好好关心他，自己太大意，只顾着撒娇，不去想想他的辛苦。他说自己这些年跟我在一起很痛苦，跟我在一起找不到幸福。
我想过自己以后的路，无外乎工作，在本校或者考个外校读博，考公务员，出国读博士。我上面表哥表姐众多，有公务员教师武警，有在国企私企。他们都是跟我一样，小城市出身，父母没有受过高等教育，家族第一代大学生，上个不算差的大学，考个热门专业，回家或者在不远的外地工作。我见过他们的人生，很幸福，很平淡。我知道我将来也会是这个样子，我真的要过这种30年望到底的生活？不。
之前六年，我所有的计划和安排都是两个人的。崩塌之后我迷失了方向，我很害怕，我回到了家。每天躲在被子里发抖，不知道人生将要走向何方。混沌这么多年，我开始仔细规划我的人生。我下定决心，以一个连TOEFL都不知道全拼的身份准备去国外读PHD。咨询过导师，在国外的同学和父母后，我迅速买书开始复习。整整六个月，我不苟言笑，晚上复习到天色发白，没有逛过街，没有看过电影，每天除了复习就是读各种书籍弥补大学后就不再认真读书的缺憾。六级过后基本就没碰过英语了，很多单词拼写都忘记了。还要写论文，发Paper，联系国外导师，顶着同学们一个个拿工作offer的压力，表姐对我不体谅家里老人难过的指责。经常一边流眼泪一边背单词，好多次书页都被泪水粘在一起分不开。体重骤减了二十多斤，脸色也开始变黄。可我反而没有了最初的害怕。不再躲在被子中发抖，没有整个世界都崩塌了的绝望。还是需要目标，需要前行。奋斗是唯一真正能带来安全感的东西。在这段时间我认真考虑我的动机和目标，我也遇到了很多人。我热爱我的专业，我想成为其中的专家，我想过不一样的人生，我不能和他相隔大洋彼岸，今生再也无缘见面。我想去经历不同的人，努力去最大化我的价值，我希望在我每天醒来一转头能看见我最爱的人。我性格中不安定的部分渐渐萌芽。
因为出国遇到的这些人，平时不显山露水，实际家资豪富，品貌出众，目光远大，更重要的是十分努力，令我汗颜。我也在努力历练自己，没有他的保护我经常碰壁。我告诉自己不怕，下次碰上我就知道怎么做了，等我做这些本来我早就该会的东西补在委屈时，我也就长大了。父母纵然不舍，我已经长大，有了自己的想法。我知道自己很自私，家中虽有长兄，父亲一直视我为掌上明珠，我20岁了出门还被父亲牵着。老爸见我伤心的狠了，一怒之下要哥哥找人来北京收拾他。我这么难过都不舍得打他，怎么可能让别人伤到他。爸爸长叹：你愿意出国就出国，不想工作就不工作，爸爸养得起你。我背地里哭过很多次，我怕自己心软。我不能再做爸爸的乖乖女了，不去撞个头破血流，我怎能安心回家重复哥哥姐姐们的生活？
很多好朋友说我去国离家不值得，我也不想嘴硬，没有他我的确不曾有强烈出国的愿望。但是我要是只是为了他，也不可能坚持长久。半路出国已然十分艰难，出去后更是孤苦无依。我有自己的理想，有自己的目标。跟他在一起虽然幸福，可这种知道自己要干什么，怎样能干成的感觉更能给我安心的感觉。虽然每天会哭，但是我很充实，我尝试不去想他，却每天想到他千百次，从来没有这么久见不到他。 我天天噩梦。我从小就经常做噩梦，只不过每次醒来都庆幸这只是梦。可惜现在不能这般庆幸了，噩梦就是现实。
生活不会顺风顺水，开始之后不到三个月，我在网盘中发现了他和别的女人卿卿我我的照片。比分手更大的打击这才来到。我通过各种途径得知这个女人就是跟他一起去开会的，他们实验室的人，在一起也快三个月了。暑假还去了青岛。照片都是情侣衫。我几乎发了狂，给他写了封邮件质问他，因为他已经把我所有的联系加进了黑名单。他第二天回信说他有选择恋人的权利，跟我在一起不开心。分手了我想怎样他也不能说什么了。他这样绝情。我对他占有欲太强，他跟别的女生打招呼，抱他外甥女我都不开心，想到他跟别的女人献殷勤，我走回宿舍时就不知方向，昏倒在草坪里。
我不怪他，是我不好。我许下诺言今生一定好好爱他关心他，我没有做到。在他努力上进也想提携我的时候我没有听。也许唯一怪的就应该是他不肯跟我交心，可他比我成熟太多，除非心中实在难过，不会跟我倾诉。而我竟然也听之任之，努力的不够。我要是他，也会跟那时的我分手。莎莉花园唱的很对，I&&was yong and foolish, now I am full of tears.
17岁到24岁，我青春里的欢笑泪水都有他的烙印。我对他念念不忘是因为我的成长都有他相伴，而他是脱离我独自长大。如今我正奔向人生新的旅途，没有他的陪伴，我的确害怕。畏怖之心人皆有之，谁也不知道人生的路怎样是正确的。他对我的很多告诫都言犹在耳。我并不是期待爱情能够重来，我希望我努力拼搏，让自己变得更好，才有资格去领会一份成熟的爱。出国之事有条不紊，我也学着对自己好些。姐妹们劝我再找一个就不会这么难过了，可我不愿意耽误别人，也不愿意别人耽误我。抛开感情因素，他是我见过最优秀的男人。我这么久的痛苦折磨，就是因为他难以忘怀。周围的场景布置，他送我的相册情书，我能把这些收进箱子，收不进的是我的思念。也是这些支撑着我，让我有勇气面对。不想再糊里糊涂过了，想明白些，也许好过点儿。
我从来不相信分手的恋人真能做朋友，我做不到。可我希望他幸福，我希望我能带给他幸福。可是二者如果真的不能得兼，还是他开心更重要。他受过那么多委屈。无论他给我留下怎样深的精神创伤。Still, he is my favorite person.&
以后的路艰难漫长，有人说的好，我们想拉着爱人的手奔向温暖的远方。我没有打听他会去哪里，我只挑选了最适合我的地方。
或许逃跑计划的《夜空中最亮的星》比较适合我现在的心境。
夜空中最亮的星,能否听清
那仰望的人,心底的孤独和叹息
oh夜空中最亮的星,能否记起
曾与我同行,消失在风里的身影
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh~夜空中最亮的星
请指引我靠近你
夜空中最亮的星,是否知道
曾与我同行的身影,如今在哪里
oh夜空中最亮的星,是否在意
是等太阳升起,还是意外先来临
我宁愿所有痛苦都留在心里也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh~夜空中最亮的星
oh请照亮我前行
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh~夜空中最亮的星请照亮我前行
夜空中最亮的星,能否听清
那仰望的人,心底的孤独和叹息
虽然我现在每天还会痛苦，还是噩梦，归根结底也许是我在用这种方式思念着他。我再饱受煎熬，也不愿意放手。可是心的容量就这么大，步入社会后忧心之事必然纷至沓来，我带着心里的牵挂还能走多远。。。
PS：早上四点醒来，噩梦不止，哭到现在。郁结难舒，真是要难过疯了。注册个新号发泄下。想到什么写什么，胡里胡涂，请绕路。
念念不忘，必有回响-shuijing111
原帖发表于
&&& &北京的今天在寒风中开始，也在寒风中落幕。路上的人们为着这样那样的事由不得不出行，面对瑟瑟北风。晚上从实验室回来，看到学苑门口依然在出小摊，卖豆腐干的老奶奶也在，自己晚上是不爱加餐的，但今天也决定去照顾一下老奶奶的生意。天气太冷了，油温不够，做的速度稍慢了些，老奶奶拿出来瓜子送给等待的人们。旁边的摊主过来老奶奶那里，劝说着，&这么冷的天儿，您出来干嘛，你看这冻得手都伸不开了。&旁边小摊的女摊主正拿着饭盒就着大风随便糊弄自己的晚饭。一阵的大风把旁边的伞刮倒了，几个摊主忙去&施救&。天气寒冷，风又大，生意并不好，几个小摊摊主凑在一起聊着天，说天气真冷，老太太的豆腐都冻住了，咱们的生意也不好。正听着他们说着有一搭无一搭的话，我的豆腐干做好了，豆腐干递到我的手里，老奶奶说了句谢谢小姑娘，当时心里，挺不是滋味的。回到寝室，觉得这算不上什么美味的食物却也吃得心酸。每天出小摊的人们也许有一些会有还可以的收入，可这真的是辛苦钱，无论天气怎样，都是准时出摊，为了生计奔波，顾不得保养，更顾不得什么体面，像老奶奶这样的更是不容易。
& && &最近自己在找工作的路口上奔波着，曾经一度的还抱怨过咋这么难，抱怨导师对自己太苛刻，抱怨没背景，没钱途，没有好运气。可是看看他们，我们有什么资格抱怨，有什么资格不去努力。在认为最艰难的时候，有父母家人的理解支持，有朋友的帮助，从没有一个人在奋斗，也从没有缺少关心和爱。对于未来，总有自己坚持的想法，相信自己执着的信念和努力追求，会有回报，不怕付出时间等待，拥有一个更加强大的内心，对得起自己的未来。一直相信，念念不忘，必有回响。
瓜心交大是怎么做成的by----shute
哈密瓜吃着吃着，就变成这样了。
正好手中还有一个苹果，piupiu
顺手拿起水果刀
好好的粮食就这样被玩坏了
好长时间没发帖了，就给学弟学妹们发一下我的“工资条“ -bmma
原帖http://zhixing./thread--1.html
刚下白班，吃完饭，闲来无事，逛了逛咱们的论坛，看到了十大关于铁路这次降价的议论贴，本来没什么心思发这个帖（长时间不发帖，变麻木了），但想想还是抽点时间让学弟学妹们顺便了解一下咱们的铁路吧，也算尽一点作为学长的责任，所以勤快了一回发了这个贴。别的先不说，我先给各位学弟学妹们亮一下我这个月的工资条吧，实在点，工资不高，没什么可隐秘的：
轮夜 7& & 技能315& & 岗位505& &地贴82&&良煤肉水26& &误餐44& &高原20& &书报15& &知补7&&交通洗理20& &在岗岗资2472& &生产奖170& &地差112& && & 技术津贴50&&夜餐35&&一体化60&&年功6& && &捆绑基数-1000 捆绑工资980& & 奖金0& & 一线岗贴300& &安效达标300&&应得4525& && &&&
&&纳税3.83&&年金扣税1.2& &&&会费4.13& & 养老保险358.8& &&&失业保险44.90&&医疗保险89.7&&公积金 404&&企业年金10& && &&&应扣总计916.56&&实得3608.44
当然，这个月我们段发的年度全勤奖1150（全年当中要是有一天请假的话一分没有，还要扣掉一百零几块钱的税），500块钱的阶段考核奖金，铁路局给的600块钱阶段考核奖金和200块钱的&双节&（元旦和春节）慰问金不在上述工资条之列，额外打到账上。这个月是年底，其他单位动辄会给几千甚至几万的年终奖，在铁路貌似基本上没有年终奖这一说，据了解其他铁路局发年终奖的也不多，即便发也不会太可观。其中上面提到的我们段和路局给的五百块钱奖金不是每个月都有，一年下来这样的奖金收入大概是三四千的样子，当然这只是我所在段的工资水平。
三年前大四找工作，为了回家，没有亲戚在铁路上班，也许是对铁路局不算了解，签了兰州铁路局。毕业后分配到了宁夏这边，目前工作所在的这个车站离家不算远，想回家的话两个小时就可以到家。当初如果不是一心为了回家，我可能多半就签到深圳王传福的BYD了。可能工作不是让人太满意，但毕竟是为了回家，即便后悔当初的选择但也勉强还能心安。
再说这次铁道部的降价新闻。我当初不进铁路这个行业，也许看到铁道部这次给老百姓开的这个玩笑后会像大多数一样吐槽怒骂铁道部一番，但以现在的身份和所知说话，铁道部没有大幅度的降价也在情理之中，或者说本来就不应该降价，而应该涨价才对。大家也许会为我这样的看法而不理解。至于为什么说票价不算高，我不会做具体详细的成本估算和定价解释，但可以做一下大致的成本描述和对比。铁路不像飞机那样，让飞机在空中飞只需要给飞机加满油并保养好就可，让火车跑烧电烧油那是必须的，保养火车同样少不了。但火车不可能像飞机那样凭借不要钱的空气就能跑起来，让火车还得给火车修轨道，铁路的两条轨道看起来简单，但是铺设铁路的代价大家应该略有耳闻或者也应能想象的到。再细致一点，先不说铺垫路基的投资，就说那简简单单的两条铁轨的成本吧。大家坐火车可以看见的铁轨多半是60或者70轨，什么意思？就是一米钢轨是60KG或者70KG的重量，一公斤废铁现在大概是两块多钱吧，几千公里的双线钢轨铁路即便是按废铁算得多少钱的投入我想大家心里应该有点谱了，更别说铺设成品出厂钢轨的投入了。铺设好之后也不像大家认为的几十年不用再操心了，没那么简单。为了运行安全，铁轨一段时间磨损到一定程度后就得更换，并且保养铁路也不仅仅是更换磨损钢轨那么简单，夏天热了，铁轨会膨胀，就得给铁轨调节间隙，快到冬天降温了铁轨会收缩还得给铁轨再补上。这只是铁路保养工作中的一小部分。花在铁路保养上的人力物力不是小数，这些人员工资和材料成本大家再考虑考虑。这只是路轨的投入，再说接触网（为火车提供电力输出的高压线）的铺设和维护，这些投入比路轨的投入也少不到哪去。，还有一堆电气化设备等等的投入。大家坐火车，肯定能见到列车员，大家不要太过于计较列车员的服务态度这么不好那么不好，因为人家一个月拿着两三千块钱的工资（不排除有个别工资超过四千的，但目前绝对是少数），陪火车的时间比陪自己丈夫妻子儿女的时间都长，有做的不到位的地方受到旅客投诉还要挨领导考核，换做是你，你的态度能好到哪去？干这样的工作能没有怨气吗？零零总总，大家坐一趟火车着实简单方便，但为了一趟火车安全运达目的地所花入的成本可真不是大家可以随便计算出来的，不但有火车自身的能量消耗和列车员的人力成本，一路的上水工作、车体清洁保养以及沿线的执勤工作人力成本大家更不会考虑的到。有兴趣计算一趟火车运行成本的同学可以不妨这么估算一下心里会更了然一些，一个火车头的马力大概是九千马力左右，也就是6600KW左右，按照能量守恒原理，也就是说火车头工作一小时就要消耗六千六百千瓦时的电量，六千六百度电的价格应该在五千块钱以上，也就是说火车运行一小时耗电最起码在五千块钱以上，这还不包括车体内的照明和空调耗电量。一趟普通客车从北京开到上海的电力消耗成本和票价收入大家应该能算的出来，当然，为了让火车运行，投入进去的不仅仅是电力成本那一项，而还不能保证这一趟客车全年满员运行，火车不会因为缺员就缺跑一次，亏损起来的确太容易。相比之下，铁路货运比客运的成本要少的多，收益更直接明显，但是为了保障民生，铁路客运即便是亏损也仍然在坚持着，而不像某些国企，采着地下国家的免费石油，还动不动涨油价和国际接轨。而铁路还要做一些惠民措施如学生票半价之类的，还有国防军事保障运输，这些都是赔钱工作。
一不小心写了这么多，由于时间和精力原因，不便写的太清楚，只能给大家一个 轮廓介绍供大家了解，望见谅。
有对铁路工作有疑问的学弟学妹可以留言，看到后我会尽我所知相告。休息时间到了，各位晚安。
针对最近各种对火车票降价五毛的吐槽，运输学子有话要说-wzp529
最近微博上、人人上、知行上有很多言论在各种吐槽、讽刺&火车票降价0.5至5元&一事。例如：
作为北京交通大学交通运输学院一名本科生，在学习了部分专业课程之后，我认为其中观点是十分错误的。希望借此贴给部分不明真相的同学普及一下铁路客票构成知识，让以铁路为强的交大的学生不至于也信讹传讹。
1.本次&火车票降价&到底是怎么回事&
本次&火车票降价&事件的实际源头是：国务院第628号令正式废止了《铁路旅客意外伤害强制保险条例》，新闻详见：&
由于铁路旅客意外伤害强制保险是铁路客票构成的一部分，因此在废止该条例以后，火车票将相应下调。
但由于媒体扩大化宣传了&降价&这个词，导致给了人们过高的心理期望，才有了现在的各种吐槽。
2.铁路客票的构成&
说到这里必须提一下铁路客票是怎么构成的。以下内容取自《旅客运输》第十章《旅客票价及行包运价》。
在取消《铁路旅客意外伤害强制保险条例》之前，施行的铁路旅客票价体系是1995年10月制定的。旅客票价由基本票价和保险费两部分组成。
普通硬座票价是旅客票价的基础，其他各种票价均以此为基础加成或减成计算。
基本票价是以人公里的票价作为基础，按照规定的旅客票价里程区段，采用递远递减的办法确定。
保险费按硬座基本票价核收，即每5元收1角，不足5元按5元计，作为旅客旅行中发生意外伤害时，支付保险费的基金。
保险费在实际计算时，是以基本票价的2％为准计算，即不包括客票中的加快票价和卧铺票价。
基本票价率为0.05861元/(人公里)（即硬座客票的票价率），同时在计算基本客票票价乘以相应运价里程区段时，还要加上每区段的递远递减率（201～500公里－10％，以上每500公里再减10％，3001公里以上－50％）。
因为这样，才导致取消强制保险后车票降价幅度仅为0.5至4元。
3.现在的火车票到底贵不贵&
关于最近开行的京广高铁票价，非常多人说票价非常贵。我在此不想过多评论，今天新闻上有咱学校赵坚教授一句话：高铁的一般价格是每公里4毛5左右，京广高铁每公里才不到4毛钱。这里顺便吐槽一下媒体黑铁道部的心情。这句话出处的新闻今天早晨在手机新浪网上的标题是&专家称高铁票价较低&，结果他们后来发现赵坚教授这叫欲抑先扬，用票价高而对比下来票价定得并不高，因为成本很高，来积极反对高铁建设。新浪发现自己不小心搞错黑了赵坚教授以后，现在新闻标题是：专家称京广高铁会严重亏损时速过高不合国情。高铁怎么样随这些大教授们去争论吧，与此贴无关。
关于普通火车票，上文也提到了，现行的客票票价体系是1995年10月制定的。
客票票价制定考虑的影响因素包括1.国家宏观经济政策；2.区域经济发展程度；3.时点或季节；4.运输成本；5.速度；6.铁路服务质量。起码制定的时候还是参考20年前状况的，所以现行的铁路票价体系还是20年前的标准。
关于运输成本的计算，尤其是铁路运输，成本衡量比较困难，目前基本是按总支出比旅客周转量而得出经验统计值，用以指导定价的。
&补充：感谢知行@danranyinyi同学的补充~&
补充：&3.现在的火车票到底贵不贵&
&1996年北京西至武昌37次新空调硬卧车下铺票价为280元，占当年我国城镇居民人均可支配收入的5.79%；农村居民人均纯收入的17.75%。京广高铁北京西至武汉G79次一等车厢票价834元占2011年我国城镇居民人均可支配收入的3.82%，农村居民人均纯收入的11.95%&
具体消息链接：&
工科女生伤不起啊
原帖由zran发布于http://zhixing./thread--1.html
前些日子P3按钮失灵了，就把我妹的P3拿来用，结果今天我突发奇想，在实验室把我的P3给拆了，然后捣鼓了一下，安上，按钮奇迹般的能用了，还比原来好使了~下午的时候我妹的P3让我把螺丝给弄掉了，结果打开时不小心，又把她p3的内接线给弄断了，然后，我就用镊子，包线钳，十字改锥，焊锡，电烙铁等工具把断线给焊上了，安上以后，照样running~
谨以此来纪念我伤不起的工科女的生活，呵呵~
阿狸给桃子的20封信
1.& && &我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
我学会了天使和魔鬼的语言。 我学会了如何杀死黑森林中的巨龙。
可是......我却学不会对你的遗忘。遗忘你，是世界上最难的事情& 《第一封》
2.& && &我还在原地，傻傻的等你回来。《第二封》
3.& && &只要身边有你,无论富贵与否,我都是世上最幸福的人。《第三封》
4.& && &希望你说的再见，不是代表着再也不见。《第四封》
5.& && &我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。《第五封》
6.& && &我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。
我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。
我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。
我想你了，可我，真的不能对你说。
怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。《第六封》
7.& && &在心里，你是幸福的秘密；我爱你，不是说说而已《第七封》
8.& && &你不懂，我一天看你资料多少次。
你不懂，看到你签名一换我就胡思乱想。
你不懂，我上线看你不在时有多失落。
你不懂，当所有人说你不适合我时，我只说了一句我喜欢。
你不懂，每晚上线只为等一句晚安。
你不懂，因为那是你，所以我才倍感珍惜《第八封》
9.& && &一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，
不求有结果，不求同行，
不求曾经拥有，甚至爱。
只求在我最美的年华里，遇到你《第九封》
10.& &沉默，不代表自己没话说。
离开，不代表自己很潇洒。
快乐，不代表自己没伤心。
幸福，不代表自己没痛过。
有些事，我不说，我不问，不代表我不在乎-----&I want happiness, Be you give a care.
我要的幸福，是你给予的在乎《第十封》
11.& &如果有人问我为什么爱你，
我觉得我只能如此回答：
&因为是你，因为是我。&《第十一封》
12.& &一首歌曲，会想到你；一篇文字，会想到你；
一部电影，会想到你；一张侧脸，会想到你；
一个笑容，会想到你；一点温暖，会想到你；
才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。
才发现，随便一个不小心就会踩到想你的雷，
然后，让自己粉碎在对你的思念里《第十二封》
13.& &其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。《第十三封》
14.& &如果这一生我可以有999次好运，
我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：
一次是遇见你，一次是永远陪你走！《第十四封》
15.& &我知道我不坚强，
但是这样的伪装我需要，
因为你不在我身边《第十五封》
16.& &习惯难受，习惯思念，习惯等你，
可是却一直没有习惯看不到你。《第十六封》
17.& &有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。
有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。
有时候，我只是需要一个可以说话的人。
有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。
有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的《第十七封》
18.& &我希望你幸福，因为那是我最大的心愿；
我又怕你幸福，因为那样你就会忘了我《第十八封》
19.& &我忘了我有没有告诉过你，
你是我唯一的执着，无论是现在，还是后来《第十九封》
20.& &你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。
这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
你要的是什么，一生相守，还是一晌贪欢；
我要的，只是简单安稳的生活而已。
爱到绝路，覆水难收。
最好的幸福，是你给予的在乎《第二十封》
当爱已成往事
当爱已成往事
往事不要再提人生已多风雨纵然记忆抹不去爱与恨都还在心里真的要断了过去让明天好好继续你就不要再苦苦追问我的消息爱情它是个难题让人目眩神迷忘了痛或许可以忘了你却太不容易你不曾真的离去你始终在我心里我对你仍有爱意我对自己无能为力因为我仍有梦依然将你放在我心中总是容易被往事打动总是为了你心痛别留恋岁月中我无意的柔情万种不要问我是否再相逢不要管我是否言不由衷为何你不懂只要有爱就有痛有一天你会知道人生没有我并不会不同人生已经太匆匆我好害怕总是泪眼朦胧忘了我就没有痛将往事留在风中
我的DOTA，我的象牙塔...——mcwmcw000
&原帖地址发表于
在下dota龄有5年了...。从6.51那个时候开始疯狂爱上这个游戏，那个时候好像每一次输赢都会仔细想想为什么，那个时候显血还的按Alt，有的时候安装过warkey，还得用ASCI码，后来到了6.59d，那个时候血精石是多么IMBA的东西，巨魔和真三国无双的赵云差不多，无限晕，你懂的。。。，到了6.61b，一切都变了，有了大牛，有了小鱼，，那个时候好像VS对战平台开始疯狂席卷大学的每一个角落，浩方的挂b却一直都在，，可是到后面很多喜欢的英雄一直削弱，而且又有新的英雄又被开发出来，那个时候09刚开始做视频解说，蛛丝马迹还是第一补刀，E_HOME，那时还没被挖墙角，那时的我和我们的dotar，过着早9晚9的日子，很多时候会为了一次团战，各种骂来骂去，但是出来后还是好兄弟。
& && &&&后来，地图越做越大，浩方的更新，让VS不知所措，英雄的更新让这个游戏平衡性越来越高，但是大家的事也多了，有的选择考研，有的去疯狂的求paper，大家在一起的时间越来越少，有一句话叫无兄弟，不DOTA，我们也明白每个人总有自己的路要走，但是大家的友情一直也没削弱，我们这一代，没有战争，没有那种刻骨铭心的战友，没有受过太多的苦难，没有那种生死相依，我相信一起玩出来的朋友，是真心的，没有所谓的现实的羁绊。
& && & 现在都已经6.74c了，玩的人也越来越多，09已经是大家心中的9神，提高班的视频越来越好~，一次开会的时候，老师说：大学是象牙塔，不是DOTA。而我们也都走上了人生的下一个征程，DOTA已经成了大家大学时代共同的回忆，那个永远回不去却又让人向往的象牙塔....
& && &如果你有一个爱玩DOTA的男朋友，而他在打DOTA的时候接你的电话，那么他是真的很在乎你，因为DOTA是5个人的，你懂得...
微笑输给疲倦——Lynne
原帖地址发表于
最近眼前一片朦胧。看书太久的缘故吧。一个人荡在校园里，无法看清来往人的表情。你是否曾感受过这样的时刻，周围所有人仿佛都是陌生的。你尽管行在自己的轨道里，不愿任何人的走近。无由的自闭，躲闪所有关切的眼神。生命里这样平白的岁月，所有的热情与冷淡都无记于心。
总是相信体现在自己身上的物极必反。经历了太长时间的热闹非凡，疲倦了，会离去，寻个清静之处自我恢复。一直努力地想给别人带来快乐，透支力气，累到失去自己。
我是平凡的一粒沙，允许我的思想躲到撒哈拉大天地，与三毛一起怀念荷西吧。
疲倦的时候，我也可以不微笑。
我所能抵达的世界——lqt
& & 闭着眼睛看不见生命留下的痕迹，却能够感受到生命跳跃的频率。直至，N个周期之后重新回到起点。起点亦是终点。 如同我所能抵达的只是生命的关口，怎样都无法进入，不管我是多么的努力，生命深处的真谛始终是一个迷，就如我不了解你，你对于我也始终是谜，虽然在一起的日子还历历在目可我却觉得那些日子好想是一个梦，而我已从梦中惊醒重新回归。生命亦是一个梦，我们都是梦中的一个提线木偶，看似命运掌握在我们手中，其实不然，一切，在前世就已经注定，我们只是前世的一个替身。我相信前世，就如同我一直期待来生&& 我所能抵达的世界永远在河的此岸，虽然彼岸会是更加广阔的天地，但我也只能在自己狭窄的空间里独自享受自己的乐与悲，痛与苦，我不敢去涉足不属于我的天空，在同一片蓝天之下，我想为自己修造一个只属于我的天地，我只想与我家的阿猫阿狗重新找回童年的惬意，如果可以 我所能抵达的永远在真实与不真实之间徘徊。真实的我依然在人群中是如此的孤独与落寞。不真实的我依然是每天都在笑，每天始终是一副轻轻松松的表情，我知道我是一直在隐藏，想以笑来隐藏我那巨大的空虚感，又或许我的真实感就是天生爱笑的人，如果是，我希望这种假设不会成立，真实的我，在我孤独乖张的王国里，指挥着我的每一个细胞，在落寞的海洋里，以痛苦般的身姿前进着。直至筋疲力尽而死。无怨无悔，只因为我相信命运，我相信选择只是自己寻找的借口。 我害怕别人对我太好，又讨厌对我忽视不管，我就是如此的矛盾，我总不能够一直相信一个人，我坚信距离是人与人之间唯一可以连接的纽带。距离能够维持两个人永远有属于自己的私人空间，每个人都有属于自己的不能说的秘密。别人对我太好，我害怕自己会很无情地去利用来得到自己的利益，害怕自己会很无情很无情地抛弃让我内疚不得好过，对我忽视不管，我会一直恨下去，然后更加的幽郁和痛苦&有时我又是多么想对我不管不顾 我不知道我是否是一直在无病呻吟，还是真的变得如此的颓废悲伤。还是处于青春的分界点，我一直在缅怀一直无法释怀。黑色的雾让我看不清前面的路，让我的梦想一直模糊不清 梦想的天空应该是细雨蒙蒙的。想念那淡淡的忧伤，淡淡的忧郁情绪。很喜欢那种情调。在雨中撑着一把伞，漫步。寻着自己的步调，只是寻找之后，错过，再错过&&然后更加的悲伤和忧郁。亦或我只是在寻找一个借口安慰自己，习惯一个人。不喜欢孤独，却又害怕两个人相处。这分明是一种痛苦。因此我选择了不喜欢，毕竟害怕是生命里痛苦与悲伤的起源。 我所能抵达的世界还是在渺小的天空里悲伤和缅怀。 攀爬着通入天堂的天梯，离幸福越来越近，只不过我却越来越疲惫，只因为我不会飞。那一步步脚印是我曾经存在攀爬过的痕迹，而如今，我已经放弃，不得不放弃，或者说是不能够了吧！落日余晖，如果生命只剩下一个黄昏，我还是会大口大口地呼吸这最后的空气，最后看一眼这个世界，这个我所留恋，生不带来死不带走的，我所抵达的世界&& 如果我不得以要离开，请你给我拥抱的权力，让我知道我曾经心动过的痕迹。 一切似乎太轻，一切又似乎太重。轻的我在一万尺的高空俯瞰，重得我在一万尺的地心灼烧。 我所能抵达的世界说明我是一种单相思。开始时我不敢说爱因为我觉得它很轻，结束时我不敢说爱因为我觉得它好重。 到底要拿什么拯救我这溢出杯的苦涩。雨下一整夜，我落泪情绪零碎。&
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谁的梦想丢了——yueying55
知行心情日记原帖地址&&
谁的梦想丢了
内心有说不出的感觉
我见到了儿时的玩伴
莫名的思念如潮水冲刷着我的心岸
品着心底的记忆
品着那段天真岁月
记事起 常常做梦
梦着自己有一天可以有一双自己的翅膀
像小鸟那样自由的飞翔
看着书本里写着 科学家 医生 老师
自己也突然有了梦想
等到自己写作文时
小手也在白纸上郑重地写下
那时 总觉得能写出自己的梦想
尽管 不太懂什么是梦想
儿时的玩伴散了一半
那些曾一起写下 &我的梦想&的我们
不在一起梦想
学习的压力 成绩的苦恼
家长的期盼 老师的嘱托
可我们更加的烦恼
多了一声叹息
少了曾经的梦想
你们的目标只有一个
大学是成就梦想的地方
我们再次写下&我的梦想&
可是我们的梦想是什么
我们没去想
没有时间去想
老师说 不要想太多
就这样 熬过了艰辛的三年
一个我们曾梦想的字眼
寄托了我们的梦想
我们挥泪道别
我们各道郑重
我们从此各奔东西
儿时的我们
独自在远方
离开了家乡 那个村庄
那时看见路就在前方
大学两年的时光
只是每天活着
如果有一天
意义是什么
如果有一天
只是为了活着
也因为我找不到答案
逃避着真实的那个我
对大学的憧憬在步入大学校门的那一刻就被击碎
从此浑浑噩噩
只因为 中学老师说 大学是梦想
我们天真地都把大学当做了梦想
学习了两年的专业课
自己原来并不喜欢
可是自己喜欢什么
又有谁知道呢
原以为自己很坚强
现在才发现
原来自己内心很脆弱
一整天眼前总是浮现儿时玩伴的笑脸
不知道他们现在怎样
他们有的已为人父
有的异乡打工
有的异地求学 如我一样
是否还记得
我们儿时曾一起写下的梦想
是否还记得
我们曾为自己的梦想自豪过
前方是平原 很广阔
原来曾经只是错把天边的云彩看成了路
静静地想着
应该努力走出一条属于自己的路
把自己路上看到的风景告诉他们
那是谁的梦想！
一纸契约，相依为命，仅此一辈子——Sunflower
本文由Sunflower发表于
爷爷奶奶的故事
昨天下午给爷爷奶奶打电话，好几遍都没人接。接着我打到了二叔那里，问他知不知道爷爷奶奶在哪里。二叔笑着告诉我，上午的时候大姑姑也打过电话，说是没人接；中午的时候，二叔终于打通了，原来爷爷奶奶在屋旁的菜地里，没听见家里电话响。
爷爷奶奶都是快八十的人，儿女六个都各自有家有事业有烦恼，时不时回去看看他们。两人相依为命，住在那个世外桃源般的山沟沟里。叔叔姑姑们都曾说过要接二老去谁谁谁家，可是他们哪儿都不去，说住老家习惯了，去哪里都不习惯，所以这辈子打算就在那里终老，最后还要葬在那块土地。
我很奇怪，爷爷从来都是宁愿下厨，不肯下地，便问道，莫非太阳打西边出来了？二叔说，奶奶腿脚不好，爷爷要去菜地里陪着奶奶。
二叔还跟我转述了爷爷对奶奶说的一句话：&老伴儿啊，你要好好活着，我也要好好活着，这样有生之年才有个伴儿，不孤独。&
听了这话，我的眼泪禁不住流了下来。记得我小时候跟爷爷奶奶住，他们几乎天天吵架，没什么大事，无非是柴米油盐酱醋茶。
现在老了，真的就不吵了。是吵不动了？认命了？还是看开了？
前几次打电话回去都是晚上。问奶奶在干什么，她总说在看《中央新闻联播》。
我知道奶奶没文化，大字不识一个，看新闻都跟不上那节奏，便问道：&奶奶，新闻里都讲了些什么啊？您看得懂吗？&
奶奶很兴奋滴回答我：&看得懂啊~&
我又追问：&那您都看到什么了？跟我讲讲呗！&
奶奶笑一笑，很坦然地告诉我：&天气预报啊~&
我：&难道您每天看的都是天气预报？&
奶奶：&是啊~&
其实，奶奶只看得懂天气预报，就是每天7:30《中央新闻联播》之后的那个天气预报&&
但是，为什么她每天都从七点打开电视一直坐到七点半就为看个天气预报？
原来，爷爷一直都有看《中央新闻联播》的习惯，从家里有电视开始，爷爷每天必看《中央新闻联播》，看了将近二十年了，从不间断，所以，奶奶所谓的看新闻只是为了陪爷爷。尽管大部分时候，那半个小时，奶奶都在打瞌睡，因为跟不上节奏，看不懂。
我无法知道他们内心最真实的想法。为什么吵了大半辈子，八十岁才平静下来。
也许很多道理，真的是要老了才懂。或许，根本就没有什么道理，只是年轻的时候总是看不开，放不下。
外婆外公的故事
其实，他们的故事我并不是很清楚，只知道，外公比外婆大十来岁。外婆很贤惠，外公很古板，脾气不好，因为在我的记忆中，外公几乎从来没笑过。自我记事以来，家里的事都是外婆在操劳，但是决定都是外公做，不管是家事还是钱财。外公不做事情也有可能是因为年事已高，在我高三那年，外公就去世了，84岁。
从此，就剩下外婆一个人，住在大舅家。最近这一年多，大舅家发生了很多不幸的事情，一家人四处奔波，几乎都顾不上年迈的外婆。外婆也快八十了，去年以来身体也不好，借助拐棍也只能在房前屋后转一转，再也走不远。
很长时间，外婆都是一个人在家，虽然自己能做饭给自己吃，却没人陪着说话。昨天下午我给外婆也打了个电话。
我：&外婆，在家做什么啊？还是一个人吗？&
外婆：&嗯，一个人，没做啥，就在屋子前面来回走走，饿了就做点东西吃，困了就睡会儿，天晴的时候外面站一站，偶尔看看电视&&&
这就是外婆现在的生活，一个人。我的心里揪心地疼，只怪自己跑这么远，不然就可以端个小板凳坐在外婆身边陪她说说话。
也曾无意中听外婆说过一句：&要是你外公还在就好了&&&
如果你也曾一个人，你是否也曾体会过一个人起床，一个人做饭吃，一个人看电视，一个人做家务，一个人望着不知道什么发呆？周遭的一切在你的生活中都成了哑剧。而你，只是一个人，无人言语。
我只知道，一个人做饭，再好吃也没有胃口。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&
爷爷奶奶外公外婆都有子女，可是子女有子女的事情，又有谁能天天陪着吃饭，陪着说话呢？
说到底，我们现在都很幸福，没有谁是一个人，因为有父母，有朋友，可能还有恋人和子女。但是，他们中的每个人都只能陪我们走那么一段路程，然后在某个路口挥手向我们道别，你也挥手，并且清楚地知道，不必追。
于是，上天派了一个人来到我们身边，陪我们走完剩下的旅程。你和他的那一纸契约就叫做&&婚姻。
人生路，难求坦途，婚姻亦然。
多少人害怕走进婚姻，多少人欣喜地走进却仓皇逃出，还有人发誓一辈子不结婚。很难说他们不幸福，只是在婚姻的答卷上得分不高。
我想，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻却大抵相似，那就是尽管磕磕绊绊，却坚持走到了终点。
完满的婚姻就是一起走到生命的终点时，回头看，这一路走来有哭有笑，有吵有闹，而身边，依然有他陪着你，再也讲不出那些惊天动地的情话，也想不起是否有过山盟海誓，却用一辈子的时间在那一纸契约上郑重地属下了你和他的名字，交回给上天，然后各自轮回。
关于爱情，我在努力修好必修课！——Sunflower
最近一直忙着经营爱情，很少有时间到知行上来码字。今天情人节，跟风写点东西。姐就是一俗人，这么重要的节日没办法不放在心上。从上一个情人节到这个，期间发生了很多事情。想找个人来听我的故事吧，怕没人愿意，毕竟谁又真的在乎别人吃荤还是吃素。于是，姐想到了知行，写在这里，不管大家喜不喜欢，最起码会有几个听众，愿意忍受姐絮絮叨叨。这一年，说长不长，说短也不短，发生的事情一句两句还真说不清楚，所以想到哪儿是哪儿吧。
关于我们的爱情
关于我们的爱情，这一年它变化很大，简单点说就是激情慢慢褪去，温情粉墨登场。这是一个漫长的过程，化学反应般微妙。
什么是激情？激情就是他牵着我的手就会心跳，我多看他一会儿就会脸红。情到浓时，姐成了诗人，随口说的都是爱得死去活来的话，任何一段截下来都可以当做一首小诗，不仅感动了他，连自己也被感动，自觉天生就是个痴情种。一直记得2010年的最后一天，我对自己说，如果谁能陪我熬过那个冬天并且陪我走过第二年的春天，那么这辈子我就跟定那个人。刚好他出现了，对的时间，并且陪我走过了冬天和春天。那会儿，我从不介意他有什么缺点，抑或视而不见，因为我相信，管他什么缺点，如此相爱难道还敌不过那些细枝末节？我无数次告诉自己，也向周围人宣称，他就是自己下半辈子要一起过日子的那个人，无法想象什么能将我们分开，幸福非他莫属。说到底，理智在那个阶段完全不起作用。
随着两人在一起的时间慢慢增加，了解渐渐深入，他的某些缺点或者弱势会时不时跳进我的视野。原来，心目中完美无缺的白马王子不是那么完美。偶尔，我会因为不喜欢他的某些做法而不高兴，独自一人生闷气，这当然逃不过他的眼睛。只要我不理他，他就会像个犯了错的孩子，不知所措，或者想尽办法来讨好我。等我气过了，事情也就不了了之。
这样子持续一段时间之后，我不再生闷气，学会了有事说事，不喜欢就说出来。于是，我开始絮絮叨叨，以为他好的名义。那时候，自己就像是个老师，看到他某些地方做得不是很合适，就语重心长地为他分析利弊，希望他能改变，以便在事业上更加成功。很多时候，我和他父亲的想法不谋而合，总是站在同一条战线上。他父亲当过兵，也有过事业，说到底是个阅历丰富的人。这些更加坚定了我经常劝导他的信念，以为都是为他好。我甚至还会因为自己能提出对他有利的建议而沾沾自喜，暗地里总把自己当成贤内助。
接下来的一个小插曲彻底颠覆了我的看法。事情起于过年回家姑姑的唠叨。她说姑父又去开客车了，每天累死累活的就为挣那两三千块钱，春节都没有休假。姑姑家早就没有了经济负担，儿子在市里工作，收入不错，房子买了，媳妇也娶了。后来托人给姑父找了个车辆检测站的活儿，虽然每月基本工资就一千多，可谁都知道只要有车来过年检，就必然有灰色收入。偏偏姑父干不惯这活儿，说工资太少，于是改开客车。姑姑跟我唠叨说姑父一根筋，不知道变通，放着钱不赚，还让自己受累。我想了想，劝姑姑说：&姑姑您这就不对了，您跟姑父过了几十年还不知道他的做人做事风格吗？他就是个不图蝇头小利的人，不耻那些以权谋私的事情。他更愿意用自己的诚实劳动去挣钱养家。有一个这样的老公，你应该感到高兴才对。你要做的就是在别人都笑他傻的时候，支持他，因为如果当妻子的都不理解丈夫，不支持丈夫的坚持，那么所有好男人都会被逼坏的。&从那之后，姑姑再没唠叨过。当家里亲朋好友笑话姑父的时候，姑姑会想尽办法帮姑父打圆场，每天还忙着给姑父做好吃的，让姑父的年过得不那么累。
我为自己的那一番话得意了好久，却没发现作为旁观者看得明白的道理，成了当事人却一塌糊涂。男朋友不爱喝酒，最起码不嗜酒，肠胃也不好，但是他在酒桌上的风格却是&我干了，你们随意！&尤其是跟朋友在一起的时候，就更加豪爽。为这事他们家人没少跟他生气，我也因为担心他的身体一再责怪他太实在。他父母责怪他，大部分时候他都是有句没句应和几声，然后就不理睬。我一说他，他就立马承认错误，说到底只是因为我们在热恋期，他不想惹我生气。再次和朋友在酒桌上的时候，他又变回了本来的样子。几次之后，我差点就跟他生气，突然想到之前姑姑的那个小插曲，我才恍然大悟。
我问自己，一个在酒桌上都征服不了别人的男人，还能指望他什么。于是，我开始想我到底喜欢他什么？说实话，和他相恋以来，我从没想过这个问题，因为从一开始我就觉得这不是个问题，见到他时我那甜蜜的心跳，那些日日夜夜苦苦的思念都真真切切地证明了我喜欢他。再加上自己高中暗恋了他三年，还有必要问我到底喜欢他什么吗？
现在我发现，有必要，那些心动的感觉迟早会过去，如果自己都不知道为什么喜欢他，迟早有一天感情会淡去。
我想了好几个夜晚，终于弄明白，原来我最喜欢的就是他的实在，让我打心眼儿里觉得踏实，喜欢他对人好，不仅对我，还有亲人和朋友。传说中的老好人。他不止一次向我表示，他坚信，对人好总是没错的。也许，实在和对人好就是他最大的优势。一个人的本性很难改变，而对人好就是他的本性，这也是他在朋友中极受欢迎的原因。酒桌上的表现就是源于他的本性，从来不为难别人，自己却要够意思。想通了这个，就觉得之前对他那些劝解简直就是自作聪明，不但不理解他，还强求他改变。于是，我开始喜欢上他在酒桌上那老实豪爽劲儿。我要做的就是在喝酒前让他吃些东西垫垫肚子，酒后给他熬粥调理肠胃，他实在喝不动的时候，替他顶一顶酒，醉成烂泥我也得把他拖回家去，免得他睡大街，吐得满屋子都是，最多我清理一下就好。
于是，那天我跟男友说：&对不起，我一直用&为你好&的名义去改变你，想把你塑造成为我喜欢的样子，却没有考虑过你的感受。以后，我不会随意干涉你的为人处世方式，你真要做得不对的时候，我会给你提建议，但是不会强求你改变。我要做的就是陪着你，开心你的开心，欢喜你的欢喜，帮你解忧愁，替你出主意，用最独特的眼光去欣赏原原本本的你！&
以上就是我的爱情在这一年里的变化缩影，一开始轰轰烈烈，不顾一切；然后忍气吞声，息事宁人；接下来絮絮叨叨，以爱的名义去改变对方；最后，为了爱，改变自己，学会理解和包容，爱上原原本本的那个他。这是一个很辛苦的过程，有的人走到一半就放弃了，有的人一辈子都没走完，所以经常吵吵闹闹。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&说点题外话，很多时候，我们觉得自己已经很爱很爱一个人。可是，如果对这个人没有完全了解，怎么能笃定很爱很爱他呢？你爱的不过是他在你脑海里完美的影子，你爱的是你自己的痴情和心跳，爱的是这段爱情本身，不是那个人。
曾经有个姐妹跟男朋友分手后很伤心，问我怎么办。我跟她说，你现在必须确定，是失去了那个人让你伤心，还是失去了那段感情。如果是感情，时间可以替你疗伤，等到下一段感情来的时候，你就会痊愈；如果是那个人，请你一定要去挽回，不然会后悔一辈子。如何区分这两者，就取决于你对那个人的了解程度，因为你必须要弄明白有多喜欢他。
为什么所有人都觉得初恋，哪怕只是暗恋都那么完美，因为在那个时候现实没有逼你去弄明白为什么喜欢他，你喜欢的都是脑海里他的样子和喜欢他时心跳的感觉，这些都完美无瑕。可是又有多少初恋真正走到了最后？为什么很多人都觉得校园恋爱最纯洁？还是因为校院环境相对简单，大家的心智成熟度也不高，就算吵吵闹闹，很快就和好了，没有那么多外界的东西去磨蚀你们的爱情，没有日常的琐碎把女人变得絮絮叨叨惹人烦。我相信，很多爱情不是输给了现实，而是败给了不理解和难包容。
所以，在说爱之前，请努力去了解、懂得、包容并支持你想爱的那个人。如果爱，请用心深爱！
关于他的家人
我爱我的男朋友，想跟他走到最后。最后是什么？就是嫁到他们家去当媳妇。那么，我要面对的除了这个我最了解，最想要关心的男人，还有他的家人。我要学会去关心和照顾他的家人，一如关心我自己的亲人。
这一年，我记住了他爸爸妈妈姐姐这三个他最亲近的人的生日。到那天即使不送礼物，也会打个电话问候一声。去杭州时给他爸爸买了西湖龙井，给他姐姐买了丝巾。重庆很冷，他妈妈经常腰疼，我就给未来的婆婆买了暖宝宝，顺道给他姐姐和小侄女儿也买了暖宝宝。
去他家，有时候他出去玩儿篮球，我就会在家里陪他父母聊天。平时则经常跟他姐姐聊天。我也是当姐姐的，知道姐姐有多疼弟弟。经常和他家人聊天不仅能增加我跟他们之间的感情，还有助于加深我对他的了解，毕竟最了解他的还是他的家人。
现在，我可能还不是那么爱他的家人，有些事情是非常刻意去做的。也许有的人说我这不真诚，但是我会努力去把他们当自己的家人，直到有一天真正变成自家人。我想说，需要有这份心。
关于他的朋友
他的朋友特别多，也正是因为他的影响，我才觉得朋友很重要。独特的成长经历养成了我独立的个性，什么事情都靠自己，不麻烦别人，也从不依赖别人，简直就是个独行侠。一开始我还真不大能理解他们所谓的哥们儿情谊，关键他的哥们儿太多，需要帮忙的时候也很多。每次他都乐此不疲，忙得不亦乐乎。他是天秤座，是个非常需要朋友圈子的人，让他一个人过，他肯定会难受。而我是双鱼座，很多时候蛮喜欢独处。不过，双鱼最厉害的地方就是可以让自己变成其他十一个星座中的任何一个，因为擅长随遇而安。
爱一个人久了，他的习惯就会变成自己的习惯。现在，我也开始明白有朋友是多好。
在他的朋友面前，我一定会给他面子，很多时候还会替他挣足面子。过年回家陪他去参加大学同学的婚礼，他当伴郎。婚礼的前一天晚上大家一起吃饭，他同学就跟他开上玩笑了：&矮油~我记得上次见你你带出来的不是这个吧？&还冲着我说：&他那会儿可是个花花公子，好多女生迷恋他呢&&&我男朋友一个劲儿解释。旁边的人起哄说解释就是掩饰。到最后，他也不知道如何是好。知道他们是开玩笑，我也没当真，接过话来：&是吗？他那么受女生欢迎，说明很有魅力嘛，也算我没看走眼。你们也不用记着以前带出来的都是谁谁谁，只要记住以后都是我就行啦。我也不在乎他的过去，谁没有过去呀，我只看重现在和未来。&
当时去了很多他的大学同学，还有班主任。因为婚礼当天他得跟着新郎转，大部分时间我就只能和他的同学老师呆在一起。饭桌上我也没忘替他给他同学和老师敬酒。总的来说，两天下来很和谐，我也认识了好多他的同学，最后他们老师还主动邀请我们坐她的车一起回去。
有时候，有同学朋友什么的路过，只要说要到我们那里来，我都会把家里打扫得能照出人影，并且尽量下厨做些好吃的。我发现他特别喜欢我下厨做饭菜待客，虽然他嘴上说请去餐馆吃也一样，心里可喜欢了，觉得很有面子。
他和朋友或者同事在一起玩儿麻将，不管多久，我都会安安静静地陪在他身边，不争不吵不抱怨。我也会玩儿，但是更喜欢看他玩儿。所以他的朋友同事不止一次说他有福气。每次他都笑得跟花儿一样。这样还有一个好处，他会主动控制自己玩儿麻将的时间和次数，因为他不想让我在旁边干坐着无聊。其实，我嘴上从没对他作要求，也许做了什么，对方只要不是没心没肺的人都是能感受到的吧。
关于在一起
我想我是个有感情洁癖的人，现实的东西都能克服，都有得商量，感情上却容不下沙子，非常推崇柏拉图式的恋爱。我一直觉得，两个人相爱，只要知道心里都住着对方就没必要天天腻在一起。男朋友却不止一次跟我提到&在一起很重要&。一开始我真没当回事，觉得可能是他性格使然，太粘人。所以，我虽然每次都对他表示赞同，但心里没有真正明白在一起能有多重要。
记得《北京爱情故事》里，吴魏日记里有这么一段话&你在纽约，我在北京，漫长的离别里我只做一件事，专职爱你。如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期就是这一辈子，世界上最幸福的工作就是做你的专职爱人。&可是，那么多年他对伍媚的守候，伍媚又怎么能够感受到呢？要不是最后看到吴魏的日记，伍媚可能还是不能确定自己还爱着吴魏。
有人说：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。有人问：有多少恋情，能够跑得赢时差，打得败距离？王力宏的《你不在》是这样唱的：
& && &当世界只剩下这床头灯
& && &你那边是早晨已经出门&　　我侧身感到你在转身&　　无数陌生人 正在等下一个绿灯&
　　一再错身彼此脆弱的时分&　　不过渴望一个吻的余温&　　我关了灯 黑暗把我并吞 HO~~&
　　& && &你不在 当我最需要爱 你却不在&　　无尽等待像独白般难挨&　　你不在 高兴还是悲哀 你都不在&　　我受了伤再偷偷好起来&
　　但你不在 不在&　　& && &时间在按下许多次快门&　　沉默里听见转动的秒针&　　一个人吃饭这个凌晨&　　孤单一人分& && & &&& && &&
他在重庆，我在北京，过着各自的生活，靠QQ电话联系。哪怕我绘声绘色地向他讲述自己刚刚碰到的一件奇闻异事，还是比不上他和我一起去经历。也许他兴致勃勃地跟我讲他又学会了什么新菜式，总比不上我在他身边品尝一口后回以一个鄙视的眼神。
高中时候，我就觉得自己很爱他，大学很多时候我也是那么觉得。因为多年的守候，最后终于在一起，虽然异地恋，我还是坚信自己很爱他。只要一闭上眼，我就能想到自己高中暗恋他是有多么痴狂。当我跟家里人说有多爱他的时候，讲的都是高中的事情。在一起后的联系，大部分是靠通讯工具，如果不去翻看短信或者QQ记录的话，QQ电话上聊的那些全记不起来。
直到最近这半年，我回重庆找工作，跟他在一起相处的时间多了起来。一起做饭，一起吃饭，啤的白的红的酒，两人也可以喝得很high，一起洗衣服，一起打扫卫生，一起逛超市，一起沿着嘉陵江漫步，一起出去和朋友们玩儿，一起看电影，一起回家&&他可以在人群中将我背在背上，陪我开心；也愿意在众人面前蹲下来给我系鞋带。所有这些，都留在了我的记忆里。也就是在这样的相处之中，我慢慢发现了他的坏习惯以及他的好，他对我的好，没有轰轰烈烈，没有信誓旦旦，只在生活细微处。感动就在生活的一点一滴。
终于明白的他的话：&在一起很重要！&在一起，才有共同的经历和回忆。所以，我毅然选择回重庆工作，就是为了跟他在一起。哪里有爱的人，哪里就是家，爱是幸福的归属地。
所以，如果爱，请努力走到一起！
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一不小心写了这么多，真的是越来越婆婆了。
昨天我问他，我们是不是没有了刚开始的激情，已经过热恋期了？他笑着说我傻。其实，我只是突然很想问问他而已，答案自己早就知道了。
现在的我，一想到他就会微笑，觉得心里暖暖的。他说跟姐姐通电话的时候，他特想告诉她自己现在有多幸福。我想我也明白那种幸福的感觉，因为恋爱是两个人的事情，幸福就是努力修好恋爱的必修课。
现在的我，不再觉得这辈子非他不可，而是坚信我爱他，而且会努力去爱他。能走到哪一步要靠两个人的努力，心往一处去，劲儿往一处使，剩下的不强求。
现在的我，对生活和爱情更加随性。没有解决不了的问题，没有过不去的坎儿，只要肯用心。我们就像两棵树，只要相信对方一直站在离自己不远处，心就有了归宿。
张宇那首《给你们》虽然是献给即将走进婚姻殿堂的恋人们，但适用于恋爱的全过程，不是说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓吗？里面是这样唱的：&他多爱你几分，你多还他几分，找幸福的可能。从此不再是一个人，要处处时时想着念着的都是&我们&。你付出了几分，爱就圆满了几分。&
请相信，一定是特别的缘分，才能够一路走来变成了相爱的人！
所以，如果爱，请用心！
刚收到男友的一条短信，放上来晒晒幸福：&亲爱的，早安！重庆雾蒙蒙&&黑米粥让我想起你，需要你给我加点糖&&不在身边要好好的，期待你早点归来，那样天天都是情人节！&
2012情人节，在这里许下美好的心愿：愿有情人终成眷属！单身的人早日找到幸福！
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && &&&花心包子?的实心小馒头&&日凌晨&&北京
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