别饿坏了那匹马续写150字以上 急用,30分钟后我来抄,快来不及了 主要写心理啊100啦 有好的我在加悬赏哈 快_百度作业帮
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我点了点头,使劲忍着,没有让眼泪掉下来.我坐下来继续看书,表面上好象什么事情也没有发生,但心里却久久不能平静,总是回荡着这一句话：该怎么办呢?读完书后,我急匆匆的往家走.回到了家里,我对父亲说了这件事的经过.我原本以为父亲会狠狠地骂我,甚至会打我一顿,但让我没有想到的是父亲不但没有打骂我,反而心平气和地对我说：“你知道他为什么要这样做吗?”我疑惑地摇摇头,不知道父亲接下来会说些什么.“因为现在的人看重的是怎样填饱肚子,而不是看书,像你这样爱读书的小孩,他肯定是希望让你多读些书,长大以后成为国家栋梁之材呀!”我似懂非懂地点了点头,但心里还是无法平静.父亲说：“其它的事让我来想办法吧.晚上,我躺在床上,心里久久不能平静,我父亲跟我谈话的情节、片段,像放电影似的在我的脑海中一遍一遍地播放着,心里想着父亲给我说的那些让我似懂非懂的话,过了好一会,也许是想累了吧,不知不觉地进入了梦乡.第二天早晨的阳光照射进了我的屋子里,小鸟儿欢快地歌声把我从梦乡拉进了现实世界里,我迷迷糊糊地起了床,草草地穿好了衣服,突然发现在枕边有几张毛票,上面还有一张纸条,上面写着：你可以每天早8：00去扯马草,把扯来的马草卖给一位姓王的马夫,地址：彩虹街13号楼.这些毛票是你的跑趟钱.你的父亲我看了之后激动万分,想：这下可有机会报答残疾青年了.我赶紧起身扯马草去了 我非常伤心,回到家 ,我把自己关到房间里,失声痛哭起来,这位青年人,为了满足我读书的欲望,编织了一个善意的谎言,只是为了满足我的自尊心和那种求知欲.在那一霎那,我心如刀割般的痛.为什么,残疾青年他家并不富裕,还要让我免费看书?他今后该怎样生活?此后,我发誓,一定要挣钱看书,绝不贪图小便宜.于是,我开始找店铺找我能干的工作,可这些店铺老板理都不理我.刚开始就“碰钉子”,我十分沮丧,准备回家.我路过书摊时,那位青年不断的向我挥手,示意让我过去.他亲切的问道：“嗨,怎么不看书了?”我向他表明了我的想法,并告诉他我不能白看他的书,他的脸先是变得严肃起来,让后说：“你以后就到我这,正好我的手脚不方便,你就帮我扫扫地,收拾书摊.”今后,我帮他干完活,就安心的去看书,从中获得了很多的知识.我今后的人生道路上,永远都忘不了那位静守书摊的残疾青年,也使我感受到了他乐于助人的精神.我没让泪水流下,独自回家了.回到家我想了一夜,也哭了一夜,我哭得很伤心,同时,在伤心中,我分明感觉到夹杂着一种莫名的感动.从那以后,我几乎不再去书摊,虽然我很想去,但每次我都努力地克制着自己.我想,残疾青年真的帮了我很多,让我免费看书,他家条件本来就不好,像我这样白看书,人家怎么过日子?从此,我便有了一个小小的梦想——我要用自己长大后挣来的钱为残疾青年买一匹马.我知道,虽然一匹马的意义太小,但我相信他能感受得到.我一直很用功的读书,因为我看的书多,所以作文好,语言考试扣分很少,我努力地在其他方面也做得更好.我凭着优秀的成绩考入高中,高中压力很大,竞争也很大,我明白当今的社会,和我家的家境,考入大学不是一件容易的事.为了我那个小小的梦想,我从来都没有懈气,在很多方面都是拔尖.终于,我考上了大学,靠目标越来越近了,大学毕业后,我找到了一份满意的工作,我的月薪只能够我的生活,一个月剩下的钱并不多,我节约再节约凑足了一匹马的钱,我骑着马来到书摊,书摊没了,青年没了,书摊旁的小屋更是没了……
我没让泪水溢出，只是匆匆忙忙地回家了。不知道为什么，这种伤心中分明夹着一份莫名其妙的感动。此时此刻，我已明白了青年的用心良苦。他是为了让我心安理得地看书，让知识源源不断的输入我的脑子，才编制出了善意的谎言。此刻，我觉得他是人生路上的一盏明灯，让迷失在黑夜中的我多了几分安慰
以后我每天都来光顾书摊，不知不觉中，心中的那份感激早已化成了无限的崇敬。每一次来，他都会冲我微笑，我先...
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一只鹦鹉和一头猪乘同一架飞机，飞着飞着鹦鹉喊：空姐！给爷来杯水，猪看到了也跟着喊：给爷也来一杯水。空姐大怒将猪和鹦鹉扔下了飞机，这时鹦鹉对猪喊：傻B了吧！爷会飞！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
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一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“哼，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。”拾荒者还没站稳，一阵白烟从坟边飘起，拾荒者大惊，一个颤幽幽的声音传来：“地下闷了十几年了，出来透透气。”拾荒者哇哇叫着奔逃。这时一个小伙手拿烤熟地瓜从草丛中出来：“烤块地瓜也引来这么多人
1.有个兄弟追女朋友，每天早上一包饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于追到手。一天早上他又带着心性饼干去看女朋友，女友问：“你这饼干是哪儿买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪的答：“那当然买不到了，这是我啃出来的。”
2.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
3.张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！”度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
4.弟弟乘坐公共汽车，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
5.如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！
经典口误

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。

待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……


考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……


一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。


那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？


政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”


同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”


大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……


老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……


那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………


我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……


MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……


一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！


老虎不发猫，你当我是病危呀！


上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！


我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”


我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”


初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”


上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……


同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？”


有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”


我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。


还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……


高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……


大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。


一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……


上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……


有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”


我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。


上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。


和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”


偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”


上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。


以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”


大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”


我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！


一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”


俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”


有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”


刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”


伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）


朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……


在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。


真是好驴当做心肝肺……


上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……


政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……


有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……


大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！


昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……


大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……


听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……


俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）


大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”


某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”


我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……


我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”


有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”


在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花&汤！”（紫菜蛋花汤）。


昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……


物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”


老板，有没有手纸充饥卡？


我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”


我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”


我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……


一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”


经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！


中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……


我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。


去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！


和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……


好累啊，连吃屎的劲都用光了……


同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。


印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静


和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……


同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”


一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……


去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……


大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……


有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”


晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。


小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”


我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”


本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。，
李白乘舟去拉屎，忽然忘记带了纸。桃花潭水深千尺，那里去找卫生纸。
专家回答：那个鬼笑话不错，像这一类的笑话才有意思…帮我把分给他吧。
此处省略一千个字…
:说有一天董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉做陪！为试众人忠诚！卓命蝉涂黑双峰，席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净，卓遂赏布，布笑露黑齿！
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