2010年的文字
2010年日志
6-22欲望之诗
我们生活在物质洪流的冲击当中
世间散发着欲望的味道
我绝不能随波逐流
我忠诚于自己的信念
因为我是我
我是亿万分之一的化身
我是宇宙间独特的个体
因为我是有生命的……
6-28曾经的炽热
图书馆找了半小时，没找到普鲁斯特的《追忆似水年华》。
近来很想读以前没读过的书，尽管我已经记不起卡夫卡应该是哪国的作家了，或者《红字》里面牧师的名子，仰或是《呼啸山庄》的结局，自己是否看过《漂亮朋友》？不过那些文字的精神，我相信已经融入到我的血液当中……
已经很久想读却没读过一本书了，当然，内心绝不像初中时那般宁静，以至于可以半夜点着台灯去读那些美丽的或是优伤的文字。突然想起高中时读《围城》，那是在高考前每晚背完政治后猫在被窝里用手电筒看完的。曾经对文学炽热的爱，可惜火焰已渐渐消退。
英文老师一直对我很头疼，记得有一次教farewell这个单词，她说了一个名子让大家翻译《A Farewell To
Arms》我托口而出永别了，武器。她问是谁写的，我说海明威。全班哗然……。也许他们觉得我的成绩不应该能知道这些。
乏味的数学课，几何课，和生活中跟本用不上的物知识，还有讨厌的化学老师，以及到现在也没学明白的外语，尽管语文老师对我很不屑，可是回想起他从书桌里翻出我读的《欧美文学史》很诧异的目光，我还是很狡黠的笑了。
不过，现在为什么写不出曾经优美的文字，或许是心已经生出茧来，不那般剔透了罢。
心灵越纯净，不意味着你能得到的越多，而是你离上帝越近……
6-28夜已深
抬眼能望到窗前的那棵榆树，在雨后的微风中轻轻摆动。
刚刚和岩岩聊了会天，并给冯同学的博客留言，父亲一趟趟的开门去客厅，恐是想在雨后的夜里散步吧。
晚上，央视六套流金岁月播出的是电影《周恩来》，记忆没错的话应该是总理诞晨九十周年时上映的，那时候我上小学。
记得很清晰的一幕是学校组织在艺术宫观看这部影片后，我们班主任老师愤怒的对我们说：“你们为什么不哭！这里面有总理去逝时候的录像”。当时我觉得可能应该哭一下吧，可怎么看也哭不出来啊，那时候才十岁出头，什么也不懂，当然也就不知道为什么岁数大的老师哭的跟泪人儿似的了。
这就是我们这一辈经历的教育，还保存着一点革命和集体主义的味道，总理是大家的总理，哭也应该大家一块哭的。
大海说我最近写了很多，可我没觉得，都是些杂记，琐碎的很。夜猎子越来越多了，楼下又有人大声的放手机，租房子的民工，不懂得尊重环境。有时候可怜之人必有可恨之处。
困了，睡，该死的手机，打乱我的思绪……
写给10届毕业的车协队员
亲爱的学弟、学妹们：
&&&&&我是邱迪，你们当中也许有人认识我或是不熟悉，但这都无法冷却我们曾经共同生活在车协团队里的那份炽热，尽管有些人我们未曾相见，但是今天我却要用百般的热情来祝福你们、欢迎你们。祝福大家走向一个新的征程，新的人生旅途，欢迎大家和我一样，走进社会，成为劳动者，成为履行义务的社会公民。
07届、08届、09届毕业你们的学长们，在他们毕业的时候我也同样有过这样的祝福。经过几年在社会的拼搏，我们在不同的社会岗位释放着车协人的激情与光荣。今天你们也加入了这样一支主力军，来建设和创造，欢迎大家。
&&&&&毕业以后，你们面对的人和事就不像学校那么简单，但也大可不必过于担心，因为你们有着更多的时间资本来不断的改进误差，提升能力。你们面对社会时会有一丝恐慌，怕受到伤害，因为走向社会后我们不能再名正言顺的退回校园，得到做为大学生的社会关怀。所以，让自己在挫折中不断坚强的成长，才能丰满我们的翅膀，翱翔天空。
同为车协人，无论现在还是曾经，我们都有着千丝万屡的联系，04级的同学正筹备车协人自己的基金会，用以帮助新的队员，我也曾经提议成立退役队员联合会，把车协的根基不断的扩展和放大，让我们因为车协的这一宿缘而保持永久的友谊。当然，无论这些构想能否实现，我觉得，我们都应该保持着一种热情，就如吕行、老姜、小冬、我以及02、03级队员们组建车协时的那份热情，就如07、08、09和你们每一届毕业的车协队员们曾经远征或是在车协活动中发散的光和热一样。那些美好的思绪，那些伙伴们的鼓励，已经融于每一滴血液里，每一个细胞中……
说起车协，总会有一股热流从胸膛涌过，因为曾经的那份美好和持久的友谊依然在感动着我。也许车协里的一些同仁很久没有在QQ群里留言或是主动联系，可能忙于自己的事业和前途，但我相信，他们似乎无法抹去这份对车协的记忆，就像无法抹去对大学的记忆一样。
对于大学来说，车协是个具化的团体，是志同道合，怀揣梦想与激情的一类人共同的天地，曾记否我们在蓝天白云下飞驰，向着远方的那个目标，曾记否我们经受炽热烈艳的洗礼，却绽放着欢快的笑容，假使疲惫，也不会阻挡前进的坚韧。
&&&&怀揣梦想，努力前行。毕业后我也经历了许多，辞职、失意，追求理想的道路上受到挫败，但这都没有使我停滞脚步，因为我有朋友们的关怀，我有曾经的那份坚韧和执着。做为学哥，我有些真诚的话送给大家：
一、不要放弃理想。理想是前进的动力，你可能不知道你究竟想要什么，但是你要不断的追求，勇敢面对变化，不要因为一时的打击而停滞不前，要追求改变，改变现状、改变生活，直到你想要的那种状态。
二、不要太看重钱。要知道衡量工作的标准绝不是你的工资，而是你做出的成绩和贡献。人生应该有天生我才必有用，千金散去还复来的阔达。
三、付出爱而不是索取。人生很多事情就像是去挖一把沙土，越是要抓紧，流掉的越多。
相信有一天，我们在各种意想不到的地点、方式再次见面，也许那个时候我们彼此不曾相识，但只要说渤海大学，相信就会有一丝亲切，而提到CABU，我们便会亲如兄弟……
&&&祝大家毕业后的道路顺随如愿！
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六月二十八日写于校内
梅尔吉普森
还记得飞哥说在英语课上看《勇敢的心》热泪盈眶。而我已经第四次泪流满面了，学文科的男生是有点感性。
威廉华莱士，苏格兰的英雄，为了苏格兰人民不饱受英格兰的压迫统治揭杆而起。
他本来只想过简单的生活，不愿意参合战争，但是英格兰长腿国王的无耻压迫，使她的妻子被杀害，也许是因为这个才使得他奋起反抗压迫……
内容不写太多，只是很感动。哪个男人的血管里不流淌着那样的激情，因此我们能泪流满面……
文科生，感性，知性。
freedom，奋斗！
《盲山》无法平静的故事
没法平静！没法平静。
我知道，我知道，我知道。
我知道这只是一部写实手法的电影，写实的手法拍摄，但我就是没法平静，从头到尾100分钟。这部片子击碎了我对田园生活的所有幻想，让我庆幸，我真是没有去支援西部，去教化那些粗野蛮横的村夫。
《盲山》一部很有争议的电影，以一个被拐卖到遍远山区的女大学生，逃脱被抓回，再逃脱再被抓回，再逃脱再被抓回，再逃脱的经历为主线，引申出了一群被拐卖到遍远农村妇女的命运。其中让我们看到了农民的无知，法盲，邮递员的冷莫，小学教员的自私与虚伪，村委会主任的独裁与腐败。我用这些词是比较给面子了，比这难听的我也能说出来，只是不想太偏激。
影片描写的是90年代的事情。但我相信在中国的遍远山区依然有同类事情的发生，尽管我没经历过这样的事情，但看着这种事情的发生，很是痛心。也突然感觉到原来16到19世纪西方传教士精神的伟大，能够勇敢的去教化像中国农民这样愚昧无知的土著民。
影片大家可以去网上找，无删减的解禁片应该可以找到。我只想说，这片子让我看着痛心，这种痛仿佛深深扎进我内心深处，烧灼着。
愚民、文盲、法盲、暴力，这个群体越发的让我感到可怕，可悲。我总是觉得用一些宽容之心去接受农民兄弟的粗莽、小农意识、愚昧和无知，但看了这部片子和所经历的一些事情让我越发的觉得，很多东西是难以融合的。
生存的环境，人文教育的程度，世界观等都会烙刻上一种抹不去的痕迹。
就像接触到暴发户一样，自我膨胀，粗陴，自私，文盲、法盲……正是这批没有文化的，从小地方走出来的农民，恰恰加剧了社会的矛盾。
一个对别人不尊重，对环境不尊重的人，就像楼下天天半夜发手机音乐的民工，就像那些开着大奔吐啖的暴发户，一个不懂什么是仁爱不懂关怀的群休形成的社会形态，能是和谐的吗？
看了这部片子，一是无法平静，二是感到庆兴，三是越发的感觉让一些不懂规则的人参与到社会竞争当中，那社会也会变的无序……
生活就像功克利加咖啡
我又有感悟了，而这感悟的原由就是在乘凉的时候喝着咖啡，且吃着巧克力。
什么感觉？
你试试就知道了。
结论就是，生活就像喝咖啡吃巧克力，就是说，吃到你也不知道是咖啡甜还是巧克力苦。
咖啡怎么是甜的呢，巧克力怎么是苦的呢。哎，就那么回事儿吧！生活不就是这样，苦味香甜尽在其中。
放松点，喝上一杯咖啡，一边喝一边嚼巧克力。另有一翻滋味其中。
生活，就像喝咖啡吃巧克力一样……
苦味香甜，喜忧掺半
爱情这东西
和雪聊到很晚，她所讲朋友的百态婚姻让我啧啧。
说到离婚的问题，这个问题距我还远，不能体会到真谛，不过记得老大说过的那句话，轻易别结婚，结了婚轻易别离婚，成本太高。
但是如果女人吵架时跟我说：“房子是小产权房婚后财产，车是我买的，房子我装修的，你算好了钱给我咱俩就离”。那我就一句话跟着：“我什么都不要，离！”
男人，总得给自己点尊严。不管怎么疼女人爱女人，如果女人说这样的话，别人什么样我不管，我就一个字“离！”。
可悲，或许是我太完美，看着现世的种种悲欢，我也不由得对股子里对爱情的信仰重新审视。记得狄更斯小说《双城记》里男主人公一直暗暗爱慕路茜的律师助手卡尔登为了她爱的这个女人和即将上断头台的代尔纳换身。我一直觉得这样才叫爱，什么财富能比得上把身家性命给你还重？还有屠格涅夫《前夜》叶连娜为爱上了保加利亚人英沙罗夫，离开自己的贵族家庭去为了丈夫祖国的解放去战斗。
爱情，有一万个概念去解释，而没有一种可以概括。
当然，那样轰轰烈烈的爱情现实中少之又少，我也欣赏那些小小的甜密的爱。但越发觉得，爱情是一种交换，记得有位姐姐帮我介绍女孩儿，像查户口一样问了我的条件，工资，有没有保险，父母有没有负担，房子有没有，是贷款还是全款……
如果连人都没见到，就以这样的条件做为建立某种关系的基础，哪怕是后来发现最适合的人，我也是不会去见的！把神圣的爱当做一种交易，这是最可悲的一件事。
哪怕孤独，也要心存真爱……，即使是献出生命的代价。
应该睡了，可是还是顶着倦意，用指尖轻点键盘，这仿佛是我睡前刷牙般的习惯了。
日志不提工作，因为那是白天的事情，无论怎样都不应该影响晚间的我。不提爱情，因为我已经三年没谈过恋爱了，久年不知爱滋味。不提生活，因为现在的生活依如即往。不提朋友，让他们在这样的晚上睡个好觉吧。不提窗前的那棵榆树，因为在静谧的夜里他也安详的不再拉动它的叶子。不提书籍，因为最近没有读一本书，不提过去，因为已经过去。
一切尚好，不必担心。
我困了，早点睡吧，晚安。
7-12小迪胡语
手表？防水的！
皮鞋？打过油的！
衣服？绦绵的！
裤子？纱料的！
钱包？没带！
手机？关机！
小样，你下啊！继续下！再大点，哥也唱着京剧往家走！
任你风雨做怂，哥就是闲停信步！
我在城楼观山景，耳听得城外乱纷纷……
这就是哥的境界，与天斗不亦乐乎。
后记：城市脆弱的经不起一场急来的雨，我从堵了半个小时的车上下来，在沥沥的雨中漫步。我只是知道，与其躲在角落，不如信步向前。哪怕是淋落湿透。
突然想起这样一幕，穿着长裙的女生拿起高跟鞋，拎起裙子，光着角丫趟过水沟，淋湿了头发还能调皮的笑着。
估计只是外国电影能看到罢。路上女生淋着雨的脸比死了男人还难看……
7-13小迪胡语
看外交部秦刚的答记者问，突然想到了这些。
美国之所以敢大力扶持印度，借以用他来遏止中国似乎只是其中之一的原因，从地区稳定上来看，我觉得印度更不利于南亚次大陆的稳定，就从他搞核武器方面可以看出，但是为什么美国还要借印度来遏止中国？
美国人的信仰中必定给自己设定一个假想敌，要么是上帝要么是魔鬼，世界上如果没有魔鬼那也就没了上帝。在这种信仰的支撑下，美国对别国的战争貌似都打着民主和解放的旗帜，熟不知傻瓜也能看出美国的利图。
说远了，回到原来的话题，为什么美国之所以敢大力扶持印度，我个人认为，尽管印度在文化上和西方也有着截然不同区别，但必境是被西方教化与训服的一种现代文明，这和中国一直在抗击帝国主义思想有着根本的区别。第二点，我觉得美国军事情报部门绝非都是傻子，从这一点可以看出，就军事实力看，印度和中国应该还有很大的差距，所以印度应该不够成对美国在亚州利益的危胁。第三，社会主义国家。众所周知，中国是继苏联后又一对周边地区具有较大景响力的社会主义国家，因为意识形态的分歧和美国在朝鲜曾经交战过。因为意识形态上的分歧，导致美国民众对中国的国家结构和政治领导人有着些许的担心。
其实我个人认为，中国绝不是一个狂妄的国家，从文化的角度可以解读。还是理解多一些吧，比起印度，他们更有可能发动一次疯狂的战争，因为阿三们已经被压抑很久了……
7-13小迪胡语
夏天，房间的门开着，能听到父亲的酣声，而陪伴我的依然的窗前的榆树，以及指尖轻敲键盘的声音。桃子在日记中写到毕业两年零五天，于是我想起四年前和运昌在校门前分别的一幕。
我似乎每年的这个时候都要用文字记录一翻，以此怀念那只可追忆的过去。
想起大学的时候给女生写过诗，却不是写给自己的初恋女友，应该是写给房子的吧，我和房子似乎连一点暧昧都没有，可是为什么写诗给她，时隔六七年了，我也望记了。
真应该在七月痛快的饮醉一翻，纪念逝去的生命里程，想起刚刚毕业那年，老姜来沈阳参加公考，小冬来沈阳参加悦的婚礼，还有没发出去的那条短信，命运?唉哉！
哥就一多情的种，别当回事儿了！
7-15别把自己的幸福让给别人
办公室里，百无聊赖。
各领导同事皆不在，独我一个。看了一上午的《红楼梦》读到宝玉入了幻境，十二钗各自的宿命。我到不是因为这个事情而乱发感悟，而是想起刘镝的一句话来，大抵上是这么说的：邱，男人啊，经历的女人越多才越知道怎么疼人家。
嗯，是啊，回忆一下也是如此，慢慢的会懂得给她盖被子，懂得在西餐厅把自己盘里点心夹给她，懂得什么时候会应该打电话安慰一下，懂得许多……
女孩子渐渐的训服她的男孩儿，可有一天，女孩儿变了，她觉得这没有什么新鲜感，于是离开。
熟不知，男孩学会了这些，依然会有别的女孩走进他的生活，于是他懂得给她盖被子，懂得在西餐厅把自己盘里点心夹给她，懂得什么时候会应该打电话安慰一下，懂得什么时候抱紧她，懂得许多……
新鲜的东西都会过去，而那些小小的关怀去是生活中不能代替的。
我不轻易说分手，因为，训服（词源来自小王子）是很高昂的成本，我不会把幸福拱手让给别人，你呢？
22：47分。
今天是周六，对，大家都知道，我抱着本本写一些东西，原因不只是楼下的醉汉的聒躁与吵闹让我难以入睡，也不只是这蒸笼般闷热的天气让我难以入睡，原因似乎很多，总之是睡不着，大可不必一一列举。
绍伟今天来过，我们聊了一些关于现在生活的事情。比如他的种种相亲经历，或让我捧腹，或让我带着一点愤愤，而回忆起来，却总是有那么一点暗然神伤，因为似乎我也经历着同样的故事。
毕业，相亲，见不同的女孩儿，尽管诚意的说，她们只是有她们现实的一面，但我总觉得很难接受像审讯似的盘问，如工资、房子云云。
我什么都没有，我只是这亿万老百姓中的一个，我不愿意谈阶层，不愿意去比较。条件最最普通不过，没有达官显贵的亲戚，没有亿万富翁的老爸，没有让人羡慕的工作，没有从祖上继承来的夜明珠或其他的什么宝贝。
我有的，只是一颗真诚和热烈的心，一间能容得下两个人的小房间，一个能买得起宜家里面某一张床或沙发的资本，和一个努力工作的岗位。
我没有一夜暴富那样虚妄的想象，我没有平步青去那样不切实的幻想。
我有的，只是今天努力赚下一个车轮，明天赚下一个车门的普通生活。
所以，我有的只是愿意去经营的过程，是省下一包烟钱买一朵玫瑰的小小浪漫，有的是在娱乐城抓一只你喜欢的娃娃的快乐。省下不必要的开销带你去海边放风筝的简单。而不是送你一辆宝马4S店里的X5，不是买一颗4克拉的可以让你和朋友炫耀的婚戒，不是马尔代夫豪华又飞游，不是上午去法国吃大餐而下午就坐在布拉格广场喂鸽子。
所以，女人选择怎样的幸福，A或B只有自己决定。世风日下的价值观，会让许多女人选择后者，于是就有了相亲时候那些功利的盘问。
在这个世界上，真正富有的人不过百分之二十，百分之八十的人都过着普通的生活。普通的生活意味着不得不自己去考虑材米油盐，不得不精打细算，不得不忍耐工作的压力，这样可能不快乐，可能会有矛盾，可能会有生活中的争吵。
人生有两种痛苦，第一个是他的欲望没有得到，第二个是，他得到了。
物质的追求并没有错，错就错在我们用什么去追求，而物质的追求又似乎很容易得到。
精神的追求是一种提高，对文学，对艺术，对一切美好的事物的追求上我们的生命更加闪耀。
而灵魂的追求，却是我们一生最终及的追求，对真理的追求，对哲学的探究。
而这个浮躁的社会却让我们蒙上了双眼，只看到那些散发着铜臭的诱惑，忘却了真正的美丽是已经磨砺而依然坚贞于情操的心。
7-26车，车协及其他
我给自己定了个规矩，如果不复习公务员考试，那十点前就睡吧。
周六的时候和浩天打电话，是因为自己想买辆说得过去又不怎么贵的车，浩天推荐我大行SP8，在网上看了，对折叠车不怎么感冒，我到是对大行OA668喜欢得不得了，不过价钱可有点太发烧了。
我算计着连装备下来3000以内我还是能接受的，直把公路车就好，从沈阳到抚顺一天能来回的速度就能达到我的要求了，其实也不难哈。
今天之所以十点前没睡，主要的原因是看到校内李姐的留言，上海的行程，让我很激动。说实话，在车协和大家一起骑行，最远就去过兴城。去秦皇岛的那次我在大连重感冒没回去锦州（回去也没有我的车，呵呵）北京那次，学校没同意去，吕行他们几个去了，也是最有机会去的一次，错过了。青岛那年，本来我计划好了，九月份到支北的地方报道，应该能赶上和他们一起，可是计划没变化快，七月十日就上班了。后来车协去哈尔滨路过沈阳，那个时候我上班，在苏家屯和大家一起小聚，唯有大为和李姐去修车没聊上。然后是长白山，董争在那边，他们去的路上就在浑河边上玩，离我家也就五六百米的路，竟然没打扰我！环辽宁的那次远征似乎也是如此。而今，大家去上海了，走南线……
一直在默默的关注的车协的每一次远征，就像大家去青岛的时候，每到一个路程就给老姜发短信报天气预报。看到他们在泰山，在路边吃桃子，心里很是希望也在其中。
物非人非，已经几年没有好好的骑车了。于是打算买辆车，十一的时候骑回锦州，在沈阳的？有愿意一起去的吗？留言报名啊！
23点，本来应该睡了。
有些人，有些事，一定不能捅破，哪怕你总是相约她，请她吃大餐，在雨中走两个小时。然后乘车一个小时在午夜十一点送她回家，然后你再乘车四十分钟加上步行二十分钟回到家。尽管你和她开那些暧昧的玩笑，你可以稍加掩饰的讲成人笑话，可以和她喝上一瓶二锅头，可以听她那些朋友们幸福或不幸的婚姻境遇。但有一点，你要清楚，即便是一句话就能改变两个人越友谊的关系，成为恋人，成为伴侣。但一定不要点破那层隔在两情相悦间的半透明的纸，因为如果点破，恐到最后连讲真心话的朋友也做不成了。
我不喜欢红颜知己这个词，我喜欢用超友谊来形容一种异性关系。红颜知己似乎有点小三的意味，而我也知道超友谊这个词听起来怪怪的。但我还是觉得我和雪就是这种好像就差一句话的异性朋友关系，两个人有一个共同点，她曾经被男人伤得很深，至于不愿踏入那个区，而我呢，和XX分手后就再没有进入热恋的状态。当初刚刚参加工作的时候，单位的王姐可是及力要戳和我们俩个的，只是机缘不巧罢，又或是只能这般做个解闷的朋友。
说是解闷的朋友其实不为过，这个闷可是人生的苦闷。希望就这么暧昧下去，不越轨不越线。可以对酒当歌，可以聊侃人生，可以追忆往事，可以对述衷肠，而绝不去牵手做恋人或是伴侣。
人生得一知已，斯事同怀。
双十节随记
本来已经要躺下，放在腿上的笔记本里不经意间打开了一个文件夹，是自己曾经在天之传媒工作时候的一些文件，由我执笔拟写并发布的。没想到那时候写了那么多通知，还有几项制度，原来我本以为自己只是个侍候局的，没想到还有点小作用。
离开天之有两个原因，一个是因为赌气，老孙太太总是莫名的整我，当然也不能说完全是莫名的，也许只有我才跟他一般见识，敢于挑战她的权危。其实我顶看不上在位无能的人，不过想想老大也是没办法，毕竟在天之工作十年的时间了，提起十年，传媒也快成立十年了。
第二两原因，是突然觉得做的那个网站和团购活动没有什么前景可言，我不是一个带团队的人，我的执行力完全体现在具体操作层面，我有自己的想法，但可能是做秘书时间久了，坚持的力度大有不够吧。当时匡哥走了以后，我真是没主心骨了，想想自己如果接下这一摊应该怎么做，可是杨哥调上来了，我两情同意不和，我本来以为这应该是部门大换血的时候，可终还是没有如我所愿。怪我，不够强势罢。
那天读了这样一句话：“慈不掌兵，义不掌财”有点猛醒的意味。话果是如此。
看着自己写的第一份会议纪要，发的每个通知，看到天之一路走来的变革，想到曾经与电台的谈判，见过的人物。
整整十九个月的时间，自己也因此而脱变。
每一个选择都是一种前进，人生充满了斗争，与天与地与人。把什么当作事业而不是把他当作一份糊口的营生，才是最终的目标。
过了十一点，人也渐渐清醒不那么混屯了，去年的这个时候往往都是在夜夜笙歌，如今却过了大半年的平淡。
生活如此，前行的路上依然通途，在电力懂得了奉献，在天之成长了自信，在恒力学会了细心。每一段经历都有着一份收获与成熟。
10-14祝远征成功
尊敬的学校领导、团委老师、指导老师、亲爱的车协队员们：
时光荏苒，当岁月老人将时间追赶，不知不觉中，车协已经走过了七个年头。车协的七年，见证了几届渤大人的风华与激昂。风雨兼程，一路走来，记忆中充满了美好与快乐，生活中收获了友情与健康。
非常感谢现任车协理事会及执委会的学弟（学妹）们，尽管第一车协届队员已经离校四年有余，大家依然记得我们，依然能够保持联系。同时，作为曾经在车协火热队伍中成长起来的我们，也依然关注车协的活动，关心车协的发展。
写这封祝贺信之时，又让我的重温了当年组建车协的一些往事，心中也涌动着那份的激情与快乐。
车协的成立成源于一个单纯而美好的愿憬，因为自行车运动代表着一种青春的活力，是年轻人个性张扬、热爱生活的表现，于是我们在组健车协之初就提倡“绿色环保、投身社会”理念，努力构建成一个有情激、有活力，团结、协作、拼搏、进取的大学生社团组织。
车协成立之初，仅仅是一个拥有五个人和一间用于开会的寝室的微型组织，吕行、姜博、我以及其他同仁，不断的分析和讨论，吸取各方意见，着手落实招新，洽谈车辆，争取得到校团委及有关领导的支持。在社团组建的过程中，我们的每个经历，都承载的车协的一种精神，永不服输，勇往直前。
各中细节一笔带过，因为车协成立的那些故事，只有切身经历的人才会感同身受。也正是那段时间所有首批车协队员的努力与奋斗，才基奠了今天车协的发展与成就。现在的我们已然走进社会的熔炉，用那不消的激情去锻造自己的人生，而且我相信，每一个从车协走出来的队员，无论成功与否，他们的身体里都会流淌着执着的血液。我要感谢曾经的战友！给了我人生中无限的快乐与无价的友谊。
我曾经这样说，毕业后无论天涯海角，无论我们是否相识，只要是渤大校友，瞬间会拉进彼此的距离，而在车协，无论是哪一届的队员，只要在这样的队伍中生活过，我们便是如出一家的兄弟姐妹！
通过车协，我认识了01级到09级渤大的兄弟姐妹们，未来还会有10级11级同仁乃至更多的车协队友。这将是一个庞大的组织，更多热爱自行车运动，热爱生活，崇尚自然，关心公益事业、充满激情，永不服输的渤大人，将从这个团队里走出来，从校园生活走出来，走向社会，走向每一个辉煌的人生。
08级09级的部份队员参加了今年暑期的远征，本次远征是历届以来路线最长，最辛苦的一次，在李迪老师的博客上看到远征一路走过的印迹，在酷暑难耐夏日里，顶着烧灼的阳光在国道与省道之间漫长而艰难的前行，在雨中，在泥泞的湿滑的道路风雨无阻的前行。这需要多大的勇气与毅力，需要怎样的互相扶持与配合。然而我相信，当你们一路走过，抵达上海的那一刻，内心又有怎样的激动与快乐，又是用怎样心情去释怀这一路的艰苦与磨砺。你们是真证的身体与心灵的强者！
十一的时候，我与队友浩天从沈阳骑行260公里回到母校，见到理事会与执委会的学弟们，看望了车协指导员李二柱老师，回到了车库，漫步校园，我的心情非常的激动，不单是因为这是我踏上大学生活九年后以另一种方式和路线来到学校，还因为在车协中看到了久违的照片，和更多热爱自行车运动的同学加入其中，加入渤大车协。非常感谢小席学弟赠送给我的今年暑期远征光盘，我也在其中看到了大家路上的艰辛与快乐，也祝贺大家顺利圆满的完成了本届远征任务。这份小小的礼物我将视如珍宝的收藏着。
锦州——秦皇岛；锦州——北京；锦州——青岛；锦州——哈尔滨；锦州——长白山；环辽宁；济南——上海。这历届的远征都给车协带来了保贵的精神财富！每一届团队，每一次的活动，都不断的增加着CABU的内涵。我们也把青春中最美好的时光留在了这里，留在了用车轮去印证的大学生活里。
我相信在新一届的队员中，有很多是90后一代，与我们80后的年纪相隔十岁余，相对而言，90后成长经历让你们更有创意，更有朝气，对生活的态度也更加自信。希望你们能在这样有着七年历史的火热的队团里，不断的成长，丰富自己的大学生活，养成热爱运动、崇尚健康的良好习惯，在这样的队伍里懂得团队，学习关怀。相信当你们离开校园走向各自的工作岗位时，也会像我此刻一样，充满着对车协，对渤大无限的眷恋之情。
作为学哥，和老一届队员，在这里我对大家在车协的生活提出一点希望：
一、关心母校建设
车协建立之初，正逢渤大新校区建设，硬环境的不断改善，让我们切身感受到渤大的欣欣向荣和朝气蓬勃，也正因此，我们拟建车协之初，也有为渤大软环境建设贡献一份力量的心情。母校的发展与每一位学子的成长息息相关，渤大六十载，凝聚了几代人的勤奋与辛劳，我们能成为其中一员，那是怎样的一种荣光。母校的建设也是我们每一位学子义不容辞的责任，关心母校建设，为母校发展尽自己一份力量也应该成为每一个车协人的信念，
二、把学习知识完成学业和社团活动合理安排。
通过努力来到大学校园，重要的任务是学习好专业知识，完成学业，找到理想的工作近而建立自己的事业，为国家和社会服务，这是大学的重要任务。在学习过程中参加社会实践，参与社团活动，增长见识，提高适应能力，也是在校生活经历的一个部份，希望大家能够合理安排学习与社团活动，完成学业的同时，提高能力，留下美好的大学回忆。
三、社团活动有创意，收获社会效益。
车协经历了初创时的困难，不断成长，不断壮大队伍，如今已经成为渤海大学重要的学生社团组织之一。诚然每年一届的远征活动是传统，是车协活动的重头戏。但更希望新一届的队员们，发挥聪明才智，用年轻的热忱与激情，在社团活动上不断创新，更关注公益与环保事业，提出新的理念与主张，彰显个性与活力，体现大学生的社会责任感，提升车协的社会影响力，让每次活动收获良好的社会效益。
四、建立车协自己的网络平台。
车协的队伍在七年中不断发展壮大，每一届队员都为车协做出了自己的贡献，毕业以后，我们通过一些网络和通讯录的形势保持联系，但始终没有建立起车协自己的网络联动平台，我希望通过我们历届退役队员和新一届在校队员的共同努力，建立起车协人自己的网络平台，可以做为车协的门户网站，或是BBS论坛，通过网络平台，寻找那些失去联系的老队员们，在这样一个平台里重温往昔，沟通现在，谋划未来。
最后，我引用温总理的一句话与大家共免：“仰望星空，脚踏实地”希望我们每个人都有自己的人生目标，有自己对生命的追求，有自己的信仰和执着，同时我们也要脚踏实地的走好今天的每一步。走向社会以后，我们都在一个起跑线上，大学的知识与背景并不带表你的一生，只有执着的勇往向前，永不气馁，就像在车轮上的风雨兼程，每一段线路都离目标更近，最终抵达终点之时，你一路的艰辛与困苦都被成功与快乐释然……
祝车协越办越好，同时也感谢学校领导多年来对车协的关怀与帮助，有机会学生一定回母校看望大家。
中国之声特约评论员在今天的新闻里提到了关于亚运会食品安全的问题。
中国之向来是这样，宁与友邦，不与家奴，我相信亚运村里的猪肉一定是不含瘦肉精的，尽管我也不就知那东西对人有什么危害，总之在中国要想吃到安全的肉，一定是需要某个途径的，要么在亚运村，要么在中南海。
我并非关心时隔二十年的这次亚运会，因为比起两年前在北京，当然不可同日而语，只是因为外国运动员吃了含有瘦肉精的猪肉而尿检呈阳性，而失去比赛成绩引来的广亚运村发布的这样一条提示，在亚运村以外的地方所食用的食品，不能得到保证，或可导致运动员因不慎食入影响比赛成绩，遂提示亚运会参赛运动员注意。
这本来就是很好笑的事情，在央台一播出，我更觉得这是一种悲哀。
中国向来是这样的国家，也不知道是被外国的打怕了还是怎么着，还是文明古国的面子胜过一切。除了大批外国人到中国来的时候，才能在食品安全上给点力，至少他们吃的东西应该没问题，而老百姓吃的东西里就保不其掺了什么东西。
不知道前一段中日关系冷了一阵之后，日本来上海世博会的一千名中学生会得到什么样的礼遇，泱泱大国政府，总不能丢了面子，但是可以丢了国内老百姓的尊严，我们就得吃掺了瘦肉精的猪肉，而外国人就能吃到经过层层检验的“安全”食品。看来不用外国人给你定性，你自己就是把自己当成三等公民了。
这份贱劲真是让人五体投地啊。
一个不尊重自己的民族，怎么能让别人尊重。所以当生活在国外的同胞看到老外看自己的眼神向是国内城里人看民工一样的时候，您别在那忧伤了，愁苦了。要知道你身后的伟大的国家就没给您做脸，管你在国外多么风光，外国人也大抵不敢吃你从国内带回来的牛肉干和土特产罢。
不过您就安心的在那待着，至少您在那吃不到地沟油和双氧水。
生活在这样的民族性格中，真可怕，真可悲，真可怜，真可恨，真可怒，真可恶，真可惜，真TMD操蛋!
生活，变得腐烂发霉。
今天收拾了房间，和平时一样，躺在床上，打开QQ、人人、飞信以及一切没有用处的网站。
阿浩的头像一闪一闪，对话窗里弹出这样的话：“多少分”。
“可以查了吗？”
“早就可以了！”
于是我很平静的打开成绩单，这次公考应该说是最烂的一次，有点每况愈下的感觉。
我不知道有多少人报名考试我这个岗位，但我输给了前面的54个人，至于赢了100人还是1000人都不重要了，重要的是，我输了。
可是我不能就这么认输，因为省考我还能参加6次。仅有的6次，光阴似箭，第一次公考的时候是4年前。
阿浩的成绩让我很为他高兴，进入面试。而且他曾经跟我说过一个案例，一位仁兄的错题本写了5本，每次行测都在80分以上。没这份精神和毅力，怎么成就了大事儿？
回眸自己公考的往事，唯独08年算是用了40%的经历，考了个126分的成绩。未尽全力啊!
小琪姐也说过他的公考经历，做题做到十二点，早上还要去工作现场看地形，我TMD除了看电影看到十二点也没把心思放在这上啊。所以，成绩我认了，因为我没努力。但我不认输！
我小学是个差生，被分到最后一排，班里曾经有个女生哭着喊着就不要跟我一座。我初中第一次考试数学、语文、英语没一门课考过70的。高中的时候代数考过4分！
但是，我没认输，我TMD就想上大学。
为了考学校的高职班，我用了二个半月，从全校垫底第800名考到了195名！让我爸我妈唯一一回抢着开家长会。
然后考大学，早上四点起来去自习，但我知道，我考大学并没用到全力，还有很多遗憾的事情没有做到全面，习题册没有做完，单词背得并不完整。
尽管高考的成绩在我大学班里算是高的了，但我没有考上工业学院。
专升本也是这样，未用全力！
我的努力只用了40%，很多事情都是，学习，工作，考大学，谈恋爱。
不能在这么浑浑噩噩的过下去了，看到精神萎靡下去，生活腐烂下去，那将是我四十、五十、六十岁时伤悲的开始，无所事事的上班，下班，看别人脸色生存，不能再这样下去！
执着自己的理想，不就是为了考上公务员，能做一点点事情吗，曾经的理想都哪去了？持强扶弱，兼济天下。
能让自己上赡养父母，下抚养妻儿。
不就是为了能够金榜提名的那份荣光，为了有自己的事业么。
不甘于现在的生活么！
还有6次，为什么不能再还有5次的时候就考上呢！为什么不能用100%的力量去奋斗呢。
所以，告别一段无意的网络，告别一段无聊的生活，去努力，去奋斗，为理想，为生活！
你不笨，你只是有些惰。
推动你惰性的动车，当他成为生活的惯性的时候，生活将有所改变。
改变从此刻开始！
以这样为题，并非是因为大海的提醒，而是当他在寝室里和我用这个词开玩笑的时候就已经打算以此为题来总结这次锦州之行。这并非寓意什么，如果真的要把这两个词加上一个含意的话，我只能说他从玩笑中来，也从愉快中止。
我总是这样，把思绪变成文字，尽管有时候这些文字并非完全的表述思路。那是我穿过文理学院走在女儿河大堤上的时候想到的，想到我一直以来的忧郁和迷茫，然后再把这些变成文字。
我不单是为浩天取那两个车轱辘，还因为吕行从北京的归来以及让我们为他感到纠结的考试。由此想到了从04年开始吕行在东区租的那套房子……
我们都经历的一些波折，无论是学业上的还是感情上的，或是生活上的工作上的。或多或少都有一些，无论吕行，老姜还是我。大学时代的消然结束，以及我们依依不舍的盘距在老姜寝室，以及毕业后多次的回校，都凝结了一份厚重的情愫，那份不舍以及他背后更深层的情感。那种从大学的情结中无法舒缓的情感。
描述都应该是简单的，所以不想赘述太多，比如什么时间到锦什么时间离锦，都做了什么，哪些收获。只是在秀湖边上新修的木板岸边长椅上，我听着维瓦尔蒂的《春》，透过雾色蒙蒙望着湖水及远处的理工楼，这一刻幻如隔世，如进佳境。似乎这就是心灵中的普罗旺斯。
思绪慢慢拉回原点，回到九年之前的那一幕，或是六年之前的那一幕，抑或是三年前的那一幕。
一幕一幕，铸就了十年的生活，从单纯变得沉稳，从简单变的渴望简单。尽管超市、教室、图书馆并无变化，除了多了几处可以住足的观境没余外的变化，但这一刻又让我在陌生与熟悉间游离，我能感受曾经的温婉，却寻不了曾经的温存。湖水里的鱼也似乎不晓得我曾经生活的足迹，这个变化的校园，这个变化的城市，再一次让我感到无助与忧伤，忧伤的是她依然那么美丽而我的年轻却面目已非，无助的是我再不能用青春与之共舞。尽管我还能从排球场的单杠上跳过，可动作却不那么娴熟，内心也没有那份阳光。
忧伤过后，必是快乐，之所以快乐，是还有能够回味的人和事情。我和吕行聒噪的与海龙和小浪讲述我们曾经的大学生活之时，能够有倾听者，所以快乐。能够与大海像孩子般开玩笑，所以快乐，能看到吕行依旧阳光的脸，所以快乐，能够踏在校园树林里干脆的杨叶之上，所以快乐，能够静坐在图书馆里看上两页公考题，所以快乐。这份快乐屏去了现世生活中的复杂，屏去了所有脸谱化了情绪，而是莫名的大笑，发自心里的放浪与开怀。
我们回不来了，也没有必要回来。因为生活是可悲的，当然也是可喜的。
对于过去的几天，我只能像大海和我在KFC里低着头轻声而不屑的说上一句：“傻B”然后再在这句话的本源当中寻找一丝悸动和快慰。
每一次转变都是命运给你的机会或是和你开的玩笑，然而结果是机会或是玩笑，不不是命运本身，而取决于你的心态和心境。（写给曾经相亲女生的话）
如何牵起别一只手
十点十五分，我没有睡却。
睡却？这种词用得过于文雅了，或者说用这个词太装了。睡却是什么意思？睡着了吗？
最近睡的都比较晚，平均在十一点半的光景。不是失眠的因素，也许是有心事吧，怎么会呢，我心那么大？
也许是剩下的半厅雪花让我睡意袭来，双眼微微。但我还是觉得要把这片日志弄完，因为有很多想说的话。对自己说的，对自己的说，仅此而已。
已经越发的觉得，谈恋爱就像干噎一颗馒头，索然无味。也许是没有了那份悠然的心情吧，或许我已经不再浪漫？
一顿午餐，一场电影，两杯咖啡，一个下午，聊些话赶话的内容，仅此而已。没有激情没有冲动，只是一种模式，一种大家都很熟悉的模式，没有许多情投意合的元素，只是两个陌生人，在一起啧些彼此投情的话罢了，这话是不是由衷而发，又不得知。
和一个陌生的谈恋爱，从陌生到熟悉的过程，起先是互相小心，说话讲分寸，慢慢得变得撒野起来，谈恋爱仅此而已。即没有了曾经的那份简单的眷恋，那种分别后依然想念的惬意，那种情不自尽的微笑，由心而生的惬意。
没有期待她从远处冲冲跑来时的那份浓情，也没有坐在我自行车后坐上摔下来时的开怀，有的只是，两个人聊些互相维系的话语，而这并非是你依我侬的切切，只是觉得，哦她还可以，长得不离谱，介绍人挻靠谱的，人也许不错，先处处，了解了解。而不是那时只有三十块钱也要奋不顾身买张车票跑回学校看她的年纪。
恋爱也变的索然。
假幸幸的故作自然，听她对男人的评价也附和着：男人应当如此，应当如此之类的言语。这和两个陌生人并肩走在马路上有多大的区别呢，无非你还注意她是否还在身边而已。
我不知道，我的右手还会牵起谁的左手。还是我的左手牵起谁的右手。
没那份心切和灵感了。
回想那个年纪，哪怕是吵架也挺美的，因为一顿饭，因为一次迟到，因为她没陪在我身边。
思绪中的这些让我记得她视频时的鬼脸，放在枕边的十字绣，相册里的合影，忆起曾经美好的年代。
我还是觉得，吕克贝松的电影《天使A》中有一段对男主人公的评价：“你不是男人，男人都是猎人，而你不是，你优雅，有幽默感，关心别人而且善良”。是对我最贴切的评价，就像是我和月在KFC里说的一样，我不是男人，男人都是猎人，女人只是猎物。
还是觉得和月在一起比较轻松，她简单，也快乐，喜欢和我商量事情，也喜欢和我在一起。或许是，或许这些是我的单方面的癔想。
和小娜不算是恋爱吧，因为可能还没找到恋爱的那种惬意，事情过去有一年了，也就是去年的这个时候，忙于第一届展会，或许是有些急火攻心，烧了四十度的脑子犯了混，维特式的忧郁写成了并不舒情的文字。于是OVER了一段还在襁保中的恋情。
今天真是碰巧，就像转解遇到爱的那种情节，在转弯处发现月，然后去吃冰琪淋，谈人生谈理想，说说蔬菜有营养，吐露真挚。
转角之前是一个人在寿丝店里独自的茶点和品味，再之前是在百联商场里最喜欢玩的那款飞机游戏，继续倒带，是从青年大街地铁口退回去，地铁倒回到太原街站，从中华路退到中兴七楼，那是刘德华和范冰冰的电影，退到中午是牛吧店里的午餐，再之前是星巴克的香浓的咖啡，对面新认识的女生，海归，有了新的OFFER，在国际知名品牌做SILES。
我们在网上很聊得来，发第一条短信的第一周我们在万达三楼吃川菜。
喜欢或是不喜欢，是方程式里的X，对于女生，我不是猎手。我和佳不一样，我缺少那份股子里做猎手的潜质。
我只是热爱生活的一部份，美的一部份，而不是全部。
只是走出新的一步，似乎很难，我已经忘却了如何再牵起另一只手……
一点二十五分。
QQ上只有我和我小弟，他一定是在去满州里的车上，那是他的工作。
当然，我也是在工作，在为成产集团公司写方案，把那些只离破碎的片段粘成一个整理过的方案。
无论是在省工商开发区工商，你都没法要一个准确的答案，似乎他们对材料的理解认识也是模糊的，为什么我们企业就没有一个可以在这方面有所建树的顾问呢，或许是老板的突发奇想让我们整个办公室转个不停，而最后的东西都落实在我的身上。
当然，这到不是件坏事，因为起码在企业注册的问题上小有认识，有限公司，股分公司，集团公司，母公司，子公司，参股、控股，企业集团。大抵上了知道一些概念的。
融资担保，融资租赁，前置审批等等……
一点半钟，决定还是先睡了，罗马不是一天建成的。
睡之前回忆下近来的工作和生活，工作上主体是还是新民工商局跑注册的问题，这个烫手的山芋终还是放在了我的手上，没办法，只好软磨硬泡的前进，在这个问题上我发现，原来公司的主管级别水平也就那么回事儿，并非把问题想得全面深刻而透彻。当我看到工商大厅前的那位大姐难看的脸色，自己又不得强做微笑，说些恭维的话时，心里也是觉得仿佛心智上多少成熟了些，这本来就是顶着头皮硬上的活。索性无所谓了。只是希望能够尽早完事儿。
集团公司的注册一事，得大休上有个详细的思路，其实做为现在企业集团的母公司大可以做为集团公司，可是不知道当初注册企业集团的时候怎么就没一个明白的人把这事落了，还是老板别有想法，研究论证，可行的方法到是不少，不过老板的思路也一变再变。这样也好，跟着他的思路前行，凡事需有恒心，有持力才是。
至于生活上，因为上次父亲很暴躁的骂过我以后，我们大概有一个月没说话了，我得承认，对于性格来说我和他是比较相仿的，所以至于这样的现状，总之谁都要保持一种内心的尊严，父子之间，就那么回事儿吧，老子，儿子，面子，仅此而已。
最近谈了新的女朋友，接触时间不长，两周而已。她在为工作调整的事奔忙，我只好当做她的定心丸，约好一起吃寿司，谈恋爱无非是这样的模式吧，陌生到熟悉，不过有些时候又从熟悉到陌生。对于恋爱，我只能像下棋一样，尽管我的棋下的很烂。
今天送走吕行，与何平在汽车站又告别，匆匆的会面又匆匆别离，又是那个背影，再熟悉不过。我们只是在麦当劳的点里点了吃的，连座在一起的机会都没有，只是在车站的候车室里站着聊了二十分钟，我劝吕行留下明日再走，可他依就是那么执拗。
何平陪同父母来沈，只是今晚见过，在车站聊了些工作和生活上的琐碎，她便从9号的汽车站台踏上回锦的车程。从见面到匆匆赶路，大家在一起不到两小时的光景。
尽管我是个半拉中文系毕业的，但股子里那种对他乡遇故知的喜悦却一点不迅于别人，也许我终究是太文艺了。
两点钟，写了如上的文字用了半个小时，脑子也渐进混乱。
十一月，文字的灵感颇多，也许和曾经的感情有关，十一月，是开始亦曾是结束。就像和老姜坦白谈过多少次恋爱一样，以前的故事也变得只是数字那般苍白。
估计八音钟在这个时候是不会响了，我应该收拾电脑，睡却……
哥是谁啊，没房没钱没地位。
不过老子就不信了，我一辈子这样？看老板的脸色犯贱？
大海自从学了哲学以后说过这样的话：物质是一切精神的基础，好像是这么说的。哥承认，没有物质做为基础的感情只是空中花园一般，其实这样就算够可以的了没有当面摊开，像是世贸谈判一样为了建立双边关系而打得不可开交。
婚姻本来就是个合同，可是这份合同里原本不应该是金子，而是金子般的心与信任。
别笑话我又发彪，的确是受打击了，当我们开始正视房子的问题的时候，我已经觉得她很俗气了！爱情之后是物质，是生活，没有物质是生活不了的。但爱情之前是精神，是两情相悦，是你依我侬，没了这份淡雅，直接赤裸裸的摊开条件，就好像是一比交易，这就像我要付一大笔钱买个大充气娃娃一样的肮脏。
哥买的起房子，至少啃我老爸的公积金还是能买到和你们家一样的那边的房子的。但我们似乎还没到那分地步，哥还是对那张不是很惬意的脸很犹豫，而偏偏这个时候谈到了让我觉得这么恶俗的字眼——房子。
房子我有，没那么大但起码也有个不错的地儿。至少不用和父母一起蜗居，半小时生活圈至少中街太原街、公园都在内，哥不是在这晒我的条件，我只是想说，结婚，比上不足比下有余，体面的结婚我没问题。
关键是爱情，哥要的是爱情。
爱情是什么？你说，我问你看过狄更斯的双城记吗？你说没有，所以哥告诉你，要是真爱上一个人，我这条命就是她的，哪怕是为她的男人去死。这就是爱情。你说我清高，是啊，哥就是清高，尽管这条命不值钱，但哥就是有这范儿，股子里就不是什么下贱人的血。
没那么多小市民的腌臜，把谈恋爱当成谈判的你来我去。你能找到一个比我好上千辈的男人，可你就那么自信他把你当公主一样的待见？
所以说，哥还是买单车吧。
没了这份清高，也就没了我邱小迪
活在电影里
你就不会再因为信用卡的欠款而发愁
你可以穿好看的衣服
可以不必担心感冒或是生病，当然如果不是悲剧的话你就是得了白血病也能奇迹般的活着。
活在电影里
你想谈什么样的爱情就谈什么样的爱情
爱或不爱，只要你喜欢
电影里的婚礼，浪漫而简单，你不用像猴子一样站在礼台上。
电影里，你可以英格里鲍曼，也可以是格里高里派克，可以是费文丽，也可以是汤姆汉克斯。
你不必去想下一顿去吃什么
你可以随时在飞机上看太平洋
可以不必工作，而活的体面。
活在电影里
你就是罗马假日的赫本，就是西雅图不眠夜的梅格瑞恩。
活在电影里，你能让人哭，让人笑。
只看过两场电影，和另一个女人
活着，电影。
11-6三年之痒
不是曾经约定恋爱的一千天就结婚吗，这个日子到了。
命运开了个小玩笑，那天我还得自己过。
让人纠结的十一月十一号。
哈，分手三年了，我没把你忘了，当然这不是我后来每一次谈恋爱不超过一个月的原因。
你在我心里还是那个小公主，只是我们没生活在童话的世界里，
徐先生的诗里这样写到：你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向，你记得也好，最好你忘掉，在这交汇时互放的光亮。
偶然间翻起相片，然后扪心自问，真的可以释怀？
如果是我当不会再记录那些文字，如果不是我依就不会记录那些文字。
所以，我还是选择一个人，在咖啡店里，在中街的麦当劳里，坐在曾经你画画的那张桌子上……
运昌说，邱哥，看一个男人自不自信，看他失恋后的态度。这话斟酌了很久，我可以这样回答他：我没有失恋，因为恋在内心，而非真的要在一起才算恋。所以我没有失，如果她的恋也在内心，我们都没有失。因为恋本身是精神的，而非肉体的。
只是这恋，被一些物质的东西陋开，是时间或是空间。
所以，并不是我不自信，哈。
从锦州回来，懒得运动了，宅了一上午，去旅游吧，单身，运动+图书馆，至少是我婚前的生活。
11-8我的名子叫可汗，我不是恐怖分子
世界上有两种人，一种是做坏事的坏人，一种是做好事的好人。
《我的名子叫可汗》
尽管他的结尾并不是我想看到的，无论是否确有其人，这样的结尾都让我觉得不真实，不过在美国那样一个有着梦想的国度，似乎这也是可能的。
影片讲述了主人公可汗的传奇经历，可汗，印度人，他是个穆斯林教徒，从小患有自闭症。母亲是他人生影响最大的人，是的，一个普通而伟大母亲的形象在这样一部电影里烘托出来。
可汗在母亲去逝后来到美国，自闭症的他却天生有着会修理任何机器的天赋，刚到美国后他靠推销化装品维生，认识了女主人公印度女人曼迪亚，也许是机缘巧合，或是天作良缘，这个带着六岁儿子生活的单身女人最后嫁给了这个患有自闭症的男人。生活一度平静而美好，直到911。
人们开始对穆斯林怀有敌意，在一次争吵中曼迪亚的小儿子不幸被白人孩子失手打死，曼迪亚因伤心极度而怨恨可汗，要可汗离开。也许患有自闭症的可汗无法理解曼迪亚的内心，他问她什么时候可以回来。曼迪亚气极败坏的说：“你找到美国总统，说出你的名子，告诉他你不是恐怖份子！”
可汗也许是因为身有病患，并不能真正明白，但也许就是因为这样他执着的去寻找每一个能与总统见面的机会。在一次集会中他大声喊着：“我叫可汗，我不是恐怖份子！”被当场逮捕，并被关押受到不正当指控和折磨。
当然最后的结局就像是我开始提到的，看上去并不那么真实。新任巧克力总统接见了可汗，于是故事就这样结束了，可汗回到曼迪亚的身边，杀害曼迪亚儿子的凶手告破。
这部电影里有一些经典的台词我觉得先晒一晒：
&" 我的头巾不只是表明我的宗教身份，它也是我存在的一部分，它是我." 　　
&“告诉总统‘我的名字叫可汗，我不是恐怖分子’”。 　
&“祈祷从不看地方和人，只取决你的信仰。” 　　
“恨让我们分离。爱让我们在一起”。 　　
“世界上只有两种人好人和坏人。”
“儋姆大妈说的对，这里不是我能修理的”
片子很长，我似乎看了三个小时，这符合印度电影的特征，情节总是一个高潮伴着一个高潮，似乎要永远演下去。
这是一种用非白人的视觉来看待伊斯兰问题的电影，当然印度教和伊斯兰教也有着本质的冲突，但影片的作者似乎要给我们一种信念与信心，那就是我们面对世界时，能否摒弃种族与信仰的偏见。和那些偏离了仁爱的教义。
任何一种信仰的本质都是教诲人们仁爱的一面，而非暴力与仇恨，只是有些菲妄之徒段章取义了宗教中的部份煽动了无知的信徒，这才是恐怖主义的本源。
当然，我得承认，我看到911新闻的时候，似乎还有那么一点兴奋，主要是我想到的南联盟的大使馆。也许是我生活在一个狭窄的民族性格当中，其实比起印度、和欧美人来说，东亚人并不快乐，特别是那些淡化了信仰的亚洲民族，比如中国和日本，我们都不是快乐的民族，所以没有欧洲或是印度人那么能歌善舞罢，以至于我们功利与世俗，以至于日本每90分钟就有一个人自杀。
有点偏题了，不过原本我要写什么其实也不得而知。
只是希望这个事界不要再有仇恨，许多事情是要通过信仰的中仁爱的力量来解决的而不是人性中丑恶与仇恨的一面。
我是小迪，我不是恐怖份子。
11-09丹泽尔华盛顿还是那么帅
我大概记得，在《塘鹅暗杀令》丹泽尔.华盛顿年轻时的样子。那是他和朱丽亚罗伯茨搭档的电影。时间已经过去十七个年头。
下班后，冲上刚靠站的283路公交，我就是这样的一没有目的的人，除了不想回家看到老爸那张难看的脸以外，我没有计划要去哪，或许去IEKA看看那个艾克斯书架也不错，然后再吃两个热狗做晚餐。
计划就这样实施了，在兴华街下车，径直走到宜家里面，脑子里扫描了一下自己的房间，然后看那个高架床和可以放在它下面的那套沙发，因为十年来我的房间似乎没有太大的变化。
变化是生活中的一部份，有变化的生活才多彩。
当然考虑到我现在的年龄，如果还买单人床，我老妈多少会有点担心，不过我已经厌倦了摆在我对面的那面书架，因为他是两个别脚木匠最失败的作品，当然它可以放在壁橱里当储物架。
&我还是希望卧室里有一张单人沙发，尽管我的写字转椅已经很舒服了，不过坐在沙发里打开落地灯读小说的感觉一定比躺在床上惬意的多，看，哥就是这样从点滴间体味生活人。
宜家的东西，也并非物有所值，只是外国人比我们会享受生活罢了，回头想想许多家庭的装修后五六年也不曾变过一件东西，哪怕是多买一个花瓶为生活添点色彩。
考虑我的赤字以及应该谈婚论嫁的年龄，还是没有决定买那张床，不过书架的尺寸心里已经有数。
转展208路到沈阳站，穿过中华路去环路车站打算回家，突然想到今天是周二，电影院半价。于是毫不犹豫的从万达广的侧门进去，乘滚梯到四楼的万达影城，有五部电影放映，除了时间比较晚一些就是没什么好片子，但一个名字让我迫切的拿出了钱包。
丹泽尔华盛顿，在《塘鹅暗杀令》中西装笔挺的样子让我难忘。
《危情时刻》这是一部真实事件改编的电影，当然电影主题还是美国精神中的个人英雄主义旋律。一辆带有危险品的火车由于司机的失职自己跑了出去，影片中丹泽尔华盛顿饰演的火车司机和搭档最终挽救了事故的发生。
这样的一笔带过似乎是我的风格，这个事件是真事，确有其人。
我只是想谈一谈丹泽尔，他的风格似乎有点变化，不像曾经在《塘》里的那样拘紧，当然那次他演的是位律师，而这次他饰演的是火车司机，演技相当纯熟。
他的确老了许多，但依然那么帅，帅之中还多了一份更加练达，看上去很MAN，你们懂的。
对于美国的黑人男演员，摩根弗里曼、丹泽尔华盛顿、威尔史密斯是我熟悉且喜欢的，像《七宗罪》、《国家敌人》、《肖申克的救赎》、《当幸福来敲门》、《塘鹅暗杀令》这些片子相信大家都熟悉。于是我想，美国电影的魅力不只是他的大制作大手笔，更多的是美国电影里的一种对人性的深度解析，和其中对个人英雄主义色彩的烘托。
也许男人越老越值钱这话不是哄小孩儿的，经历愈多男人则越纯熟，被时光洗去浮尘，留下的是那份内敛与深沉。
执照办理较为成功，好久没独自享受电影院现场的震撼了，算是给自己的一份奖励吧。
11-10简单的感动
本来已经合上电脑，因为老妈说我最近睡觉比较晚，我也认同她的建议。
钢笔的水囊坏了，记得我放旧物的一个鞋盒子里有一根坏掉的派克笔，也许他吸水囊能用上。
打开壁橱，翻开那个落满灰尘的盒子，小小的惊喜，小小的忧伤。
我并没找到那根笔，因为这个盒子里面装的不是杂物，而是我这许多年来的记忆。
小学毕业那年啸和我合钱买的仿琥珀沙漏，我曾经带过的两块表，还有弟弟拣到的JAKEJONS的小铁人，汤蕾姐送我的那个盒小熊糖的铁盒，初中时候留下来的一块同桌送的大白兔奶糖，天，它还在。我似乎都把这事儿给忘了，还有一张纸手模，那是我高中时寝室哥儿们帮我从暗恋的女生那骗来的，有GRACE在我高二时写给我的信，因为这些鼓励的信让我在高职考试的最后三个月冲到了前面，里面还有我高一时跳高磕掉门牙后同学们写给我的留言，有大一时网友写给我的信，还有上了大学以后同学们写给我的信，我都忘了是否曾经给他们写过，写过什么内容。
有我的家教姐姐回南方后奇给我们家的卡片，有我的大学“锦州师范学院”录取通知书，奖学金证书，小学毕业证，曾经用过的饭卡银行卡。有《渤商学子》创刊时打印的样片，有陈婷大二时写给我的辞职信。
有初恋时她在手电筒下写的一封封饱含深情的书信，那时23岁。
没有电脑的时代，我们的手迹显得那么真挚。
里面还有好多东西，都和记忆有关，和过去的十几年生活有关，这些记忆的碎片一点一点粘合，让我思绪万千。
似乎我人生的记忆是从那块大白兔奶糖开始的……
晃如隔世，一切都在变化，而没有失散的记忆却给了我一份惊喜，在惊喜之余又流出淡淡的忧伤，对好日子的回忆总是让人慰籍，当那一天对曾经的爱开始怀疑，何尝没有打开这一封封信件，那里面的称乎从“邱”变成了“迪"。
怀念你们，子亚，斌姐、明、娇、修、悦、小史，丹，还有GREAC，瑶瑶，我的健，谢谢你们在我人生的某一阶段里陪在我的身边，或是友谊，或是爱情，我会好好的生活下去，每当我困惑时，苦恼时，我会翻开这些回忆，带着这些真挚，勇敢的生活下去。
我年轻过，现在也不老，生活的路还很长，在我青涩时，曾经与你们为伴，那是怎样的幸福与快慰。也希望在人生的道路上，每一个伙伴都走出自己的精彩。
特别怀念的丹，原你在天国里依然带你曾经的微笑。
修要去美国了，这个曾经和我睡在一张床上的挚友兄弟，两个月后的离别，让我突然感伤，不知为何……
11-12屈服？
佳的房子已经进入装修阶段，他和颖在筑自己的小爱巢。
有些东西是必须正视的，比如房子这个问题。当我知道现在沈阳的房价看涨，已经到了自己无法承受之地步，这意味着我要拿出三分之二的工资去月供一套只属于我七十年的居所，然后再多还三分之一款项做为利息的时候，我似乎对婚姻有些绝望了。
也许有些人命里注定就是孤老一生的，比如我。
性格决定命运，我是一个不希望被什么东西牵绊的人，尽管不是特立独行的风格，但至少不愿意受什么东西制约，也许是职业上的东西制约我很多吧，不希望生活也是这样。
很小的时候，自己曾经想过当个游走于世间的流浪汉，去看看那些不曾见过的风景。
我始终是个小人物，思维是小人物的思维，生活也是小人物的生活。但有一点我能够确定，我宁可忍受孤老一生的寂寞，也绝不屈服于这样一个不平等制度下强压于我的世道。
我宁可向享利梭罗那样，在荒岭中过原始的生活，也不屈服于看涨的房价对我的困扰。
房子的确可以增加在相亲中的谈判法码，可怕的中国，可怕的中国式婚姻，当两个人没有朝思暮想的那份浓情，便以房子来锁定在一起的生活，这种功利到极致的民族性格，把人类原本美好的本质剥离的体无完肤。
我决不可再逼我爸妈拿出他们的积蓄来为我供房，尽管他们能受承受，但赁什么让他们辛苦一辈子到头来还要欠银行的债，做为子女，我心何以堪？
我没能耐买房，不代表我的生活质量差，我依然可以去享受生活中美好的部份，在拥挤的公交车上，读米兰昆德拉的小说，在充满阳光的冬季午后喝一杯星巴克里香甜的咖啡，和朋友小聚在生鱼片餐厅里小酌浓香的二锅头，没有房贷的阴云，0负担的心境，不必因为须还房贷而一忍再忍老板的脸色，大不了哥云游四方去了。
一切都是过眼云烟，再新房子也有旧的一天，再大的房子也有空寂的感觉，因为决定你生命质量的不是那些砖瓦砌成的不到百平的房间，不是名牌店里那些五光十色的衣着，不是你手上那些珠光宝器的炫耀，而是你对生命有所追求的心灵与生存的智慧。
聪明的人绝不让物质纤绊自己的心灵。
我们都将化成灰尽，谁还记得你化成灰尽前住多大的房子穿什么样的衣服呢？人们记得的只有你传授给他们的生命的智慧……
11-23 oh,captain,my captain
为什么我的眼中满是泪水，
因为我深爱着这片土地……
哦，船长，我的般长。
oh,captain,my captain.
罗宾维兼斯，《死亡诗社》和《心灵捕手》的心灵导师，我喜欢他所演的角色，包括那个四个月就出生的大孩子*。
有人在校内分享了64部教育电影，其中就包括刚刚提到了两部，还有刚刚看完的《蒙娜丽莎的微笑》。
我不欷歔于外国电影中的那些感性与人文关怀的角度来解析电影的内容，其实这样的影片我依然有些印象，如《代课老师》是葛尤在九十年代主演的一部关于教育的电影作品，这推荐中可够看到。
我只是感慨，自己没有成为那样老师中的一员，尽管每每看《放牛班的春天》我都会因为那些从窗口飞出来的纸机而红晕眼眶。
这些故事的结局都是这样让人激动而忧伤，老师离开，他们或是飞起纸机，或是站在桌子上，或是骑着自行车送行。
啊，故事都是这样的唯美而忧伤。
我只记得我的老师在课上大骂我朽木不可雕也！而从没对我说过要我去坚持信念，唯独我的体育老师，当我在全班唯一一个完成中学生引体向上标准的时候，说了一句，看这才叫引体向上。
当然，我的很多老师们我都很怀念。
上次，听位女同事说，在浴池认识的一位搓澡大姐，她每天打两份工，为了给她孩子补课。因为上课的时候老师讲的东西很少，都留在补课的时候才讲，这样老师的收入才很可观。
孩子是在一所不错的学校上课。
看看现实吧，我们的老师把这个神圣的职业变成了谋取暴利的工具。
培养的是一批批从大学工厂里出来的半成品，人格不独立，思维不独立，不敢坚持真理，对学术欺骗。
我步入丛林／因为我希望生活得有意义／我希望活得深刻／吸取生命中所有的精华／把非生命的一切都击溃／以免当我生命终结／发现自己从没有活过。
世界真可怕，不是吗。
11-24卤煮的粗犷厚腻与酱油芥末的丝滑精致
我不是又想当美食评论家了，我只是把吃到的认为是美味的食物贴出来分享。
先说常胜客这家，上周六我和同事四人小聚，在位于皇寺附近的常生客生鱼片店里吃了一顿美味的三文鱼套餐，四个人一共300元，十五个附菜，其中包括海肠、鲍鱼、扇贝拼盘，玉米烙，鸦片鱼寿司，生鱿鱼（还在蠕动），海鲜汤，煎年糕，炸鱼头，鸦片鱼生片，能想起来的就是这些了，一大盘三文鱼算是主菜了，还点了一份海鲜饼，温了一斤装的老龙口。
三文鱼沾过酱油的味道，细腻滑软，加上芥末的口感，清爽宜人，入口即化的鱼片无需咀嚼，当芥末沁入鼻腔，整个人变得精神奕奕，喝一口浓香的白酒，那滋味别提有多享受了。
不知何时起，我喜欢上酱油和芥末的味道，于是愿意同朋友来到这家小店。进屋要脱鞋，采用的是整体的地热系统。干净的卫生间，精质的小菜。因为有了良好的就餐环境，因此才更觉得是美味。
卤煮火烧，是我在郭德纲相声里知道的一味小吃，08年去北京与吕行小婉会面的时候在鼓楼吃过，我记不得是不是姚记了，但第一次吃的味道印象深刻，那厚重、浓腻的口感，经过长时间的炖火，卤煮里的内容已经烂火正当时，吃上一口，挤出汁水，弥漫整个口腔。把烧饼切成小块，放在那一盆卤煮里，当滋味浸入饼中，夹起来放到嘴里，入口即化的烧饼夹着卤煮的味道。再喝上一口老雪花，当一切入胃，舒畅的感觉由内而生。
昨天在沈阳艳粉的一家老北京饭馆里，吃了一大锅卤煮火烧，香味到现在还没散去。
就生鱼片来说，她的精致，是一种文化，而对于卤煮来说，烘托出浓郁的市井色彩。在俗与雅的文化中去品味，这就是饮食给我们带来的享受罢。
我在零八的时候就在日志中写道：我翻开了一页，但却没有真正的说到做到。
是啊，今天是感恩节，我是七年前知道的感恩节，那天的傍晚我走在学校的操场上，和她相会，那是我初恋的故事……
于是每每到这样的月份，心内总有一丝感慨与感伤，曾经父亲已经许若我毕了业就吃定亲饭，可还是没有等到那一天，最终还是我放弃了，因为我们没有生活在同一个世界里。
我自信比那些庸俗的男人，那些朝四暮四的男人，那些信口开河的男人强那么一点，我只是有些好面子并非像他们那样虚伪，只是股子里有一丝清高，而不去用手段来博取女人的欢欣，我希望像宠爱小公主一样来对待自己的挚爱。只是没有这样的机会和这样的一个女人出现。
哈，又在胡言乱语了。
是啊，你渴望她们说些什么呢？难到以同相的口吻和心境来对你说：感恩节快乐？NO，她们能说的只有：星期四快乐！或是：同乐！
你那卑贱的幻想，只博得这样的回答，也许她们都不知道是谁发来的短信，她们或许只是徜徉在自己的幸福之中，而没有再意这样的一条饱含深情和眷恋祝福。
OH,MY GOD。
看，你总是为旧情所困的那思想的囹圄，何时才能破开，开始崭新的历程。
是啊，你曾经爱的炽热，只不过你为自己的清高付出数年的代价，你不甘于让爱情变得功利与世故，不甘于让这样的真挚变得腐烂与肮脏，但你却因此而接受这若干年的痛苦。
现实些吧，你所坚持的不过是那些美好的一瞬而非永恒，而那些只是简单的不能再简单的欲望，是物质世界里的宿命。
看，胡言乱语的你。
难道这些只是因为你晚上那三瓶老雪花的化合反应？NO，那些是你压抑了若干年的心境所迸发出来的忧怨与怒气。
星期四快乐！那是对你最好的祝福，让你清楚的知道，你我之间，已经没有好祝福的话语，因为你有你的，我有我的方向，这方向就是未能在一起的各自的生活。
而同乐，就似乎更加表明，你我之间已经不会再有那样的温情，只能以两字来打发你的卑贱，你不是贱么，用感恩节做为话柄来犯贱，那好，我就用这两字来打发你的贱。
我只听过女人犯贱，而向来清高的我怎么也犯了这样的错误。
其实一切都告诉你，那一页即使你不翻过去，也有人已经把他丢在风里。你不要而打扰我的生活，我们已经变得陌生。
只有你，邱迪，你还活在自己那浪漫的幻想里，而她们，已经在现实的生活中被击溃，她们已经不再记忆中留有你的影子，因为你已经是过去时，即不是现在时也不是将来时。
哈，而你，还是那个伤怀、懦弱的小男人，你不是喜欢读李白的诗吗？你不是烹牛宰羊且为乐，会须一饮三百杯吗，你只喝了三瓶，就醉了？是啊，钟鼓馔玉不足贵，但你却不能长醉不复醒，你必须在明天托着你那疲累的身体，从床上爬起导两便车去上班。因为那是你的LIFE。
现实点吧，回头只是回头，并不意味着你能退后。因为那段生活已经无法复原，你不可能是二十一岁的你，你即将成为三十一岁的你，回不到过去。即便回到过去，也依然是这样的结局。
你也只是在每年的这个日子里，这个月份里，去忝你那引以为豪的伤痛，那证明你还相信爱情的毫无意义的坚定。
你不用翻过这一页，因为即使你不翻开，这一页也已经过去。
现实点吧，你不是见一个爱一个的那个情种，你只是对最初和最热烈的爱无法释怀罢了，以至于你还存有丝许的幻想。
用这个来折磨自己以证明自己的清高。
要和过去道个别
什么也不用解释
你只驻留在现在
面对的只是未来
把你的故事隐埋
让她们随风飞逝
假使心中仍有爱
也别幻想会改变
你将有幸福的家
会和别人都一样
把你无限的爱恋
留给你真正的妻
让她像公主一样
快乐幸福的生活
感谢小秋同志，在这样的日子里，让我述说……
我先是鄂然
惊得我无法动弹
心底的忧伤
弥漫我整个身体
我闭上双眼
盖住眸中的惆怅
那么鲜活的
尽然瞬间消逝
她与我只是半句擦肩的问候
岂知那低头的浅笑已成永恒
我不知该说什么
内心柔软的倦缩着
食物埂噎着喉咙
怀念那最简单的问候
没那么简单
很难再坠入爱河了。
吃饭，并肩走着，短信，电话。
谈恋爱就是这样，陌生人，因介绍而认识，了解的不多，即不敢开玩笑也不愿过多表露自己的心声，因为怕某一句话而尴尬，小心翼翼的所以平淡无奇。
记得《潜伏》里的台词：谈恋爱就是聊聊天，拉拉手，散散步，就是看看月亮。妈的这天上哪看月亮去，会冻死的！
喜欢？不喜欢？你也说不好，就是觉得哦人长得不难看，老老实实的。
矜持有时候是挺美的一件事儿，可是矜持的让你琢磨不透。反正你是发短信就收一条，不发也收不到。
算了吧，谈恋爱这功夫不如去做两套公考题了，或是读本排行榜上的书，然后开了春接着去骑车，和自然去谈吧。
没那么简单就能找到聊得来的伴，就算聊得来，现实上合不合适。
上赶着不是买卖这话有点道理，别挑人家，你自己不也是这样。
慢慢遇吧，总会遇到你的那位。
痴人说梦。
哦，是吗？
不要急，会有的，面包会有的！
在床上展转，夜已凌晨，未眠。
&照片，和那个牛娃娃，已经收拾好放进垃圾筒里。我知道其实大可不必这样，这些在我思想枷琐以外的物件，并没有抽打着我不堪回顾的灵魂，我只是一直没舍得真的把这些东西扔掉，因为，不舍与眷顾的往惜告别。
&今天把书架收拾了一下，重新整齐的排列书籍，分类整理。买了三个整理袋，收纳了很多杂乱的东西。因而屋子看上去不那么凌乱了。
&那些打电动时抓来的幸运娃娃，母亲收了去，说是要带给妹妹，那其中有就那只粉色的小牛，她的另一伴可能早已不知在那个垃圾筒里孤独寂寞着直到变成灰尽吧。
&放了四年的娃娃，一段感情的见证。
&我呆呆的看着那个东西，和收拾相册时抽出来的照片，我对妈说：都碎了吧，这个娃娃扔掉吧。也许母亲大概明白了这娃娃的来历，说：那好，扔掉。
&还是有一丝的不舍，但看着她被丢进垃圾筒，我没有再想捡起她。
&三年零十月前的情人节，不堪回首却不忍忘却的人生回忆，今天就都碎了吧，沉进宽宏的心海里。
&无论现在的感情如何，过去的，就过去。不再捡起，不再留恋。
&大学以来的这些生活，不再去印证他对我的影响。未来的路很长，风景依然美丽。
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