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一个男的在我家欺负我妹妹，当我去说他的时候，他说他们在玩，管我什么事。我应该怎么回答他
那男的很厚脸皮，所以回答越毒越好，脏话的话骂人不要超过两代
提问者采纳
骂人应该学会一点,以彼之道还施彼身...别人骂你贱时,你应该要说,多亏你爸妈辛苦教育姐才让姐有今天,说到贱你爸妈还是祖师爷呢还有比如别人骂你Sha B ,你就回问：Sha B说谁呢
他要是反映不过来就是,Sha B说你呢......
中招了学会自己随机应变,要把问题扯到他身上,或他家人身上,最毒了,让别人口不择言
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直接上去揍他了 ！你自己家的妹妹？那你也说说你妹妹啊
那小子跟你什么关系？ 你确定你妹妹不是自愿让他欺负的？
你就说”(#‵′)靠！我的地盘我做主。“
我找人去玩你妹也不管你事
为何不揍他？
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“他从10.2出去就没有再回来了”我对蚊子说道，心里仿佛没有欠疚的意思，更多的是责备。
“如果是我，我也会走，我也不会再回来了，难道五年的现实感情比不上二年的游戏虚幻感情？”蚊子愤愤的对我说。
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清晨争开模糊的眼，起床上了个厕所，回来躺在床上就再也睡不着了，翻了一下身，一双手伸了过来，习惯的被那一双手紧紧的抱着，就在漆黑中注视着他，看着他难以入睡。。。。。
他叫苏秋，是我现实的男未婚夫，他只比我大一个月，我和他相恋五年多了，而在昨夜他才回来。
2004年7月4日，我坐上汽车到我们市里的一所职业学校上学，由于9.1日才正式开学，所以我们到的学生都是按进校时间分的临时综合培训班，而我和我初中学校的二位同学被分到了四班。
班里陆陆续续有新进的同学，而我却因为没有考上高中一直在失落，看原本开朗外向的我也因为这件事变得孤辟，看着朋友们都沉浸在新环境的喜悦之中，而只有我不愿意和新朋友聊天，也不和他们一起玩，一个人总是坐在坐位上，不停的写着书信，写好贴上漂亮的邮票，再小心的投进邮箱，寄去一个在那时我觉得很远的地方。
我每天都期待着来信，所以每天一下课我就会第一个跑到收发室去，去看看有没有我的信，有时候看到有自己班里的信，也会随手帮他们拿了。
而有一天，苏娟同学来找到了我，她对我说那封信不是她的。我接过看了看后是写的四班，但不是苏娟收，却是写着苏秋收。我想肯定是我大意了吧，我找到一群正在聊天的老师，我希望知道这个人是谁，帮他把信送过去，因为寄信人寄错班了。一班的班主任告诉我，是他们班的，是一个很叨的男生。
说真的，听了那位女班主任的话，我心里有点不舒服了，一向我都是三好学生，不喜欢和那样的坏学生来往，甚至有些不乐意送那封信过去。可是是我收错了信，我得自己去处理好这事，所以我还是去了，把这封信交给了一班的班长。
日子过得很快，很快的到9月要分班了。经过半过月的军训，我真的好累了，早就盼望着开学。
9.1号那天，04级一共2000多人，全站在操场上听候分班，我被分到计应一班，而我却神不知鬼不觉的因为听到一个名字，让我下意识的申请要进五班，而这一个名字就是苏秋，但我从没有见过他。
分班后半个月后，我被申为班干部，也因为这一点我逼自己和自己的同学交流，我们班一共83人，我在一天内记下了他们所有的名字，并能叫出他们谁是谁，包括那一个让我申请调班的名字。
在一次安排劳动的时候，我和他讲了第一句话，也让我知道他很懒并且很内向，并不像当初那位女老师说的一样，很叨。
每次扫除他都不会来，但我也不是好惹的，不支持我工作，我也不会让他好受，因为他很内向，所以怕女孩子和他说话，所以我就有招了。每次该他扫地的时候，我就会守在他的宿舍门口，一直到他扫完为止。
慢慢的磨着，他也会和我说话了，甚至有时候会主动找我说话，而我却一直以一个班干部帮助同学的心态和他交流着。我很努力的学习着，很快被选为校学生会学习部宣传委员，随着职位的上升，我所负责的工作，和交流面越来越广，认识的人也越来越多。
铖，是我在南电校认识的朋友，和我不是一个专业的。他是一个很开朗的男孩子，我们谈话都很投缘，而且人也长得很帅气，但他却如一个小混混，经常和社会上的一些人打架，来往。不过铖对我很好，可以说事事依我，一向爱面子的他可以为了我，去努力争做班干部，去学习，去做他不愿意做的事。有时我在帮着按义务活动时，他也会主动过来帮我做。这让我很感动。因此铖和我走得很近，每周周末他会主动约我去他们班看电影，参加他们的班活动，有时我也会和他一起去散散步。
苏秋是我们专业课学得很好的一个，虽然平时他沉默不语，但由于他的聪明，老师们都还是很喜欢他，平时也不会去惹什么事。我有不懂的，我也经常去问他，或许是想改变他不爱说话的性格，我总喜欢拿一些明明我知道的问题去找他麻烦，但他总会耐心的给我讲，怪就怪在其它同学去问他的时候，他就关书不语直接出教室门了。
十月，铖向我表白了，他希望我做他的女朋友。如果我是个普通的同学，没有这么多的头衔，我想我会答应，可是我不是。我不语，不拒绝也不接受，只是扯开话题。后来，铖来找我的时候更频繁了，经常出现在我的教室门外或窗外，已成为所有人有目共睹的了。
一天，我又去请教问题，却碰了一鼻子的灰，苏秋问我为什么上课不听讲，一天就想着莫明其妙的事，他叫我自己去想。YD我真的有些生气，我愤愤的说了句不稀罕回自己位子了。后面他走到我的桌子旁边对我说，“有本事这周考试你考过我，谁输谁是乌龟。”这明明就是挑畔，我更生气了“比就比，光这样比还不行，你要是没考过我，就得给我道欠，还要扫一周的地”我本以为这样他不会说话了。“行，要是我比你高，你就和他分手，不要和他来往了”他的话让我有些震惊，而且有些刺耳，我没有回话。“怎么样，赌不赌”他看上去很认真，可我也不是好欺服的，我同意了，这一周我好努力好用心的在听课，在学习。
考完试了，成绩公布出来了，事实证明我输了，150分的题他比我高了足足20分。但我却不记得我和他的赌约，铖还是一样的来找我，我还是一样的和他出去玩，一直下去。
他好几天都没有来上课了，我却意外有些开始担心他。从他一个一直和他玩得好的同学那里得之，他请假回家了，甚至给我了一封信。“乌龟：
你不守信用，我回家了，四天后来，不过我每次看到你和他在一起，我真的好难受，甚至有点不想来上课了，我惹不起躲得起。”
其实我也很奇怪，一个赌约有这么重要吗？什么不好赌，要赌我不要和铖再来往，真是怪。
他来上课了，一切都还是像从前一样没有变。
还有一天就放寒假了，那天，老师教我们用电子邮箱，可是由于学生会临时开会，我却没有学到。等我回来时就已经讲完了，我有些失落，坐在哪里不动，他走到我身边对我说，下午出去我教你吧。我当然很开心。
那一天，他教我发邮件，而且把他的地址存到我的邮箱里，然后他就回家了，走时，他给我说，“回到家我给你写信，记得查收哟。”
我并没有在意，第二天，铖送我回家，把我送上了车。
回家的几天，其实并没有像相象中的开心，反而觉得孤单，有一种折磨人的感觉，或许那就是所谓的思念。
回到家里，我可以和一直用书信来网的毛毛见面了，可是看到他，我并不觉得欣喜，反而更多的是失落，而我心里一直闪着一个身影，不是铖，而是他。
回家的第三天，我上了网，按照苏秋当时教我的，我打开了邮箱，里面真的有新来邮件，题目是我的心里话：“给你说句实话，在以前我根本就没有把你放在心上，都是你让我认识了你，本来我不认识你，不和你走得这么近多好的，最不该的是在我没有追到她，而你又走入了我的生活，让我觉得我并不是一个一文不值的人。可是我对你好像产生了感情，我一直都在努力的克制自己，不让自己爱上你，可是感情这东西我也没有办法。真的你在最后这几天，把我的心都弄碎了。我想忘记你可是我真的做不到，我想装作不认识你我也做不到。我真的不知道自己到底该怎么办，你给我想个办法好吗？你可千万不要说你想不出办法。要是你想不出办法我可就是实行我的计划了。记住给我回信，越快越快好。”
看完后，我真的很震惊，我不明白这是为什么，心里更纠结，一直来我都当他是我的同学，他是我的朋友，可怎么也不会想到会有这样的情况。我很无奈，或许更多的是胆怯，我没有回信。
2005年1月24日，我的邮箱里又多一封信：“昕子，说句实话，我真的是爱上了你，我也不知道为什么？大概这就是叫做爱一个人是没有理由的吧！可是我真的很伤心，因为我每次看见你和他走得这么近我，心里就有一种说不出的滋味，我真的是想要忘记你，不要再想你，不要再爱你，不要再提起你，我的生命中不曾有你。
可是我发觉我根本就做不到。”
看完后，心里好难受，我不知道我能说什么，为了免除这场伤害，我分手了不在和铖来往，也不要和苏秋再来往。
2005年2月24日，我们开学了，当天是铖来接的我的车，把我送到学校。
我对铖说：“我们以后不要再来往了，我要在这个学期申请做学习部部长，以后的事等毕业再说吧。”铖没有说什么，他只是无语，看着我离去，我只是不想这段伤害继续，所以我都不和他们来往，上个学期上面都决定好让我这个学期做学习部部长了，这完全是借口。
分手后，铖依旧每天会徘徊在我的周围，而我的心却越来越不安，我不敢出教室，不敢抬头。
苏秋仿佛知道我的心在挣扎，当着铖的面，拉着我的手，就在我们教室里。铖看到后，扭头就走，我气得脸都红了，直接就给了秋一耳光，冲出了教室。我不明白为什么他要这么做，做得太过分。后面他又一直给我道欠，想想都和铖说分手了，这又算什么呢？
后面的几天日记就更难受了，苏秋每天都和我同桌商量好换位子换来和我坐，他要我接受他，甚至还威胁我，如果不同意就把事情闹得更大。经过半个月的纠缠，我恻底服了。我哭了，他却笑得很开心很幸福。
事情没有这么快就完了，一天下午，我刚吃完饭，正准备回教室，我看着一群一群的人冲向二楼，这时班里的同学对我说
，铖知道我和苏秋在一起后，趁我不在的时候冲进我们教室里，把苏秋打了。后面我们班的男生，跟着苏秋追到了二楼铖的教室门口。现在二个人还在对峙着。
我直接呆了，马上又反应过来，冲上二楼。看着他们二个面红脖子粗的，楼上吵成一团。我二话没说冲到他们面前扯开他们，我给了苏秋一耳光，“你还不给我滚下去”又对铖说“你也给我滚回你教室去。”
我不知道我那里来的勇气，真的，听着众人都在议论着我是最窥祸首，我的心都碎了。
随后铖来扔了一句“有本事不要躲女人身后，周日外边打”。
“谁怕谁”一向不说话的他，居然也冒出来一句。
我不在理他们任何一个人，我也不知道为什么事情会恶化成这样，还有一天就周日了，真的不想他们都出事，况切是因为我。一直闷着，一直闷着，就在周日的上午，我开始肚子疼了，而且发高烧。
苏秋得知后，把我背去医院，打了针，吃了药医生让**观察。直到晚上九点才回来，苏秋又把我背上四楼，隔十几分钟问一次好点没，隔一会儿问我好点没有。
病情并没有好转，反而更厉害，我直接痛得不行了，苏秋又把我背了下来，叫了车直接送到我们市最大的医院川北附属医院。苏秋一直守着我，到天亮，晚上做了很多检查，都是他护送着，可并没有解除我心里的恨意。
直到第二天下午，才诊断出病情，要马上动手术，手术安排在晚上九点。
他一夜没睡，依然守护着我。
当我躺在手术台上，看着发着光的手术刀，我真想就样死在手术台。
渐渐的我失去了知觉，看着手术台上幻白的灯光，仿佛人生到了尽头，感觉好累，好疲惫，好冷，好冷。我感觉到自己在发抖，鼻子上套的氧气罩慢慢的从我脸上滑落，快要窒息了，我却无力说不出一句话，好难受。我听到旁边的医生说，快给他带好氧气罩，给我披了一块厚厚的布，帮我搓着被帮着的双手手臂。
二个多小时，手术结束了，我仿佛是睡着了，可我又清楚的听到上楼下楼，开门，电梯的声音，可我怎么也没有力气去睁开双眼，或许我也不愿意睁开。
半夜，我被痛醒了，我在床上大叫起来，他紧紧的抓着我的手，叫我别动，我一直哭着，一直闹着，我真的好痛。他按着我的双手，把他脸紧贴着我的脸对我说：“对不起，对不起，过一会就好了，我求求你，求求你别动，好不好。”我感觉到脸颊有些热热的，一会儿后变得有些凉，他的声音变得哽咽，我的同学和朋友都在旁边劝说我。
“昕子，我们都两天一夜没有睡了，我们求你别动了好不好，别再让我们为你担心。”高霞哭了，我也哭了，我也不想动，可是我真的好痛。我感觉到我痛得嘴都裂了，高霞拿来了温水，因为医生交待过我不能吃喝，他就用棉签沾着水，为我摸在我的嘴唇上。
不知道过了多久，我失去了知觉，等我醒来的时候，是被他和护士的争执声吵醒的，我睁开眼，看到的是他焦急的面容，他的脸有些发黑，想必是很久没睡了，可能真的太累了，我闭上眼又睡着了。
回想到这里，我的心不由得抽蓄了下，再次翻了个身，而被我枕着的手臂把我拥的更紧，仿佛怕我跑掉一般。天还没有亮，我的心却不安着，抱着他拥着我的手，又陷入曾经的回忆。
动完手术的第二天，我家里来人看我了，由于太忙当天下午家里的人就走了，苏秋帮我送走我的家人后，又回到我的病床边，看看我的氧气罩有没有问题，看看我的吊的针有没有问题，要么就是问我有没有什么不舒服，而我给他的总是冷言冷语，叫他滚。而铖和荣只来看过一次，就再也没有来过了。
他已经三天三夜没有睡了，皮肤都发黑了，班主任要换个人来照顾我，可他总不依，一定要坚持到我出院。这三天，我听高霞说，他一直没有合过眼，取药呀，倒水呀，都是苏秋在为我跑，叫我别这样对他。
慢慢的我开始不在骂他了，却也不跟他多说话，看着他站着都打磕睡的样子，心里真有些不忍，可是我真的没有被感动。在我心里，我躺在这床上都是他害的。
我劝他睡一会吧，换个人，他强装着笑着对我说，没事。他说他们照顾不好我，他不放心，他要亲自守着我。无奈，我也不知道怎么说他，他拉着我的手放到嘴边说“只要你乖一点，不要乱动，很快就可以出院了，出院了我就回去睡觉。”在那一刻，我真的觉得他好傻，好傻。我哭了，可是我却不愿意让他看见，我拿开手用衣袖摭着眼说我累了。他也不在说话，就静静的看着我。
第四天，一大早我吵着要出院，同学和他都劝我，我却拿着我病床上的东西去砸他，杯子呀，枕头呀，等等我能拿的东西，都全扔了过去。他不同意我出去，我气得半死，可是我一说话，伤口就会疼。我叫他滚，无奈，他说好，我陪你出去。他半扶半抱的陪我下楼，刚下完电梯，我伤口就开始痛了，他急忙抱着我回病床。
我躺在床上，又开始骂起来，“你别在说话了，我走，你别在说话了，好不好，伤口过会又会痛了。”他说完后，便出了病房。
过了一会儿，高霞上来问我怎么了，我不说话，她开始骂我了，“你以为你是谁呀，别人要这么照顾你，还要受你的气。你就不能对他好点吗？你以为谁愿意照顾你呀，他四天四夜没睡觉了，你知道不知道。要不是现在生病，我真想打醒你。”
高霞和我相识二年多了，一直来我们关系都很好，这是她第一次这样对我发火，或许我真的做错了。
我爬下床，扶着墙慢慢的走出病房，我去找他回来。
我刚走完走廊，他便上来了，我看到他满头大汗，气喘吁吁，他看见我爬出来了，忙抱过来抱着我，放到病床上去。
后来我才知道，他因为受不了气，一气冲下15楼，又从一楼爬到15楼，为了让他自己冷静。
他问我想做什么，我说我怕你不要我走了。他说怎么会呢，我一辈子都不会离开你。就这样，我拉着他的手，让他爬在我的病床上睡了一下午。
第五天，在我的一再要求下，我出院了。
苏秋把我背上我的宿舍，打点好一切后，便走了。第二天，他没来看我，第三天，他还是没来看我，并不是因为他不理我了。而是他在睡觉，在补这四天四夜没有合眼而欠下的磕睡。
后面的日子，铖再也没有来找过我，包括之前追我的同学，都从此在我的身边消失了。不因为别的，他征服了他们，他用他的真心诚意打动了他们。迫使他们全部自动认输，放手了。
一个星期后，我可以走动了，我又开始像正常人一样去上课，虽然每天在教室里挂着吊瓶，可是我觉得开心。
每天他总会弄好早餐等我，中午炒好菜送到我的面前，而我的衣服，也是他全部帮我洗得好好的。虽然可以到处走动了，可是我的身体依然很差，我却不愿意回家，因为我知道一个人没人陪的日子真的好孤单，好怕好怕孤单。
生病了，他背着我去医院，然后再背我回来。有时走路走着都会晕倒，他一直都跟在我的身后，我的脾气不好，有时打他骂他，他也只是笑笑的给我说对不起，他从来没有对我大声的说过一句话。
一次无意间，路我我班主任的房门外，听到他和我以前的班主任谈话，“苏秋他小子，还真行，如果是我，我都不能这样对我女朋友，四天四夜不睡觉，还真是神了。”我不知道我心里是什么感受，但我知道为什么学校明明规定不允许谈恋爱，我们班主任还把他编到和我同桌，原来他真的有这么大的魅力。
2005年7月，放暑假了我就要回家了，毛毛从阆中学校过来我学校接我。
毛毛是我在2002年认识的，我们是同校同学，他比我高一个年级，一直来我们都是很好的朋友，后来他去了别的学校，我们一直用书信来往着，我们关系一直很好，其实我很喜欢他，因为他在我心里一直都是很完美的。但是我们都一直珍惜着对方，喜欢却从来没有说出过口，而这一次，他主动来接我，我很高兴，同时我却也很担心，因为苏秋。
苏秋像是知道我在想什么一样，主动提前一天回家了，第二天和我毛毛逛了上午南充，下午便一起回家了。
而这一次毛毛向我表白了，可是我却仿佛接受不了，或许好朋友的关系在我心里太久了，我不能接受这一份变了质的感情。所以我拒绝了。
回到家里，家里的老人们都知道了苏秋这个人，当然是我爷爷上次来医院看我的时候，把这些都给他们说了吧，奶奶一直给我说，好好珍惜他，这样的人，现在难求。
而我却听得怪怪的，仿佛我就一定要嫁给他一样。
奶奶和外婆都叫我好好珍惜他，他对我真的很好，奶奶说，我和你爷爷结婚五十多年了，我生病的时候都没有这么照顾过我。听着奶奶说的，我心里真的觉得很幸福。
开学了，我又回到学校，可是我对苏秋却心里越来越难以忍受，因此这也引发了我们第一次吵架。原因是，我真的觉得我像是没有自由，我无论到那里，他都能找到我，做什么事他都知道。
我真的是很郁闷，而在和铖分开的日子，铖的朋友都骂我，觉得铖为我放弃很多，却和苏秋在一起，很多人都要求我和苏秋分手。
刚好赶上搬校，由于05庙招生超出预计，所以把我们04级的安排搬到二校区。9.7日那天，正赶上搬校，天又下起了小雨，身子一向很弱的我，自己提着自己的小包向自己的宿舍走去。因为他，还没有回来，昨天他跟着朋友一起出去了，到现在都没有回来。
我很生气，自己的小包搬着是很容易，可是教室在4楼，我的桌子怎么办呀，我正拿着自己的椅子发愁，雨，湿透了我的衣服。心里一肚子的火，而这时，铖却走过来了，二话没说把桌子搬回了教室，还叫我快去换了衣服，小心着凉。而这一幕被铖的朋友们看到了，后面成了看到我就笑我的笑柄。
我哭了，并不是恨苏秋没有帮我，而是感动铖还记着我，这一年多来，我知道有好多女孩向他表白过，包括我们班有女孩子喜欢他，也有女孩子恨我，甚至还有人打电话来威胁我，可是他从来没有接受过，我知道原因，我也很难过。
当天我和苏秋便大吵起了，我要和他分手。
我说得很决绝，一直来我就在他的监视中过着日子，我就根本不是我自已，我就像是犯人一样。
在大街上，我不理他，就跟在我的后面，他像疯了一样边走边打着街边的树，开始我就让他去打，反正又不是我痛，到后面走得快到学校了，他还在打，我来火了，停下来，抓着他的手，叫了起来。他的手全淤青发肿了，另一只手，都流血了，真的看不下去了，抱着他哭了起来。
回到学校，时不时我一样会发脾气，他就用烟头烫着自己的手，而这些我都不知道，是他们宿舍的人悄悄的告诉我，叫我别在折磨他了。问我真的狠得下心吗？
我不在和他说分手了，可是有一天他很伤心，他一直以为我又只是在发脾气，当他知道铖帮我搬过桌子后，他火了，直接把我从学校拖着上公交车，一直到南充最大的江，嘉陵江上面。
“我不会让你离开我，你太对不起我了，就算我们生不在一起，我们死也要死在一起。”他哭着对我说道，我知道他是认真的。我没有任何表情，我还是那句，叫他滚。可是我怎么也摆脱不了他，他把我抓得紧紧的动弹不得。他拉着我站在江边，他对我说，“明天这里就有二具浮尸了，我们会上头版的。”看着他的样子，我还真的气得要死，死算什么，我从来没有怕过。“我死也不会和你死在一起，要死你自己去死。”这一次真的把我弄火了，他也真的火了。我像平时一样想给他一耳光，却无意让他接住了我的手。这是第一次反抗，也是从认识他以来第一次没有打在他脸上的耳光。
后面，同学们和老师们都来了，叫他不要冲动，他却哭了起来，像一个孩子一样在我怀里哭了起来，他这次真的受伤了，可是我却没有觉察到，或许那时正是我拥有他的时候，所以我忘却了珍惜。同学们都劝我们不要分手，我好朋友都说他对我很好，希望我不要太冲动，看着他哭着的脸，我心软了，经过大家多次劝后，我收回了分手，这件事才这么完了。
接下来的每一天，他还是无微不至的关心我疼爱我，我想吃菠萝，因为季节不到，有的地方很少，他总会跑很远很远的地方去给我买回来，悄悄的放到我的书桌里。学校有一段时间喜欢吃棒棒糖，他每天都会趁我不注意悄悄塞进我的口袋，他还会每个星期节约30元的零花钱，给我买买礼物，等等。
我真的很幸福，他那时已是我们全校公认的好男人，每个人都羡慕我有一个对我这么体贴的男朋友。冬天喜欢磕瓜子，他总会为我剥很多很多给我吃。
可是他把我跟得死死的，却真的让我心里一直不舒服。
冬天了，四川的气候还是有些冷，我时不时就会感冒生病。他会准备好开水，让我吃药。有时候学校没热水了，他还会从小西门提一壶开水提到学校来。
或许一直来我都没有想过去爱他，所以和秋在一起的日子我都觉得闷闷不乐，我心里还记着铖，所以我的日记里仍然有我和铖的记忆，当他撕下一页页我写的日记，当我流着泪继续写着一个个字，我一天一天的不开心，让他明白了。
他放手了，放手让我跟铖去。就这样，他为了我放弃了我。
过后的日子我们只是同桌，他只是像朋友像同学一样的关心着我，无论是上课还是下课，我都只当他普通的同学。
还记得一个晚上，我在教室里晕倒了，他还是像从前一样把我背上车，再把我送回学校。生病的时候他还是像从前一样送我去医院，可我一直不和他说话，一直沉默着。
和铖合好的日子，我并没有像想象的那样开心，反而觉得空虚，我每周五下午会出去培训，晚上8点才会回学校。公交车站点离校门口来有几分钟的路，而这段路很黑，铖说来接我，可我培训完了人都没看到，免不了心里有些失望，自已一个人回学校，路真的好黑，我一个人好怕，下了公交车自己一个人走着，快到校门了看见了苏秋，他站在门口，等我走近的时候转身进了校门，我没有说话。
而第二周后，我却总会在我搭车的哪个站点，总能和他坐同一班公车，一起回学校。起初以为是凑巧，一个月后，我却不在觉得了，我为了证明是否是凑巧，那一天我晚去了站点，我从另外一个路口穿过去，背对着他。
真如我所料，这并不是凑巧，当一辆辆11路公交车从他身边停下，再开启，他也没有上车，而是在不时的张望着，仿佛在等待什么东西。我试着走过去，上车了，他也跟着上车了。
我明白，他是故意的，可我们谁也没有说出口，都一直这样保持着，一直到我学完。无论是下雨还是天晴，无论是我逛街，还是去那里玩，他一直都在我身边，一直都在，虽然我们已经分手了，可是我们在同学们的眼里，一样没有分手。或许是他仍然不放心放开手。
2006年1月，我和铖再次分手了，不为别的，只因为我明白我放不下秋，或许我觉得我爱的不在是铖。
2月14日，那天，苏秋送我了第二朵玫瑰花，他说他一年增加一朵，一直送到我老，这是他陪我过的第二个情人节。
眼角湿湿的，我流泪了，看着抱着我熟睡的他，我哭了，我的泪落到了他的脸上，而他却全然不知，只是把我抱得更紧，并为我盖好露在外面的肩，怕我着凉。
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2006年4月21日，告别了家人，牵着苏秋的手，一起离开了学校。
我到达广州后，我带苏秋见了我的爸爸妈妈后，我就去叔叔新开的厂上班，在那里做文员先学习。
之后，经叔叔同意，苏秋到这里做员工。
在叔叔这里做了差不多三个多月，由于这里的经理和同事，平时很喜欢和我说话，被经理的老婆在背后说闲话，我叔叔婶婶也说闲话，之后我和我叔叔大吵一架，可是爸爸不让我换工作，我就只有继续呆着。
后来厂里一家客户的采购经常打电话来约我，甚至跑我们办公室来约我出去玩。这又让我和他大吵一架。
说起来也真气人，9点钟我下了班，正准备回宿舍冲凉睡觉，却被那个死人叫了出去，逛了一会街，我才发现我的锁匙弄丢了，这可不是一般的，是所有办公室仓库的，要是被叔叔知道了，不被骂死才怪，还会去给我爸爸告壮。一起找一直找到凌晨一点，找篇了整个广场。等发现时，厂里都关门了，进不去了。
无奈之下，就只有在外面找了家旅馆住下了，第二天一大早，我偷偷的跑回厂里，刚进门时被苏秋撞了一个正着。
后来才知道，昨天他看到我出去后，就一直守在这里，到现在。
他跟着我上楼了，问我去哪里了，我也不吭声，我说我累了，要睡觉。他也就再也没说了。
晚上，不知道他在哪里听说我昨天跟一个男的出去了，跑来冲我发疯，捏着我的衣服邻子问我，跟哪个男人出去的，我气得给了他一耳光，吵着要分手。他像是疯狗一样，抓着我摇，问我和谁出去了。把我往床上一推，我的腿撞到床上，流血了。
我很气愤，把他推出了房间关上门，大口大口喝起酒来，喝得直接吐出来，睡在地上，好难受，好难受，真想这样醉死。我胡闹着，吵过没完。和我同宿舍的那个会计，把他叫了上来，他看着我醉熏熏的样子，什么也没说，虽然我醉了，可是我的心里真的很清楚，真的很清楚。我再一次看到他哭了。而我的腿上就一直留着这一道疤痕。
2006年8月，真是祸事不断，我和苏秋的事刚刚才解决不久，铖不知道在那里找到了我表姐的电话，联系到了我。他和我说了很多话，他后悔他放弃了我，曾经我为他写的那些话，他一直都还放着，他说我有时候真的很无理取闹，可是他却忘记不了那些让他又气又恼，又迷失了心理的无理取闹。
我告诉他，我和苏秋一起出来的，我让他忘记我，我们再也不可能了。
也因为我，给我表姐的感情上演了一场悲剧。
铖和我表姐在手机上聊了差不多一年多，到2008年1月份，我表姐为了铖和我姑姑吵架，要嫁给铖，而到后面铖却因为我辜负了我表姐，居然拒绝娶我表姐。害我表姐一气之下，接受了姑姑让人介绍的那门亲事，在2008年4月份出嫁了。
一直来我都很内疚，都是我害了我表姐，当初我就不应该鼓励表姐去争求这份感情。
2006年10月份，我被方老板看中调去亿珀莱做美工，虽然我有一定的天赋，可是我对这个行业一窍不通，所以是完全的去做学徒。
而家里的人开始反对我和苏秋在一起了，我去了亿珀莱后，苏秋就被我叔叔辞掉了，然后就不知去向了。
但他每天会打着电话给我说他很想我。其实我也不知道亿珀莱在那里，因为我晕车，上车就睡着了。
他告诉我，他会找到我。
他差不多失踪了三天，我接到他的电话时，他对我说，他在我厂门外，要我去见他。其实我也觉得不可思议，可是我来亿珀莱后，我就被困在这里，根本就出不去。我叔叔的儿子就像个监视器一样天天盯着我，我一天打几个电话我爸爸和我妈妈都知道。
一直到晚上，表弟说，你去见他吧，并陪着我一起去见他。他在我表弟那住了一晚后，第二天他回了东莞。
直到中秋节那天，下午放假了，我身体不舒服好几天了，放了假我叫了一个同事就去了医院，后面检查结果把我吓晕了。
医生说我，我可能不能生育了。这个结果我听了差点晕了，当我拔通他的电话时，是他姑姑接的，他姑姑说他已经离开东莞了，回四川了。
因为这个诊断结果，我同事很快就帮我传开了，之前追求我的男孩子都不在打电话找我了，都一个一个离我而去，而同事们都一个一个开始孤立我。平时我没有一个人和我说话，而我每天上完班，就要去医院治疗。很快的医药费我撑不起了。再加上工作时间太长，心里负担太重，我渐渐的快要倒下了，而我却没有把这一切告诉我的家人，包括我表弟。
我感觉自己快不行了，仿佛是在等死了。
中秋过后的第四天，我接到了他的电话，他刚到家，我把所有的事情告诉了他，我很伤心，一个女人不能生育，证明他不是一个完整的女人，还会有谁愿意要。他叫我不要伤心，这都没有关系。最多以后我们不要孩子，如果想要了，就去领养一个。我并不相信他的话，此我我就再也不接他的电话，因为我相信，他也会和别的人一样，离我远去。他说的那些话都只是骗我的，安慰我的。差不多一周后，他知道我不接他电话，就发了短信给我，他告诉我他在我厂门外，他带我走，他陪我一起治病，只要我努力了，他不介意我们将来能不能有孩子。
我不知道我要怎么去回答他，当第十条短信发来时，我收拾好了行李，写了一封告别信给方老板一封给我家人，离开了亿珀来。
因为我知道，我这次走了，可能再也不能回我自己的家了，我也知道爸爸妈妈一定不会原谅我，可是我还是走了，因为他们不会明白我心里的苦衷。
原来只是一场恶梦
2006年12月，经过八家医院诊断，确定我不能生育是误诊，由于长期坐在空调下太久，很少喝水，又很少运动，有轻微的肾结石。我终于放下了我的心结，重新活了下来，在他的陪伴下，努力着，奔向健康。
2007年1月，我差不多完全康复，而在这时，我把自己交给了他，因为是他鼓励我坚持下去的，我是他的。
2007年2月，他因为我和他姑姑吵架了。他姑姑开了一家手袋厂，平时我没事就帮着他贴一些片，可是他总怕我累着，不让我做，而有一天我不小心把东西贴反了，造成几个报废，他姑夫就很大声的对我说话，被苏秋听到了，就对他姑夫说“不要凶她”然后拉着我出去玩。
本来厂里就很忙了大家都在赶货，他一气之下居然拉我出去玩。下午苏秋不在了，我不小心上楼时，听到他姑夫打电话给他妈妈，说“现在还没嫁过去就这么围护她，秋秋娃就被一个女人迷成这个样子了，还凶我，大嫂，不能让一个外人来挑拔我们两家人的关系呀。”
我听了这句话后，我哭了，我跑出了这座房子，沿着一条公路没命的跑。很远很远了，我坐在一块大石头上哭。为什么又是我，为什么？我哭了很久，耳边传来脚步声，透过衣缝我看到了是他，他走过来抱着我说，“别哭，最多我们离开这里。”
他拉着我到一家公话给他家里打了电话，他妈妈和他吵了起来，“她为我受了这么多，放弃这么多，我怎么也不能让她受委屈，如果你们要说是她的不对，那好，我们就断绝母子关系，不管你们怎么说，我就认定她了。”
听到他说这些话，我真的难过，我唯一做的就是紧紧的依着他。
2007年3月1日我们收拾了东西离开了让我受委屈的地方，到了深圳，我们开始过上了自己的生活。
在这里我们都是瑞之峰公司的员工，而我们一个上白班一个上晚班，我上班的时候他不在，他上班的时候我休息。每当我上晚班的时候，每天夜里凌晨两点下班，他总会被闹钟惊醒，起来给我做饭，然后踩着单车来接我，每天都是这样。我们发工资了，是第一次在没有任何约束不带任何施舍的的感觉下拿到自己的工资。我们给自己租了房，买了电视机，过起幸福甜蜜的生活。
我的游戏生涯
因为都是双休，周末很闲，我们都会去网吧坐坐，他开始教我玩游戏，而我也是在那时，迷上了这个游戏的画面。
2007年4月26日，电信四区镇岳服开了。
而我伴随着他，一起进入了这个服，我也用了我曾经扣扣的名字，“菰歆菀”，一个弱小的天音。
2007年8月份，我的天音号45级了，他花了58YB给我买了一匹云马，当我知道是58RMB时，我心痛死了。骂了他一个下午。2007年10月，因为在河阳西郊玩耍，正赛着我的小白马，被一个蓝蓝的什么东西（多情环的技能）扑面而来，我睡地上了，下面显示“你被梦幻的弦律杀死了”然后点了回城，我才知道原来游戏里面是可以杀人的。后面那个人M我说他是在炼法宝，说我太不经打了一个法宝技能居然把我杀了。此后他加了我好友，我也加了他好友。
她是个女合欢，83级，后面的日子他告诉我他是男的，他真名叫肖羚，也就是我的哥，哥很疼我，在游戏里一直照顾我，2008年1月，哥打电话告诉我他不玩了，他把号送给了我，可是我都不会玩。哥离开了，我也觉得这个游戏没有意思了，而我却带着一份等待，我希望哥能回来，在流波留下了太多我们的美好回忆。
随后我去了电三盖世，电三神谕，没玩多久都离开了。
2008年电三新开了虎嘯，我去了虎啸。
我在这里炼的是个鬼王叫昕%%爱，在15级的时候哥有来看过我，最后一次来游戏看我。他希望我和他去一起玩神泣，和他一直在一起。可是我却大爱这个游戏的中国古典风，所以我拒绝了。
22级时，我进了一个家族，清风细雨阁，在这里我认识我了第一个妹，孤独de钕子，和暗夜，爱恋和008，我们成为了一家人，很团结的一个家族。
2008年5月，我昕%%爱的游戏号被盗了，加上四川的地振，还有一些游戏里的原因，我流着泪离开了这个我一直舍不得的地方。
是他告诉我，感情要用执着的信念去定位它，不能用重量去称。所以我试着去学会执着，我放弃了游戏。
2008年电三新开了叱咤，我再次步入这个游戏取名叫梦里看水，是一个娇小可爱的小合欢。
而苏秋却因为我的再次执着游戏，放弃了工作。
134前我都是在拼着命申级，之前我都没有一个高级号，或许是不想再投入太多的感情到游戏，所以我一直在拼命的申着级。
到我进了叱咤风云哪个帮，申上135的那一刻，非自在和我在中秋的前一天结婚了，这是我游戏里第一次结婚，也是目前唯一一个没有离婚的号。
结婚后，我过得很开心，因为自在很疼我，对我很好，而我却在不知不觉中有些在意他了，他越是对我好，我就越怕，或许我真的不想再对游戏投入感情，不想再像哥和晓一样，所以我选择了离开。
2008年11月份，我离开了叱咤，去了电五帝王，在这里取名叫∽☆昕儿，又是一个弱弱的天音。差不多在帝王服，我申到了105，我成为了那服的第二天音，或许为了忘记那段感情，我用升级来忙碌自己，可是我怎么也骗不了自己的感情，我还是会想他，一直想他。虽然这只是游戏。
他还是找到了我，到这个服取名叫LOVE昕儿，因就因为这个名字，将我们二个人的心死死的捆在了一起。起初只是游戏和扣扣，再后面电话，短信。原来我离开的那段距离，却反而加深了我们感情。
苏秋不去上班，不去找工作，原来是以为他累了，我也没有责备他，让他休息几个月。
可是到09年初，他都依然不去找工作，我就经常和他吵架，慢慢的他的脾气也变得不好，有时候我回家他都会骂我。还在我面前开始说脏话。
我又和他大吵一架，我让他滚，我把他身上全抓的是我伤痕，他不打我，气极了，把我抱着往床上一扔，我就直接傻了，本来我就很瘦了，这样一扔差点散架了。
他看我半天不动了，自己去做晚饭，做好后又过来叫我去吃。我心里那个伤呀，居然这样对我，我也不去吃，他又赖皮的来哄我。
后面自在因为忙走了一段日子，我却也在游戏上折磨自己了一段日子。我每天都在想他，现实里也在想，有时做梦都梦到他，或许这就是所谓的得不到的爱情就是珍贵的。
2009年6月，我又一次用分手逼苏秋，我要和他分手，理由是我不要和一个没用的男人在一起。不到三天，他开始上班了，并且每天早上7点准时起床给我做早餐，7点半叫醒我，便自己就去上班了。可是这样的做法，我并没有感动，或许已经平淡的失去感觉了，而我心里装了另一个男人，便是那一个他。
2009年7月份，自在回来了，他又继续陪我申级，陪我玩，我想玩小号，他就请代&&练一个小号，当他刚给小号申到120，弄好装备时，我却说我要去玩新区。
2009年8月份，我对还在拼命冲着等级的自在说，我要去新区了，这个服不好玩了。他二话没说，只问去哪个服。然后紧接着就又上世界去卖刚买回来不久的装备。
2009年8月14日，我和他还有妹妹一直进入了电二青虹，我取名叫∑落花☆昕儿他取名叫∑落花☆LOVE，本来他是想取名叫∑落花☆LOVE昕儿。
在这里他又陪着我再一次申级，一直来由于工作太忙，他一直等级比我低，为了能保护我，这个号他一直花着钱在申，找人带到90自己申到120又找人带练到135，这次他真的可以保护我了。
可是9.22完美更新我，我对完美失望了，因为他把我喜欢的游戏弄得根鬼一样。后面几天苏秋都劝我不要玩了，他希望因为这次的更新离开这个游戏，天天陪我去散步，陪我去玩。
开始我是打算离开了，可是因为自在，我又留了下来，每天晚上我一下班就坐在电脑旁边不动了，而他做好了晚饭要叫我很久，直到菜凉了，我都不一定会去。
10.1国庆，我连电话都没有给我家里人打一个，也没有陪他出去玩，一直坐在游戏旁边发呆，因为我在等一个人，等他和我一起过节。
10.2我还是和头一天一样，苏秋有些耐不住了，终于和我发起火了，对我大声吼了起来。
他说“你信不信我把电脑砸了，”我说“有本事你砸。”
认识五年来，第一次看他发这么大的火，他真的就把主机箱抱起砸了，然后冲出了房间。
然后房间里就只剩下我一个人，好静好静。看着窗外的灯光，我不明白是什么意思，是嘲讽，还是。。。。。。
第二天，我在梦里被惊醒，摸了摸床上，空空的，仍然只是我一个人，但我并没有后悔。
晚上我给自在打了电话，我和他把我和苏秋五年的故事全讲给他听了，他只说了一句“他真的对你好好。”
从那以后，我再也没有给自在打过电话。
直到昨天，他回来了，他笑着给我说对不起。并拉着我去逛街，他给我说这都是我们曾经走过的地方，我们曾经在这里笑过。他说你现在好瘦，都是因为你天天不运动，现在出来走走多好，我相信你一定会胖起来。
我问他“你为什么还要回来，为什么不走。”
他说“我要走，也要先把你养胖了再走呀，至少这样别人不会说我虐待你的。”
我们来到一家水果店，他习惯的为我挑了一个又大又红的石榴，他对我说，我们家里种的石榴树，等我们回去结婚了就可以吃了。
我们来到一家臭豆腐店，“今天你怎么不想吃了？这是你最爱吃的。不过要少吃点，小心肚子又被辣疼了。”
往回走的路上，他习惯的拉着我的手，我总是在各个小吃摊上矁矁，他总是像个老太婆一样在后面扯着我说，这不干净，那个太辣。
可是我却觉得幸福，说真的，他离家出走的这几天，早上没有人给我做早餐，我只能吃外面的，吃得我想吐，晚上回去没有人给我做晚饭，自己弄得一塌糊涂，只能去叫外卖。
我还是习惯他叫我吃饭了，叫我起床，为我屑水果。
回家的路上，我哭了，哭得好伤心，我从来没有珍惜过这一份感情，而他至始至终没有离开我。
天亮了，闹钟响了，我立即闭上眼装着熟睡。
我只感觉他爬起床，然后又开始听到做饭，切菜，炒菜的声音，而这声音并不嘲杂，就像是音乐一样，我静静的倾听着，因为这全是他为我付出的爱。
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<font color="#月11日的今天---光棍节。
我拖着疲惫的身体穿行在大街，秋的风划过我的脸旁，深圳的11月，让人觉得这风是那么的凉爽。望着不远的前方，我带着一丝希望前进着，仿佛能找到属于我的答案，告诉我是否是幸福的，还是.......
离开了那个游戏，我试着去尝试生活，属于我自己的生活，真正要面对的生活，自己应该享受的生活。
游戏的三年，我得到了，同时却失去了太多，更重要失去了自我。我已不在是真正的我，是行尸走肉，没有灵魂的躯体，我遗忘了什么是感情，遗忘了我拥有着一份感情，我需要去在乎的去关怀的感情。
离开那个喜欢的游戏我不知道自己是否真正的走出来了，是否真的在面对生活，或者只是给自己了一个借口，自己不以为然的借口，用来欺骗自己安慰自己的一个借口。
离开了那个游戏，他对我很好，很疼我，或许他觉得我真正的明白了，我改变了。却是慢慢的让他感觉到，自己的这一份感情是如此的无可救药，我的心死了，他没有办法感动我。而我也同样问着自己爱他吗？爱，我爱他，可是却找不到一个事实来证明这一切。
他让我觉得他不曾爱过我
11.4日，我下班后经过楼下的超市，买了些菜和水果，然后就上楼回家。回到家里他将拖鞋递给了我，我穿上拖鞋打了声招呼便看起了电视，而他则提着我买回来的菜，开始进厨房做饭炒菜。
吃完饭，上了一会网我便跑床上去捉弄他，揪，掐，打，本来是很开心的家庭生活，却让我从这一夜开始变得不安。打闹的时候不小心疯过头了，我从床上掉地上去了，摔疼了，他忙过来拉我，而我却莫名的用脚踢开他的手，叫他滚。
我莫名的发火，让他有些不知所措，他强行将我抱到床上，将被单盖在我的身上，我却猛的推开他大声吼道：“你给我滚，你不滚，我就走。”
他有些傻眼了，盯了盯我，问了句“你是不是哟，不要闹了哈。”然后又将被单给我盖在身上，却又被我一脚踢开。
“我就是，分手，你不走，我走。”我盯着他，眼睛眨也不眨一下。
看到我的样子，他居然笑着说，“好好好，你走你走，你走了我才好去泡妹妹！”
说着我就去收拾衣服到箱子里，回头看到他还在笑，或许他以为我只是在和他开玩笑而已。我肚子的火就上来了，提着箱子就要出门。
“你要做什么？”当我开门的那一刻，他才意识到我和他说的是真的，不只是开开玩笑。
他将我的东西扔到一边，将我死死的压在床上，我动弹不得，“你不要太过火了哈。”他有些沉不住气的对我说，我也没有理他，甚至不想看到他，而我却怎么也不能从他手里挣脱，就这样，我居然就在床上睡着了。
夜，越来越深，我却无意，被窗外的水声惊醒，他还在看电视。
他见我醒来，看了看我让我快睡，仿佛刚才的一切都没有发生过，就好像是做了一场梦，看着我的行李，我却没有在挣扎，盯着他，想起了很多很多的事。
他看着神雕侠侣，故意冲着我耳边叫了一句“哇，我的神仙姐姐呀”
“丑死了，毛神仙姐姐。表吵，我要睡觉。”我大声说道。
“你是羡慕别人比你漂亮吧！”他爬在我的身上对我说。
“漂亮个毛，她不是我心目中的美女，一边去。”我推开他说道。
他关了电视，过来抱着我，和我谈起之前的事，他说之前喜欢的哪个女孩子X婷，真的是一见钟情，就像他的神仙姐姐。听着他说着，我好奇的转过脸看了看他，“所以说你没眼光，她那么肥。”我反击他。
“切，那叫有肉感，男人就是喜欢。”看着他说得津津有味，我故意装着好奇，问他是怎么认识她的。
是在2004年5月分的样子，他很早就去了南电校，那时学校才刚招生不久，一次在操场上无意间和好朋友从她的身边路过，刚好自己一个朋友又和那女孩子认识，还打了声招呼。就在那一刻，他记住了她，好美，真的很美。我看着他给我讲的时候如痴如醉，仿佛是无法言语的美，而在这一刻，我的心却隐隐有些痛了，或许女人就是这样，为了知道更多的事，所以我还是勉强的对着他笑了笑，希望他再告诉我一些。因为曾经他从来不在我的面前提起她，我们相识，相知，相爱，相依了五年，今天第一次听到他主动提起了她，而且是在我们吵架之后。
他告诉我，如果当时他的朋友不认识她，或许他也只是瞬间的过客，可是他的朋友又认识她，并且自己也认识了她。苏秋告诉我，那一天，X婷穿着白色的裙子，就像天使一样来到他身旁，并让自己对X婷一见钟情，发誓自己要追到她。
他说着抱住了我，看了看我，又告诉我，其实在认识你的时候，对你一点感觉都没有，其实根本就没有把你放在眼里过，更没有在意过，在他的心里，那时的X婷才是最美的。
听着他说的话，我侧过身对着他的脸说，“对我没感觉，那你还要死缠着我不放，那你还要和我在一起，那你还死命的追我。”
“是你好不好，是你让我走进来的好不好。”他仿佛觉得我前面所说的一切一切，都是我一手造成的。
我正要问他，什么又是我一手造成时，他又开始对我讲，当他正准备展开全面攻式去追X婷的时候，那女孩子告诉他，她已经答应别人了。就这样他失恋了，因为他尊重她的选择。
他告诉我就在那时，我经常找他，他说他还是对我没什么感觉，他说那时虽然我长得很漂亮，却在他的心里还是X婷才是最美的。当我听到这里的时候，我感觉到自己心里很难受，但是我还是没有说话，还是装着不在意，因为这已经是过去，而他，现在也是我的。
“那你为什么后面又喜欢上我的呢？而且那时我已经有男朋友。”我问他。
“我只是觉得你很好玩，你真的很强，那时我看着这么多男孩子被你耍，跟着你后面被你耍得团团转，我只是想陪你玩玩。”他笑着对我说，看着他的脸，我感觉到他并没有说假话，是的在那时候因为自己心里的偏见，捉弄着我身边每一个男孩子，我欺骗他们的感情，伤害他们的感情。
“是吗，我有吗？我怎么没有发觉？”我故意怪声怪气的问他。
“难道不是吗，他们傻，我可不傻，或许这就是所谓的旁观者清，当局者迷吧！”他居然反问起我，问得我心里有些发抖。
是的，在那时候，我同时和四个男孩子谈恋爱，我让他们相互的伤害着对方，并且还在我的面前会表现出是好朋友的样子，现在回想起，我都觉得自己很强大。“可是我自己也很难过呀，难道我就不是受害者吗？”我心里开始痛了，很痛很痛，因为伤害一个人也是要负出代价的，在伤害别人的同时，我也在摧残着自己的感情，人都有情，我却还要装着无情。
“受伤的感觉不好受吧！你是自作自受。其实看着你这么强，让我有种欲望想和你玩，所以随着我就慢慢陷进去了。”他扯了扯被单把我盖得严严的，可是在他的话后，我的心早如冰冻，无论他怎么给我盖，都是吧凉吧凉的。
“你尊重她，为什么你不尊重我，你根本就不爱我。”回想着从前，他追我的一幕幕，我突然间冲他说道，但是我的声音放得很低，因为我感觉我被骗了。
那时我根本就不喜欢你，只是想陪你玩，你都从来没有对别人负出过感情，你有什么资格说别人爱不爱你？那时，我只是觉得你身边的男孩子都好可怜，我只是想和他们进行一场游戏，而且你身边这么多男孩子，想必都是高难度，而我这种人就是喜欢挑战高难度。
看着他边说自以为是的样子，我心里渐渐的还浮出一丝丝愤怒，有种想抽他一吧掌的冲动。
“怎么样，高难度不好受吧，”我故意嘻笑着问他，希望这个问题能杀杀他的锐气。
“没所谓呀，反正我赢了，只是他们太笨了，我稍稍用了点心计，就赢了，还没有正式交战，他们就自己放弃了，这让我有些失望。”
“去你娘的，那只是因为他们爱我而已，什么叫做笨，你才笨。”我气唿唿的骂道。
“就是笨，笨得被一个女人耍 得团团转都不知道这不叫笨？”
我无语，我不知道我还能用什么样的语言再进行反驳。
虽然说我书没读多少，看怎么说我都比他们了解得多一点，你知道我高中那一年，看了好多的书，其实你不要以为我平时爱看小说，小说中也有做人的懊妙。
“不要自以为是，你这么聪明，你还不是一样被铖打。”我又拿起当初哪一件事开始说。
“切，你以为是我怕他吗？”他盯了盯我，“难道不是么？你怎么不打回来，你这么有本事？”我反问他。
“说你是胸大无脑你还不相信，你和那几个一样笨，曾经我学过一些心理学，掌握到一些女人天生就有着诃护弱小的心理，你自己说，当初我被他打了，你是不是想帮我，而不是帮他们？你自己说，要是我真的反击了，你现在就不是我的了，这就是我高明之处。”他得意的在我面前眩耀。
可是我却火冒三丈，娘的，一直来我都相信他是爱我的，居然骗我，我还被他耍 了。
“再说了，当初你还在迟疑的时候，你知道他们为什么来打我不，是我故意在扣扣上去惹的他们，谁知道他还真的上当了，他真的太笨了，连网上的东西他居然都相信了，我被他们打，都是我有意安排了，你知道这叫什么不，苦肉计，哈哈。”
听着他越说越过火，我再也忍不出心里的敢愤，“啪”的一吧掌落在他的背上。
“滚你娘的，那后面呢？后面还要缠着和我去死。”
这不是你想要的吗，我只是陪你好好演完这一场戏而已，你想怎么上演，我就怎么配合了，怎么样，我配合的不错吧。
我不再说话，我也没有打他，更没有骂他，而是安安静静的装着睡着了，不在理会他。虽然我的心很痛，可是我没有哭，我也不明白我为什么没有哭。
我转过身，夜越来越深，而我却怎么也睡不着，或许这个我一直不知道的事实，却在五年后的今天我又知道了，是如此让人吃惊，也让我再也得意不起来，一直玩弄别人感情的我，居然被这样一个傻傻的老实人，给实实在在的耍过一次，真难以至信。
过后的几天，我的脾气都很爆燥，或许我总是觉得我身边这个跟着我上下的人，根本就没有爱过我，而只是一场游戏而已，我怎么也接受不了。我仍然像从前一样，每每想起的时候我总会问着他，你爱不爱我？
我也同样的听着，他说，他爱，他好爱好爱我。
同样听着他说，他不爱我。
无论这二种回答种的那一种，从那一夜后，让我感觉到的，都只是一种，那就是他从来都没有爱过我，而发生的一切，只是他的游戏，他的战场，他配合我演的一出戏。
11.5日，我无心再去论坛扫版，也无心工作，我总是回想着他那一夜给我讲述的第一件事情，他给我的一个结论，那就是他不爱我，而我却也是第一次感觉自己被骗了，自己失恋了。
我写了论坛辞职贴子在内版，同时我也给文曲星讲了我要辞职，当他问我为什么的时候，我告诉了他，我失恋了。
下班回到家里，依旧看着他为我做饭，洗衣，夜里依旧是他为我盖被子，早上依旧是他送我上班，可是我怎么也感觉不到幸福，我怎么也体会不到他是爱我的。
后面的日子，我总是动不动的发着脾气，每当他做一件事不合我意的时候，我却偷偷的一个人难受，我不在告诉他，我也不骂他，我只是悄悄的在心里告诉自己，不要强求他做什么，因为他不曾爱过你。
他的一举一动在我的眼里都慢慢的变得无所谓，虽然自己心里很在意，虽然有时候他说着一切一切，甚至有时候他说谁谁谁漂亮的时候，我总会随口一句“那你去呀，我们分手吧。”而他只是盯着我，猜想着我，不知道他是否能猜透我，而我的心里却希望他能猜透，或许我真的不想离开他，我爱他。
周五的早晨，我生病了，头有些痛，我的脸也肿了起来，牙疼。当闹钟响起的时候，我准备起床上班，他拉住了我，叫我不要去了。
我看着他顿了一下，回头想，管他什么事呢，他又不爱我，理也不理他，穿衣起床。当我要出门的时候，他跟着我不去上班，并且打了电话去我公司给我请了假，拉着我的手下楼，送我去了医院，路上，我想着很多的事，我又一次问自己，他真的爱我吗？头越来越疼，甚至想哭，我不明白是否是我头疼得哭了，还是我的心疲惫的想哭。
回到家里，他给我倒好了水，把药分好放到我的手里，我不知道自己是什么感觉，仿佛又回到曾经的麻木。
我总是将药偷偷的仍掉，我根本不需要他关心我，应该是我不需要一个不爱我的人，为了竞争而战的得到我的人来关心我。。
昨天晚上，回到家里，看到他在看动画片，我心里却有着一种莫妙的恼火。
我把买回来的菜往他身边一扔，跑去搞自己的莫明奇妙。当把晚饭做好的时候，随着菜的不合口，点然了我埋藏在心里几天的炸弹，随之炸开了，我向他发着脾气，开始报怨着。
直到晚饭结束，我还是喋喋不休，他很无奈，也很火冒，因为这并不是很大的一件事，而我自己也知道这不是件很大的事，但是我却说过不停。
他和我争吵起来，一吵，我就叫着要走，要分手，他也火了，拖着我就下楼了，叫我走给他看看。就这样在楼梯上拉扯着，三层楼的楼梯走下去，差不多用了一个多小时，随后他拉着我在大街上转了很久很久，我们谁也没说话，我也就这样被他拉着走，因为我知道，此时他已经发火了，我也挣脱不了他。
当我们回到家里的时候，已经11点了，躺上床上他和我聊着天，谈着心事，谈着我们的以前，仿佛他好像知道我最近的反常是什么原因一样。
是呀，我们好久都没有这样聊天了，应该是他从来都没有这样和我聊过天，敞开我们的胸膛，不去隐藏一切一切的聊着天，而当我们聊完后，我才知道我们是如此的不了解对方。
他说我从来都没有用心去体谅过他，去关心过他，即使是现在我也不能肯定我心里只有他。而我却在一边否认着，因为他太不了解我了。
“你摸着良心说，你敢否认我在你心里只占着很小很小的一块。”当他拿着我的手，按在我的心口时，他很激动，情续很激动。
“我为什么不敢，什么你只在我心里只占着很小很小的一块，我心里还有谁，你说？”看着他我有些气愤。
他说在学校的时候，我的心从来没有在他身上过，即使出来后，我的心也不曾在他身上，他说我太放荡了，太不能让人安心了，而当他说这些的时候我的心在滴血，被一个不爱我的人如此评论我。
仿佛他知道我心里是怎么想的，他问我“你认为我真的不爱你吗？你认为这世界上真的有这么多的巧合吗？如果我真的只是为了这场游戏，当我得到你的时候我都可以不要你。可是我没有，我仍然努力的希望你回心转意。”
他的声音开始颤抖，我知道他此时的情绪很激动，我感觉到他哭了，他说这句话的时候声音有些哽咽。我很震惊，但我没有说话，安安静静的听他把这一切一切说完。
是我让他掉进漩涡的，让他再也爬不起来，虽然在之前他从来没有在意过我，当真正相处的时候，原本的竞赛已不在是游戏。他挨个挨个把在学校的人之前的事全讲了出来，一个毛毛，一个铖，一个雲，一个波....
而出来后，我却依旧是那样，没有变过。总是伤着他的心，他哽咽的对我说：“你知道吗，我的心在一点一点的碎掉，你知道一个碗将它摔碎，然把他粘起来，又把他摔碎，一直这样重复，你认为还能复原吗？你知道吗，每摔碎一次都会失去一些。”当我听完他的话，我只是紧紧的捏着他的手，仿佛我明白了些什么。
你出来后，你身边依然出现着男孩子，你和那些男的出去玩，你有没有想过我的感受。
“可是我从来没有做过对不起你的事呀，我有过吗？”我随着他的话争论道。
“难道真的要做过，才叫对不起吗？难道只有身体上的背叛，才叫背叛吗？如是我和一个女的出去玩了，一晚上没有回来，你的心里会怎么想？你会相信我没有做过对不起你的事吗？”他忙问道
“说白了你就是不相信我嘛！”我转过身子，不再说话。
而这一次，他没有再过来抱我，只是将自己的手放在脸上，摭着自己的眼，我知道他流泪了。
“你叫我怎么相信呀？不说我说你嘛，你说你在你叔叔那里上班的时候，不说那里的员工，就连你叔叔都说你，你知道吗？美女呀美女吔，你其实有很多事情我都不知道，都是你叔叔他们告诉我的，你知道吗？你有没有想过我的感受呀？”
“你知道我为什么不和你家里的人说话吗？因为我觉得无所谓，因为我都不知道和我你会不会有结果，你认识我这么久，你真的觉得我是个不爱说话的人吗？不是对吧，我不和他们说话，只是因为我觉得没有必要理会他们。其实你也一样呀，你也很少我和家里的人说话，因为你根本就没有去在意过我，想想你又怎么会去在意我的家人呢？很多次你不和我家里人说话，我都没有说过你什么，因为我明白，我理解。我自己有过感受。明明连自己都不确定有结果的事，又何必去讨好他们。”
你知道吗，你在那边做的些事情，连你自家人都看不过去，你说我又怎么去理解你，怎么去相信你。
本来你离开你叔叔那里去天河区的时候，也就是2006年中秋那次回家的时候，其实我真的打算放弃了，我的心被伤透了，我自己努力了这么久，你从来都没有改变过，还是和从前一样，我真的觉得好累好伤。可是你却打了电话给我，你又给了我希望，让我觉得我还可以得到你，我还能继续努力。
“可是从那以后，我在现实中心里也没有再有过别的男人呀。”
“可是，你的也里也没有了我呀，你都没有了感情，你根本就没了感情了呀。一直来我都牵究着你，因为你小时后受过伤，我真的很想凭自己的努力去改变你。你也知道心碎了心痛了是什么滋味，你伤了一次，你就恨了这么多年，可是你有没有想过我呀，我被你一次又一次的伤，伤得我快绝望了，你明白吗？”他身体都在颤抖，而我却不知道怎么办，回想一下，我真的错得够多了，我因为7年前的那一次伤，我恨了7年，我身边每一个爱我的人，都要接受我曾经的痛苦，我报复着，我玩弄着，一次又一次的伤害着我周围疼爱我的人。我真的错了，真的错了，可是我却连对他说对不起的勇气都没有。我只能沉默着，紧紧的靠着他，分担他心里的痛。
“你真的认为我不爱你吗？真的一直来都不爱你吗？在学校，你和熊老师出去学习的时候，是谁在广场那里接你的？”
“那时我们不是分手了吗？我们不是一点关系都没有了吗？我以为只是巧合。”我轻轻的说。
巧合，一次是巧合，那一直是呢，还是巧合吗？你认为世界上真的有这么多的巧合吗？我们那时是分手了，可是你真的觉得我们之间就没有感情吗，我放心不下你，我要陪着你。从二校区，到小龙门，你真的认为有这么多的巧合吗？
出来后，如果我真的只是为了那场竞争，如果我真的只是为了玩游戏，美女，你想想，我用得着一直和你在一起受你的气吗？我得到你就可以直接不要你，可是我没有，因为我真的在意你。换句话说说，你不就只是一个女人，要找我还怕找不到吗？我用得着天天被你打着还要来讨你欢喜吗？
到深圳，你知道我为什么辞职不做了吗？你真以为是因为上班睡觉被罚了款吗？罚款算什么，我只是太累了，我的心太累了，我只是在想，为什么我努力负出了这么多年，为什么都改变不了你，为什么都不能让你真正的喜欢我，在乎我。
其实我也有想过要离开，你知道吗，我没上班半年，其实我在想如果那时你赶我走，我想我真的就已经离开了，可是你没有，让我觉得你的心里还是在乎我的，给我自己一个借口，让我继续努力在意你。
“可是我根本就没办法相信你嘛，是的，我承认一直来我都没有去相信过感情，从小我眼前发生过的，和我身边的人对我说的，让我根本没办法去相你是爱我的，因为我不敢相信，我不愿意去相信。其实你不也就是事实吗，你五年前是怎么对我的，你现在又是怎么对我的，你以前从来不会当着我说脏话，你现在呢，我真的没有在意过你吗，你有知道你一年不上班，我被别人看笑话，你知道我有什么感受吗，当别人提起你的时候，明明自己心里是难受的，我却还要勉强的去笑，你有没有想过我呀。回到家里，还要听着你骂 。”我哭了，真的哭了，这一年我真的过得很不好，真的。
你也知道在外面听别人说得难受，那你呢，你之前做的事，别人在我面前说得我不难受吗？你那还是外在说的，我承受的还是你的亲叔叔说你呢！我不难受吗？你也知道难受了。我不爱你，你自己摸着良心问问我对你怎么样，并不是我不爱你，只是你自己不愿意去相信我爱你。
接着我们又开始争论，谈着我糼时受过的伤，是呀，我怎么去相信一个男人是爱我的，我相信不了，我亲眼看着一个女子口里流着血死去，我目睹一个个负心不负责任的男人，我真的很恨，我好恨，可是当我遇到他的时候，我的恨没有了，可是童年的阴影却永远忘记不了，我变得没有感情，不对，我并不是没有感情，而是我把感情寄托在很多的人身上，我把感情分成很多块，因为我觉得这样，即使我喜欢的人离开我，背叛了我，我也不会完全心碎，我也不会痛得不能回头。
“你恨男人，你弟弟呢，你弟弟也是男人，他一样骗过女人。”
这让我想起2008年，我弟弟在网上认识了一个女孩，在网上谈了半年，后面弟弟过年把那女的带到我们家里了，他也在场。后来我弟弟留哪个女孩子，可是那女孩执意要走，从弟弟那里得之，那女孩子自己有个男朋友。
“他是男孩子，我弟弟没错，只是那个女的不愿意和他在一起，是她不愿意和我弟弟在一起。”我大声说道。
“你真的认为是这样吗？曾经我问过他，他对那个女的报的只是玩玩”他的话让我心里很愤怒，我想拍死我弟个混蛋。因为我不相信我弟会骗我，因为一直来我都很相信他，因为一直来他也了解我曾经爱过的伤，我相信他不会让我恨他。
“美女，你不要不相信，不要只是偏袒自己的亲人，事出必有因，有很多的事情你看到的只是表面，你更本不了解事情的真实情况，你是自己在骗自己。”
听着他的话，他讲述我弟弟告诉他的一切，我没有说话，我只是在问自己，这些年的确是自己的偏激，我也一直在为自己找借口。
“我真的怕有一天你不要我，你知道吗，你也知道我经常会时不时问你爱不爱我，其实有时候你觉得我是在和你说着玩，你知道吗，那只是我不放心，因为我想知道你到底爱不爱我，我想你亲口回答我。”我哭着对他说，或许到此刻我依然不能够相信他是爱我的，我仍然不能相信以后他不会背叛我，我不能够相信，我怕，我真的好怕，我怕再一次受伤，所以我很小心，很小心的把自己的感情藏得看不见。
“美女，我问你一个问题，一个男人上班挣钱就已经很累了，回到家里还要被一个女人无理取闹的吵过不停，一出口就是要分手，要离家出走，如果是你，你会怎么办。”他顿了顿突然间问我这样一个问题，我开始不知道如何去回答，因为我要静静的去设想一个场景，从真正的事实上去考虑，而不在是我自己的偏激心理下而作出的回答。
“事情总会有原因的，女人不会无原无故的吵”我忙说着，因为我要知道全部的情况，我要知道为什么会是这样，因为女人不会无理取闹，做每一次事都会有她自己的原因，而这些原因都是不能让别人知道的，也就是所为不为人知。
“没有原因，就是无理取闹，你说你会怎么办？”他看着我等着我的回答，我很无奈，真正的无理取闹，谁也受不了。
“不要了吧！”我不知所措的回答。
“这是你说的哟，你看我每次回来，你就无理取闹，一出口就是要分手，要走。你有没有想过我心里是什么感受？”他盯了盯我，看我怎么作出解释。
我转过头看着他，“什么叫我无理取闹呀，我只是有时候心里不开心嘛，我每次说走，只是想你在意我嘛，我这样也有错吗？”我心里有些委屈，原来他说的无理取闹的人居然是我。
“难道就只有用走来逼我在意你吗？你为什么不能换种方式，比如说对我好点呢？”他就这样像是对我提着建议，并有些肯求的口气。
“我对你好点，你就会欺服我了，就会不疼我了。”我随口就把我心中的想法给说了出来了。
“我有欺服过你吗？一直来都是你在欺服我。”
看着他，我才明白一直来我们都不曾真正的去理解过对方，去相信过对方，所以才把我逼成这样，才有这么多的不开心。
“你在意我，你为什么以前不告诉我呢？”我盯着他问道。
“美女呀美女，有些事，本来我不想让你知道，我不想让你想太多，所以觉得不要告诉你好。爱其实也不需要说出口，真正的爱不是在口上，我们自己心里知道就行，如果真正舍得花一点感情出来的人，都能够感受到我的爱，但是你却不知道，我如今被你逼得无奈。甚至以后我们还会不会在一起，我也不敢去想。”他摸了摸眼睛，哽咽的对我说着。
“为什么会不在一起？你要离开我吗？”我搂着他的脖子问。我心里有些失落，原来今天他说这一切，是他已经放弃这份感情了，是打算离开我了。
“我真的很无力了，如果你真的觉得我们分开比较好，我又何必在强求和你在一起来。”这一次，他哭得很大声，让我有些惊慌失措，而我唯独知道的就是紧紧的抱着他，把脸贴到他的背心轻轻的对他说:“我从来没有想过我们会分开，我们从头再来，好好开始,好不好？”
半晌，他转过身子摸了摸我的头，向我点了点头，感慨道：如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的偎依，傻傻的一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆的抱着你咬耳朵……！”
今夜，我终于睡得着了，再也不用夜夜噩梦，看了看时间，都凌晨3点了。
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这么多字，我眼睛已经发火了
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耐心看哟，这可是我写了一天的成果
风族护法长老
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地产策划师-算不上优秀，也算一般
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可怜的老婆
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真真相公，你现在才来，我现在好伤心
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人生如故事,把人生几十年可以用几十个字表达,也可以用几个字表达,也可能用几十W字表达,同时也有可能用文字不能表达,而这一切的一切,只是一个蓦
诚实可靠小狼君
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感人 但我想不出现在还会有那种男人活在世界上
我忍了3年 就爆发了 很累很累啊
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幸福是自己争取的，时刻记住一句话：珍惜眼前人，执子之手，与子偕老。
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[ppb46] 好长好感人..
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现在的好男人不多了&&好女人......额 我就不说了
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这是我的悔过书，虽然曾经我真的很不可理喻，可那也是因为曾经我不曾爱过。
现在我明白了，知道我还是爱他的，所以我珍惜，同时 也希望大家珍惜，珍惜眼前人。
我是幸福的，愿大家都幸福。
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