川大mba还有提前面试吗?

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从上周五知道成绩那一刻,什么都不想做,什么都与自己无关,感谢领导没有要求我加班,给时间调整心态。这两天,晚上睡不着白天醒不来,父母老公朋友们安慰,也觉得丢脸无颜面对,就是什么都不想说,自己不争气,也没啥好说的。
我问老公:你是不是觉得我很没用花这么多时间和精力,却在复试被刷了。他说:有啥丢脸的!?那么多考MBA的人,是个人都敢报川大?几千人报考,是每个人都能进复试吗?你比很多人都牛,一点都不丢脸。
我楞住了,是啊,我为什么要钻牛角尖,为什么一场考试就能让我情绪失控,为何这次没考上川大,我哭的比当年高考失利没进川大更伤心?和丢丢打了语音电话,她帮我找到了答案,因为太在乎,太重视和珍视这个机会。
13年大学毕业,进入一家民营企业,工作7年,换了两家单位,即将30岁的我越来越焦虑,越来越迷茫,工作上遇到天花板,上不去下不来,想换一个行业又没有公司接受,自己也很怕重头再来,不想去新的行业从基础岗位开始做起。
这两年,越发的对自己不满意,加上2020年疫情的影响,公司裁员减薪,越发让我没有安全感,于是,我选择重新读书,提升学历,而川大是我曾经的遗憾,没有任何犹豫,川大MBA成为首选。
从2020年9月开始,早上5点起床,背1小时的英语单词,6点半做早饭,7点半出门上班,在地铁上背写作素材,8点半到公司,再把英语单词快速过一遍,9点上班;中午12点吃饭,12:30 – 1:20学习数学教材;晚上6点下班,地铁上看逻辑教程,回到家吃完饭,继续学习到11点30;
如此往复,坚持了四个月,期间工作以外的时间,几乎都投进了考试,很少在周末安心的去玩一次,假期也在家学习看书。尽管自认为准备的很充分,初试成绩也不是很理想,勉强进入了复试,学姐说,195-205之间都是低分,我不好意思说分数,也是低分选手之一。
这四个月,真的很煎熬,一个人孤军奋战,压力很大想找人倾诉,周围的人不理解这种感觉,所有的负面情绪,只能独自消化,很多个晚上失眠睡不着,无数次晚上想放弃,早上又重新振作对自己说加油。自从在微博上认识丢丢学姐,加入这个备考群,时常在想,要是去年就能加入这个群,我是不是就可以多考几分,那么复试也不至于这么被动,也许是我多想了。
在备考复试这段时间,在这个群里,每天看着200多人的备考群,在丢丢学姐的引导下,大家互相鼓励,互相帮助,陌生的同学因为同一个目标逐渐变得熟悉,虽然我是深度潜水几乎不怎么发言,但每天都会把群里的消息全部看完,时常会因为同学们的聊天对话开心的笑出声来,这种感觉是我在其它的群里从未体会到的。
和这群陌生的群友相处,真的很开心,仿佛给自己找到了一个发泄的出口,并不是自己小题大做,原来有这么多人和我有着同样的感觉。随着复试的接近,看到丢丢学姐发到群里的川大研究生录取书,好希望通知书上的名字是自己。于是,越来越期待和大家成为真正的同学,特别想拿着通知书去川大北大门拍一张一样的照片,也好多次忍不住幻想我们相聚在川大的场景,一起上课、约食堂、参加活动、一起和丢丢学姐和雪梨学姐聚会、一起开心的笑、大声的闹……
可是,复试成绩出来的那一刻,一切都破灭了,看着初试195分的同学,在群里发出激动的哭了的信息,我真的挺恨自己为什么之前不再努力一些,为什么要觉得其他同学都太厉害,害怕被同学嘲笑,没有参与面试模拟......
我终究又一次被挡在川大之外,通知书没了,同学没了,不能在一起了……曾经的努力付诸东流,一切的幻想都成为泡影,曾经有多渴望有多期待,现在就有多失望多沮丧……
打开刷朋友圈,看到学姐朋友圈更新状态以及她和复试被刷准备调剂的同学的对话,眼泪又流出来了,蒙着被子哭了一场,是的,学姐说的很对,“可能只有时间会治愈此刻的颓废”。我翻了学姐的朋友圈,看到一篇文章2021无缘川大mpa,2022重头再来,文章里有这样一则视频,反复看了很多次,就在一瞬间就那么释怀了

是啊,我也和她们一样,进入川大有一种深深的执念,既然她们都有勇气重头再来,我又有什么可怕的呢。此次未能如愿,来年我一定要更努力更努力,相信我终究能如愿以偿。
唠唠叨叨写了很多,我比较内向,平时也不爱社交,看到学姐学长们一直在分享他们的经验,帮助我们,真的很感动。我不能分享成功的经验,但也许此刻有和我一样复试被刷,正处于失望沮丧的状态里的研友,我们共勉。
想对群里的群友们说,谢谢大家的陪伴,因为你们,我觉得考研是一件很快乐的事情;
想对丢丢学姐雪梨学姐和晖学长说,真心感谢你们的付出,来年如果我上岸,我一定要向你们学习;
也想对复试被刷的同学说,没关系的,我想通了,考研失败被刷真的不丢脸。如果有缘,我们来年川大见,那时,我们还是同学…….

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